慢慢地進行，遠遠的旅行

伊能靜《靈魂的自由》【原來旅行最美好的，是因為遠離了熟悉的氣味，避開了必須面對的難題，成就了放空的自己】

嚮往已久的旅行，慢慢的靠近。我喜歡 ANDY WARHOL 說的， " the idea of waiting for something makes it more exciting " 。在等待的過程中，美化了未到來的旅程。

期聂鲁达说，"  十二月與一月之間的月份怎麼稱呼？ " 在年尾與年頭的交界處，好像很多事情都開始萬象更新，舊去新來，有著很多的節慶，很多的喜悅等待著進行。

我很期待異國的聖誕，還有種種未知的驚喜。

提早祝大家 Merry Christmas !!

散步

張小嫻《愛情王國》【跟你一起的人間漫步，縱使再短暫，終究勝過千年的獨自飛翔。】

那一晚，一起決定了去附近的公園散步。你說，比起散步，你更嚮往于坐在車子里，不停在 KL 夜景里一直行駛穿梭的感覺。仔細記錄了你喜歡的生活細節之後，我們還是去散步了。

肩並肩的步伐，一直都維持著適當的距離，就像夜裡的無聲和諧，靜靜地發燙。走著走著，就像走進了問題的內部細節，過度坦白的交談，讓一切的輪廓都格外的清晰。那些被淡忘的漫漫的時光就這樣地被提起，像是醒著時的夢境，沒有了負擔，卻多了畫面中朦朧的柔美。

在暢所欲言之中，很滿足地向漸行漸遠的情節道別，把感觸越說越淡，把故事越描越細，讓幻覺越變越輕。心事的交換，讓那些沉重的壓抑都稀釋地很快，才能緩慢地將悲傷平靜純白，回首一望，那真的是個難忘的故事插曲，蜻蜓點水般的深刻。

朋友或許會陪你走最長的路，但情人卻會陪你看最美的風景。

愛情，就像是在對方的世界里旅行

范可欽【故事開始，我給你幸福；故事結束，我祝你幸福】

對比著故事之前與之後的幸福落差，不禁讓人心酸難受，但每個故事有了起始點，也依然會有終點，只是每一段的故事的深度不同罷了。

關於愛情，我覺得就像是在對方的世界里旅行。暫時離開了自己原本的生活，參觀著對方心裡不同特色的旅遊景點，我也如其他的旅客一樣，在不同的地方駐足，拍照留戀。因為旅行時候的愉悅心情，會覺得沿途風景都自然地很好看，旅客都會不知覺地去細膩感受，生活里的美好細節，讓心情意外地飽和。

旅行之中，總是會有很多的不期而遇，很多心情上的邂逅，讓人去發現自己生活之外的美好，就像愛情里的怦然心跳，總有那麼多的不確定性，所有的喜怒哀樂都瞬間被放大了。

但我們都知道，這只是一趟的旅行，那些風景都不能真的被誰佔有，只能在回憶里，保存著那些曾經發生的美好。

每個愛旅行的旅客都清楚地知道，不管去了多少個地方旅行，最後還是希望回到自己的家，因為那才是愛，停留最久的地方。

電影散場，愛情的幻覺煙消雲散

布里吉特·吉罗《愛情沒有那麼美好》【樂曲終了，電影散場，愛情的幻覺煙消雲散】

忘了是哪一個下午，同事 J 突然間走到我的座位，在不知不覺的隨性閒聊之中，說愛情就一場電影，要抓緊上映的時間，等了太久，觀眾會失去耐心。說著說著，就說到很多人已經非常期待我電影上映的時間。

我笑而不答心自閒，我告訴他每一個導演都有自己的理想畫面與劇情，都會跟著自己的感覺與手法去拍攝，不會因為部份觀眾的心裡需求而去呈現的。

他接著說，電影總是要有起伏，要有劇情發展，而我的電影，太沉悶漫長，讓觀眾開始打瞌睡了。

我禮貌性地回答他，别因为表面上沉悶的情節而判斷這場電影的品質，也許這些零零散散的生活化情節，就足以醞釀成很有韻味的電影結局。我向他說，這就是大部份導演都嚮往拍攝出的，電影張力。

我忘了最後的對談是以怎樣的方式去結束，我沉浸在還未有電影就有票房的漂浮感覺之中，我覺得如果愛情就像是場電影，就該忠於自己的感覺，而是不是迎合著別人的期望當中。

那同事離開了公司，關於那場電影情節之後的種種轉折點，他都沒有再過問了。

但電影散場了，愛情的幻覺都已煙消雲散了，原以為的精彩，都變成了擦肩而過的心碎。

你是那场电影的女主角，但你却从来都不知道。那或許就是所谓的，太親近的，遙遠。

每一次的回首，都是一次措手不及的時光

 

范可欽【最好的地方，是還沒去過的地方，最好的時光，是回不去的時光】

今天因為某些的機緣巧合，讓我又重回了母校，在空閒的等待時間中，我就隨意地繞了繞那久違的校園.   不管畢業了多久，不管之後又到哪裡升學或工作，母校依然是記憶里無法取代的風景.  那些中學回憶，都是有厚度的 .

我什麽話都沒說，卻像是一直在與母校對話，一起重溫所發生過的美好.  中華就像一個張開雙手的懷抱，讓我在走廊散步散心時，緊緊地抱著我，給了我一次，措手不及的，熱淚盈眶.

我想是真的，回不去的時光，都是美好的.

寫作，一直都是種治療

SUJI--- Dreaming while awake【 As you know, I really wanna be a nice person and I realized that i can be such a nice person only when I’m alone.】

今天又突然地心血來潮，決定下班之后駕車到附近的 DESA PARKCITY公園散步，走走，然後沉澱自己。因為我太喜歡，一個人獨處的時光，在風與湖之間偷聽對白，在夜與靜之間重複徘徊。

當我開始發現那些挣扎已經越來越微弱，那些沮喪已經越來越順其自然，那些不安已經越來越無關緊要，我就知道我必須去走走，去散心。因為我不止失去了知覺，我也失去了味覺。

在散步的過程中很輕易就衍生了新的抒情方式，讓自己從酒精中抽離，讓自己在壓力中釋放，然後有了新的依賴。因為過度敏感的心，有了太多的情感的沉溺，在愛與不愛之間不斷地抽離自己，而有了過度的擔憂，我開始有一點地負荷不來。

公園的寧靜，帶給了我很純粹的力量，舒緩了過剩的焦慮，形成了一種很自然的安慰。時間旋轉到太快，我卻只能在沉澱的時候看清，在時光起伏中所留下的微微感觸。我竟然意外的，遇上了可以夜裡深談的人，那是一種可遇不可求的邂逅。我立志要做個有故事的人，卻時常在故事中流淚。因為我依續在垂敗。

生活的責任，會讓人不得快點長大，必須要去勇敢地面對與承受。就連可以傷心的時間，也越變越少。除了愛情之外，其實還有太多的追求。所以我又慣性地將自己從愛中抽離，避免了未來的種種傷害。

我想我適合寫作，卻不擅長戀愛。

過度細膩的敏感

席慕容《一顆開花的樹》【如何讓你遇見我，在我最美麗的時候】

會不會在某種的情況之下，還未開口就已經纏綿，還未離開就已經眷戀？太多的幻覺讓我頓時喘不過氣來，一直存在在自己的水深火熱里。原來自己還是依然過度細膩地敏感，對於未發生的故事有太多的想像與期待，不知覺模糊了夢與現實之間的界限，連睡覺也變得不真實。怦然心跳，是對於最近生活的一種詮釋。而我只想靜靜地去擁抱這份美好，靜靜地，靜靜地，安靜不語地沉澱于情緒的飽和之中。

最近的生活就像是滴在白紙上的水彩，觀看著色彩隨性地渲染在白色的地方，然後不規則地填滿，最後的水彩畫是什麽味道已經不太重要，重要的是這個過度美麗的渲染過程。

如果只能做一件浪漫的事，那我希望可以為戀人開花，為自己結果。

休息

【走到了樓上，卻發現，那只是另一個的樓下】

關於沉澱，有時候需要花太多的時間，講求著對味的氣氛，等待著平和的思緒。週末，是每一個星期的轉折點，去重拾與重整，那些零散的思緒。沉澱，是一種很有意義的發呆，也是一種很自然的放空。

我戒不掉，夜裡深談的習慣，因為夜晚的氣氛太適合，釋放那些醞釀已久的情緒。原來心事，都是心里的故事，太渴望寄放在對的人身上。我喜歡深夜里的深談，在高處眺望著萬家燈火的城市夜景，然後仔細的回味著心中所漣漪起的故事情節，一幕一幕，刻骨銘心。我們在電話里交換著彼此的故事，訴說那些深處的秘密故事，然後在互相被瞭解與體諒當中，慢慢地復原與重整。

邂逅，大概就是城市里最美的意外了。解释不来，也抵抗不了。有些的相遇總是會帶來莫名的怦然。因為總有事情會讓人感到留戀，總有些事情會讓人感覺到很深刻。我希望有一天就可以很自然的擁抱美好。

你說，換了另一種方式就是休息。或許是到另外一個地方走走，或許只是找一個對象聊聊天，也或許只是看場電影或閱讀一本書，只要凡是可以讓心情暫時逃離原本的現場，就是一種休息。

聽著，聽著，好像覺得，只要有所領悟，其實就是一種休息，就可以重新出發...

周末洗車

難得空閒的週末時光，雖然已經接近中午十二點，但陽光卻依然溫和，微風異常地嫵媚，非常地適合抒情。

屋內傳來堂弟的鋼琴聲，像是在烹飪著，一種的氣氛，琴聲不停不停地圍繞著屋子，裝飾著週末。我喝著溫熱的咖啡，試著蔓延這理想的早晨。張懸《神的遊戲》，是我最近的新寵，因為她詮釋了心中所嚮往的生活，其中韻味，不說自明。

那一句精簡，卻張力很大的專輯概念，牽引著聽眾到另一個地方，暫時地停歇
【緣分是神，遊戲，是我們】

心血來潮地自己去洗車，我喜歡觸摸著車子的弧線，欣賞著水在車的背部流動的姿態，十分優雅性感。洗車的片刻，才發現我與車子的關係才是真正的靠近。我們之間沒有言語，只是靠著觸覺來感受彼此的溫度。車子乾淨了，心情也煥然一新了。

洗著洗著，覺得自己就在像是與距離在對話，我們討論著路程，我們述說到達終點之前的所有轉站。遠離了紛擾，享受著片刻的悠然自得，是一種隨性的快樂。

倚著窗

  

范可欽【你必須很努力，才能看起來毫不費力。】

時間飛逝，週末互相重疊，將那些美好時光堆積成重量，然後隨風而飄，順水而流。星期一到星期五，都像是不同濃度的化妝品，把自己裝扮成為理想的摸樣，追求著理想的夢想，假裝，很亮麗光鮮。但美麗的代價很高，而我開始等待週末可以素顏的自在日子，卸下一系列的責任，釋懷一部份的憂愁，放下一點點的掙扎。

我將那些過剩的抱怨與不滿，不斷的向身邊的人傾訴，可以任意地宣洩，也可以失去儀態地盡情表露。雖然我知道，這些不愉快的對白并不會改善問題的所在，但有傾訴對象的聆聽，就會有繼續走下去的勇氣。

那些一點一滴累積下來的失望，換來了一段時期的絕望，像一條緊繃的橡皮圈，早就知道會有斷的一天。是的，只要再給我一些時間空間，我就會更幸福快樂。

我總是倚著窗，因為看膩了室內的空白寂靜，我總是倚著窗，因為嚮往著窗外的熱鬧繁華。

週末里，水的漣漪，帶來了一百種平靜。因為失去過，所以如此嚮往。

李欣頻的簽書會

 

李欣頻【如果你相信命運，所有的偶然都是巧合；如果你不相信命運，所有的巧合也不過是偶然。】

李欣頻，是影響我最深的作者。與李欣頻的書的相遇，是一場又一場的邂逅。她拉近了我與書局之間的關係，她讓我更深沉地陷入文字堆裡，無可自拔地非常絢麗。她讓我培養了大量閱讀的習慣，也讓我更懂得品嘗電影。她的書原本是種陪伴，到最後卻變成了一種態度，一種氣氛，一種信仰。

我在講臺下的讀者堆里，聽著李欣頻的演講，澎湃的心情讓我自己熱淚盈眶，不敢想像與相信當時的那一份過度美好。讓我朝思暮想的夢想總是實現了，我腦海里不斷自動剪接我一間一間書店尋找她的書的過程，那是種難忘的旅程，那是我所有欣喜若狂的片段。如今她的身影在我眼前出現，她的聲音在我耳邊徘徊，那一種的真實感，讓我想閱讀更多的書籍，觀看更多的電影，成為更理想的作家。

千言萬語之中，最實際的，還是一句“ 謝謝你 ”。能把卡片上的謝意交到李欣頻的手上，真的此生無悔了。雖然數年后，或者是幾天之後李欣頻可能就會忘記我，但至少，我們還是相遇了。

紙短情長。

想給李欣頻一份感動

李欣頻的書對我來說，是一場邂逅.  最初的不期而遇，就像是愛情里的一種怦然，是任何事物都無法替代的，刻骨銘心 .

緣來緣去，我們會在對的時間地點里見面的 .

偶爾會懷念，那逐漸淡忘的曾經

一回首，已是另一段的時光，再回首，卻人事已非.   時間，讓想念變成了懷念.

曾幾何時開始，我們有足夠的回憶，可以讓我們在何時何處都可以用來取暖，眼睛雖然望向後方，腳步卻必須依續前進.  是時間讓我們有喘不過氣的親近，也是時間讓我們有漸行漸遠的疏遠.  時間，是永遠的情緒主題，也是對於生活最美的詮釋 .

那陽臺的晚風，那酒罐旁的狂歡，讓我們像是忘了時間般地快樂著 .不需刻意去记得，也不必故意去忘记，因為有一天，時間都會把它們全部都帶走.

曾經的滄海桑田，原來真的只是，未來的淡淡一筆.

放開心之後，就是一種隨遇而安的開心

週末，就像是一個暖的棉被，在取暖中互相擁抱，只夢見，自己想夢見的時光 .

翻閱以往的照片，就會熱淚盈眶，仔細地記錄心情的起伏，才會感受到生活的重量.  我開始自私地，想把所有的時間都留給自己，以填補自己對於空閒生活的飢渴.  短暫的週末時光，讓我有片刻的無憂無慮.  城市生活的步伐太急促，休息，是爲了走更長遠的路，而放空，是爲了準備更舒緩的填滿 . 

靜享時間，就會放開所有的紛擾，而緊閉已久的心，也一層一層地，放開了.

熟悉了離別，卻不擅長道別

生活因為有了交錯，而有了故事，因為有了對白，而有了想像 .

生活的忙碌，總讓自己在不知覺中關掉了知覺，沒有時間想念，也沒有力氣去感受.  那些瞬間與我擦肩而過的感動，那些突然一閃而過的激動，那些轉瞬即逝的感慨，都隨著時間的流動而流失了.

人群的来来往往，好像只是爲了製造更多的悲歡離合.  我就像是在列車里的忠實乘客，看著各式各樣的乘客拖著各自的行李不停地轉站，旅人都讓自己的情感散佈地很均勻，並不會在同一個地方留下過多的眷戀.  逗留，離開，逗留，又再離開，而遠處的風景，總讓人嚮往.  原本害怕離別的我，現在都熟悉了離別.  所以我們也需要去不斷地練習，學習著既來之，則安之的豁達，以便不會對流動性的事物，過度留戀.

三五個好友，在高談闊論的夜里，完成了離別前的聚會。在熱鬧中開始，在安靜中結束，我知道，這幾個月所一起進行的快樂，會在夜闌人靜的時候，魂牽夢繫.

雖然，熟悉了離別，卻不擅長道別.

像是在夢中的孩子，重複著夢的樣子

下班後，離開了辦公室，與兩三位好友去了桌球場，感受著 friday night 的舒暢悠閒感 , 然后倒數著奧運的開幕.  期待著眾人的期待 .

夜晚的感覺，就像卸了妝的白天，更貼近城市的核心，也更接近自己. 我不再抗拒日復一日的工作了，相信著工作經驗能帶來成長，或許有一天，就能熟能生巧. 然后在擅长的感覺之中，成為理想的自己.   我想，重複性的美好，大概就是一種安穩吧 .  大家都在重複著該重複的事情，安居樂業地在生活 . 

與朋友聊天的過程當中，我發現彼此其實一直都在強調自己在乎的事情，在叙述的過程中看見了赤裸地心事，我們都說著自己的故事，然後交換著故事. 日子重複著的時候，我們的話題也一直在不知不覺重複著，像是暫時無法逃離出，這一段的時光當中. 

我覺得我們就像是在夢中的孩子，擔心著惡夢的來臨，想要解脫，卻重複著夢的樣子. 其實我們都知道的，夢醒了，一切都有解答.  但我们依然會繼續選擇，進入另一段的夢裡，體驗另一種重複性的，喜怒哀樂 .

一切都是輕盈的，不是嗎？

《如果你愛上一間書店》 【書店和咖啡館真是天然的盟友，都不在乎時間，都提倡悠閒】
            
在那間咖啡廳裡，一切都是輕盈的，放佛所有的感触，都失去了重量。裝潢中的悠閒蓝色調，玻璃窗外不刺眼的陽光，整齊排列的書堆，冰冷的咖啡與溫熱的下午茶，都在慵懶的星期天下午，緩慢地流過。我沉默不語，像是突然跌入了一段被我遺失已久的時光當中。

見一面彷彿就為了抵銷整年的思念

eleven《逆光飛行》【見一面彷彿就為了抵銷整年的思念】

不知是誰無意間隨口提議的遠行，讓我們意外地去實行。把原本遺失的那片空白填補了回來，然後讓從前好不容易培養的情誼，又再繼續地繼續。

太久没有見面了，所以只有遠行，才有機會讓我們有更充足的時間去熟悉彼此，讓冷卻已久的隔離，隨著旅行中的相處，再慢慢将那些曾有的热情，攤開渲染出來。起初，我覺得这就像是在對抗著時間，最後卻選擇靜享時間所帶給我們的轉變。

沒人刻意去敘述回那些年的那些青春，但每一次難得的相聚，都會讓我覺得，其實我們的青春都沒有老去，只是已經不知不覺中，醞釀成了歲月。也因此，我們都不再留念了，而是更去感受著交流中，流動著的那些氣氛。

曾因為不捨，而在時間的變動中流淚，但感激那莫名的線條，依然在若隱若現中將我們牽牢。仔細聆聽你們在國外的生活故事，裏面盡是我嚮往的生活味道。這些簡單的聯繫，讓我們在善變的社會中，依然有著忠誠的依靠。

好久都沒有那樣的心情起伏了，突然間，整顆心房都飽滿飽和了。生活的經歷帶來不同口味的話題，而我堅信著，是離別，美化了相聚。而每一張的合照，都是輪回再輪回的時光。

感謝生活上不經意的合照，讓我們仔細地去品嘗，簡單生活里存在著的那些，片刻永恆。

澎湃之後的漣漪

卓別林【用特寫鏡頭看生活，生活是一個悲劇。但用長鏡頭看生活，就是一部喜劇。】

關於那些曾經的不安，最後都妥協了。關於之前的掙扎，最終都適應了。沒有所謂的在乎與不在乎，日子依續在前進。


別人常說，堅持需要勇氣，而我覺得，離開，也需要一定程度的勇氣。在匆匆忙忙的生活當中，逐漸了忘了如何感受，也緩慢地忘記了生活。而在回首的片刻，覺得這種成長所帶來的失去，其實一點都沒有關係。時間的擠壓，會帶來生活上的憔悴，我們都不再是之前的我們了。自己會突然在城市的某個角落，突然 shut down了，卻急促著擔憂，如何才能繼續完成下一件事情。忙亂的迷失，也迷失在一片忙亂之中。


那一天你問我我的夢想是什麽，一時之間，我卻不知道該如何回答，接著你覺得我與我自己的夢想有漸行漸遠的感覺。我笑著說，也許是因為太靠近那所謂的夢想了，彼此都沒有休息喘氣的空間，所以我們雙方都變質了。但問題是，生活上的許多事情都不會照著我們的理想劇本進行下去的，所以我們只能儘量地去配合，適當地去取捨，接下來的故事章節，就任由時間去安排吧。


其實我也不是故意去寫傷感，只是不擅長太過快樂的描述。就如每當看見網路上的照片，都會覺得記憶只留下美好的，關於那些曾經的焦慮猶豫，我們都記得不太清楚了。而這些龐大容量的文字，只是將現在的感觸，夜闌人靜時的心情漣漪，坦誠地記錄下來，之後，再慢慢地釋懷。

又是一次，來到了分岔路口。每一條路，都有值得走得旅程。沒有所謂的對與錯，因為那只是爲了觀賞不同的風景，爲了滿足不同的追求。想要的生活太多，而擁有的時間太少，於是，有了很多感觸，累積著太多放不下的擔憂。


沒有時間去傷心，也沒有時間去開心，因為生活就像是一條，繁忙的馬路。

不惜遠行，只爲了完整理想畫面

李欣頻《廣告拜物教》【瓦爾特托*本雅明體內有個圖書館，不惜變賣家産拼命買書】

終於去了 ikea，買了我渴望已久的書櫥，雖然它是我薪水的幾分之幾，但我還是覺得書櫥可以讓我成為更理想的自己。因為它讓生活有更多的空間時間，去容得下讀一本書或雜誌的時間。這書櫥不是用來裝文字的，而是想用來裝滿各式各樣的建築畫面。長大了，口味換了，我的味覺已變成另一種的貪婪。

從 ikea 的儲藏室獨自搬運著看似輕盈，卻極度沉重的木板，原本簡單的路程，頓時變成了一種疲憊的旅程。少許的無助感，再摻雜一點的疲累感，就像是突然，輸給了重量。在夜晚的回程上，駕駛在空曠的馬路上，突然覺得雖然真的艱辛，但慶倖的是，心裡的某些理想畫面，終於完整了。

又是一次，我行我素地完成了一些生活片段。看起來孤獨可憐，淒涼寂寞，但我感謝的，依然是那個一直陪伴著自己的那個自己。

嚮往，熱戀后的忠誠

郭史光治《愛情蕩漾》【漫长的流動路徑，風景被速度稀釋了】

擁有了自己的車后，我對車子好像發生過一場很強烈的熱戀。它播著我想聽的歌，它陪伴我到我想去的地方，然後就在停車位中靜靜地守護著我。在萬家燈火的路上，它為我照射前方的黑暗。引擎聲是車子與我的竊竊私語，不開心的時候它會載我遠走高飛，開心的時候會忠心地陪我一起細水長流。走膩了這個城市，它就會陪我去遠行，也陪我去旅行。它曾經載過我的家人，朋友與我愛的女孩。

自己洗車時，才發現輪胎已把自己的歲月都給了距離。情侶間的愛情時常都輸給了距離，而車子與我們的結合，由始至終，就是爲了克服距離。我們一起面對塞車時的無奈，一起在城市中，被雨水淋濕。它给了我自由，也给了我體貼。

但其實我非常害怕，擔憂熱戀后的空白。隨著時間的洗禮，我們都熟悉了彼此的溫柔，覺得那是一種理所當然的習慣。曾經的激情，已變成了平淡的感情。

因此，我嚮往熱戀后的忠誠。對於自己喜歡的 2046，要繼續的喜歡下去。經歷了熱戀，經歷了時間，我們終於學會了深情。

回不去的，最後都變成了溫暖

 

《市內光》【每個城市都有自己的特色，只是没有人回到那里，把故事重新講一次，重新去了解它】

幾個星期前，知道母校中華獨中有二十四節令鼓的二十周年表演，我的內心頓時雀躍萬分，我對自己說，即使沒有人陪伴，也要自己去觀賞。只是想單純地重溫中學時期的美好，嘗試想延續回，那些被我緩慢遺忘的故事。

我養成了，在不知不覺中喃喃自語，然後與自己在任何時間地點都可以深談的習慣。我想起了四年前畢業時的依依不捨，我依續在畢業后的每一年都有回到這個地方，但那一種感覺卻越變越淡。現在大學畢業了，工作都快半年了，這一次的無意間回首，又讓我落淚了。

再忙，也要抽出時間看表演，以讓麻木已久的知覺，可以攝取多一些的藝術養分，爲了生活，也爲了下一次的更好的空間創作。聽著餘音繞梁的鼓聲，感受著時而激情如火時而柔情似水的節拍，讓我在禮堂中，獨自沉澱于生活的豐盛之中。悠然記得舞蹈與鼓聲的優雅結合，依然記得戰爭中鼓的情緒。一拍拍跳動性的節奏，都是鼓手與鼓的竊竊私語，在公開場合，曖昧地如此莊嚴。

當天幸福的是，有梁與湘的陪伴。表演散場后，我們就繞著校園隨性散步。夜晚的沉穩氣氛，真的很適合，回憶零散的蔓延。你永遠不會知道，校園哪一個不經意的角落，是你曾經深情的地方。就在懷念的感覺頓時飽滿的片刻，天空突然下起了傾盆大雨。雖然這場雨對於要回家的人群造成了不方便，但聽在我耳邊，卻是一場纏綿的細雨。因為它下對了氣氛，也下對了感覺。

那陣晚風的舒服暖意，讓我不禁懷念起，我們的那些年。想向曾經同班同學說聲halo，想向教導過我們的老師說聲謝謝，想向激情過的吉他學會再次擁抱，也想向那些來不及發生的愛情說聲沒關係。

走在課室外曾經熟悉的走廊上，有了太多高中的回憶。感謝梁的相伴，在感覺飽滿的那一片刻，有了互相敘述分享的對象。一切都是緣分吧，我心想。

這些懷念之情或許不會被徹底遺忘，但難免會隨著時間而逐漸淡忘。所有的不捨得，到最後，都變成了一句感謝。即使回到了校園，也回不去當初那個青澀的歲月。往前走吧，所有回不去的，最後都變成了溫暖。

多些時間空間，就會更幸福快樂

桌上放置著朋友為我準備的溫熱飯菜，是忙碌的工作之後的溫暖。這一種無意間的貼心，是忙碌的我無法抵擋的融化。關懷，真的是一股很大的力量，感動的淚水往心裡流。總是在簡單的畫面之中，在最不經意的照顧里，聞到生活的味道。

時間與時間之間過於頻密的擠壓，終於擠出了我臉上的皺紋。我嘗試換不同的角度來喜歡現在的生活，以便不會讓過多的抱怨聲淹沒自己。但，不管事情發生地多麼美好，也總是有讓我欲哭無淚的憔悴。再也沒有空間與時間的我，變得極其地敏感脆弱。每一天的自我練習，大概就是爲了要逃脫這樣的負面思緒。

最近一直在想著，如果再給我多一些的時間與空間，我就會更幸福快樂。

長大后，幸福快樂，總是附帶著條件...

我們都像是，久居常駐的旅人

不知幾時開始，沉溺于自言自語的對白裏面，久久都無法釋懷。時間總是流失地太快，而沉澱的時間總是太少，而我終於學會了凝望。在發呆的过程中得到了很理想的放空，深呼吸，就能感受到那一種很澎湃激動的悠閒感。

牆上的彩色便利貼，竟然讓自己的書寫慾望，如此地一目了然。戒不了的，依然是對文字最初最真實的嚮往。一段文字衍生著另一段的文字，像是照片與照片之間的快速翻轉，形成了電影之外的畫面。

除了遠行，我再也沒有其他的願望。但在遠行之前，我會讓時間隨心所欲地擺佈自己，在漲潮與退潮之間，滿足地漂流。隨時隨地，都會見到新的風景。

時間的擠壓，讓我更能靜享時間的緩慢。夜晚中，工作后，音樂前，慢節奏的時間就像是一種擁抱，是種有溫度的慰藉。總是會在這一刻靜謐的滿足感中，品嘗著生活中的和諧。生活突然滿了，就很想去給予，生活又突然地空了，有了更多容量去接受任何事物的填滿。

六月對我而言，是很有交集的豐盛。突然有了很多好友的相聚，交流不斷。生活在分享與分擔的均衡比例之下，就像是一首爵士樂，不炫耀奪目，只是靜謐地瀏覽。雖然，總是忘了在空間里留下些空隙，但我還是會抽出時間去享受時間的變化。所有回不去的地方回憶，都變成了一種溫暖，然後讓我繼續走向前。

我視現在的生活（工作）為一種短暫的停留，因為年輕，所以想要流浪。我們就像是，久居常駐的旅人，在流浪之前，不可能會滿足現狀，更不可能會選擇定居。

任意漫遊就會有畫面感

忘了有多久，因為心理面沒有理想的畫面感，所以不再公然書寫。因為文字不再對味，而不再隨意抒發。

我依然會在上課或上班的期間，把腦海裡一閃而過的文字在隨身攜帶的筆記本記錄下來，再進行畫面感的整理與編排。就在課室的座位上，我又不經意地在紙上書寫，竟然被身旁的同學問到：“你好像很喜歡寫東西啊。” 這樣的問題，就像一股擠壓在香水蓋上的壓力，讓周圍頓時有了一種很有畫面感的芳香。是的，即使有太長的時間不再寫部落格，但我想我永遠都擺脫不了作家的內在渴望。

最近，都一直在城市里尋找畫面感。但我遠行的版圖不遠，能去旅行的時間不多，所以我開始覺得我自己與我自己的距離越來越遠，明明走著向前，卻覺得遠處依然遙遠。我在辦公室的魚缸裡，看著在水中翩翩起舞的金魚，我覺得那是一種呼喚，讓我的感官在片刻瞬間全面蘇醒，就像星期天早晨聽著爵士樂的那一種慵懶的自在。

疲憊感會在我不留意的時候來襲擊我，然後會讓我奪眶而出，我不再有多餘的空閒時間。我不再有充分的沉澱時間，我不再感性，也不再詩情畫意。22 歲，被工作上的實際性全面屈服，我想，這就是所謂的成長吧。

詩集，就像是兒時緊握在手裡的玩具，長大后，就要適時地遺棄。詩情畫意就像是童話里的甜言蜜語，現在的驀然回首，真的讓我啼笑皆非。原來我是一個悲觀主義者，總是不敢太得意忘形地開心，深怕跌入一廂情願的自得其樂里，然後看不見即將發生的煙霧。

我在猜想，是否因為生活的忙碌，就有理想的藉口來犧牲掉練琴的時間。音樂不應該是第一個被放棄的首要選擇。因為我一直覺得，十年後，或許就會在一曲吉他聲中思念自己的愛情，也會在鋼琴聲中讓生活有了最舒緩的停靠。我們都在為自己的未來努力，不是嗎？這些一廂情願的嚮往，還是存在著美麗的成份。

工作上的起起落落，讓自己雖然有了更有厚度的心事，但還是必須地堅持走向前。我少了最初的掙扎，開始適當地妥協，以儘量維持生活上的美好比例。我曾一度抗拒孤單地工作，但卻堅信著孤單里必存在著某種的風景，是一種成長的旅途。22歲，大概就是要學習既來之則安之的豁達。不再被過去捆綁，不活在未來的虛擬美好，而全然接受現在每一刻的美麗與哀愁。

雖然關在充滿局限的魚缸裡，但依然可以將透明的玻璃视而不见，然後繼續任意漫遊...

該結束的，都會有特定的落幕形式

 

【花開堪折直須折，莫待無花空折枝。】

今天參與了畢業典禮。意外地收到家人送來的花朵，那是一種溫馨。事情真的結束了。曾經所產生的回憶，也暫時停格了。太多的回憶了，所以一言難盡。有些畢業生感謝著老師，有些畢業生感激著家人，所有的人事物都瞬間被美化了。畢業典禮，是一種必須存在的某種儀式，借此告訴你，你完成了某段旅途。

我希望我所有的朋友同學都前程似錦。

如建筑，往上延伸的对抗

书写如建筑，海市蜃楼的呐喊

总是在四四方方的城市里，寻找一个书写尽头。喜欢书写，却总是在书写之后感到悲伤。曾几何时，书写变成了一种生活习惯，像香烟般，无时无刻的依赖，像酒精般，年少轻狂的追求。

爱情如建筑，空中阁楼的遐想

在许多不停的邂逅之后，依然地空手而归。邂逅就像是瞬间的高潮，平静之后的分析，让人失去了最初的疯狂。年龄的差距让我无法不理智地止步，然后冷静删除了想象中未发生情节。是无法爱，不能爱还是无力爱？生活中的插曲固然美好甜蜜，但我更向往一首主题曲。但愿爱情就像创作，有随时随地发生的可能。其实那些事情我都知道，如果继续选择沉默等待，唯有在最后观赏着凋零。

 

工作如建筑，往上延伸的对抗

又是一次，在工作中自我迷失。失去了自己的定义与定位之后，一切的生活运作都会变得措手不及。回顾这五个月的打工生活，我以为会理所当然的百感交集，却在此时此刻，只换来一句沉重感慨。在情绪瓦解之后，又继续地崩溃。在心情失落之后，又继续的低落。面对着问题的中心，真的觉得自己很赤裸。沉默了太久，就仿佛失去了反抗的声音。试着豁达地接受全盘的局面，虽满足了他人，却造成自我的伤害。在工作中，越来越接近真实社会的核心，真的有一点无能为力的伤心。心情，依然如一个易碎的花瓶，一而再再而三地破碎，最后只留下地板上，凌乱不堪的表情。深知逃避无法解决问题，所以一直都是若无其事地假装美好。当频密的问题拥挤地涌现的时候，发现真的除了自己，我别无依靠。真的不想忘记，那对室内设计的最初初衷。总是在空闲时候无事生非。心情在一触即发之后，缓慢地愈合。将心事，复制成了几种风景。叛逆着，这种毫无意义的忙碌。犯错之后所留下的痕迹，至今依然刻骨铭心。曾经希冀着忙碌的生活会冲淡多余的遐想，但却没想到事情会那么快得变质。在错误的沟通之下，真的让人数度迷失。曾经，那说好的幸福呢？

当室内设计师，变成了廉价劳工，真的是种地狱般的生活。我该怎么不胡思乱想？面对困境，该奋力对抗，还是随意妥协？我真的伤心失落到了极点，习惯了压抑性的自我折磨，独自徘徊在崩溃的边缘。步行穿梭在城市之中，突然觉得建筑的崇高，在于它对抗了地心引力，然后往上延伸的宣誓，是对于失意的人来说，是最美的教学。

如果再不对抗，就真的准备观赏沧海桑田了！