Tuesday 26 June 2012

不惜遠行,只爲了完整理想畫面


李欣頻《廣告拜物教》【瓦爾特托*本雅明體內有個圖書館,不惜變賣家産拼命買書】

終於去了 ikea,買了我渴望已久的書櫥,雖然它是我薪水的幾分之幾,但我還是覺得書櫥可以讓我成為更理想的自己。因為它讓生活有更多的空間時間,去容得下讀一本書或雜誌的時間。這書櫥不是用來裝文字的,而是想用來裝滿各式各樣的建築畫面。長大了,口味換了,我的味覺已變成另一種的貪婪。

ikea 的儲藏室獨自搬運著看似輕盈,卻極度沉重的木板,原本簡單的路程,頓時變成了一種疲憊的旅程。少許的無助感,再摻雜一點的疲累感,就像是突然,輸給了重量。在夜晚的回程上,駕駛在空曠的馬路上,突然覺得雖然真的艱辛,但慶倖的是,心裡的某些理想畫面,終於完整了。

又是一次,我行我素地完成了一些生活片段。看起來孤獨可憐,淒涼寂寞,但我感謝的,依然是那個一直陪伴著自己的那個自己。

Saturday 23 June 2012

嚮往,熱戀后的忠誠


郭史光治《愛情蕩漾》【漫长的流動路徑,風景被速度稀釋了】

擁有了自己的車后,我對車子好像發生過一場很強烈的熱戀。它播著我想聽的歌,它陪伴我到我想去的地方,然後就在停車位中靜靜地守護著我。在萬家燈火的路上,它為我照射前方的黑暗。引擎聲是車子與我的竊竊私語,不開心的時候它會載我遠走高飛,開心的時候會忠心地陪我一起細水長流。走膩了這個城市,它就會陪我去遠行,也陪我去旅行。它曾經載過我的家人,朋友與我愛的女孩。

自己洗車時,才發現輪胎已把自己的歲月都給了距離。情侶間的愛情時常都輸給了距離,而車子與我們的結合,由始至終,就是爲了克服距離。我們一起面對塞車時的無奈,一起在城市中,被雨水淋濕。它给了我自由,也给了我體貼。

但其實我非常害怕,擔憂熱戀后的空白。隨著時間的洗禮,我們都熟悉了彼此的溫柔,覺得那是一種理所當然的習慣。曾經的激情,已變成了平淡的感情。

因此,我嚮往熱戀后的忠誠。對於自己喜歡的 2046,要繼續的喜歡下去。經歷了熱戀,經歷了時間,我們終於學會了深情。

Friday 22 June 2012

回不去的,最後都變成了溫暖

 

《市內光》【每個城市都有自己的特色,只是没有人回到那里,把故事重新講一次,重新去了解它】

幾個星期前,知道母校中華獨中有二十四節令鼓的二十周年表演,我的內心頓時雀躍萬分,我對自己說,即使沒有人陪伴,也要自己去觀賞。只是想單純地重溫中學時期的美好,嘗試想延續回,那些被我緩慢遺忘的故事。

我養成了,在不知不覺中喃喃自語,然後與自己在任何時間地點都可以深談的習慣。我想起了四年前畢業時的依依不捨,我依續在畢業后的每一年都有回到這個地方,但那一種感覺卻越變越淡。現在大學畢業了,工作都快半年了,這一次的無意間回首,又讓我落淚了。

再忙,也要抽出時間看表演,以讓麻木已久的知覺,可以攝取多一些的藝術養分,爲了生活,也爲了下一次的更好的空間創作。聽著餘音繞梁的鼓聲,感受著時而激情如火時而柔情似水的節拍,讓我在禮堂中,獨自沉澱于生活的豐盛之中。悠然記得舞蹈與鼓聲的優雅結合,依然記得戰爭中鼓的情緒。一拍拍跳動性的節奏,都是鼓手與鼓的竊竊私語,在公開場合,曖昧地如此莊嚴。

當天幸福的是,有梁與湘的陪伴。表演散場后,我們就繞著校園隨性散步。夜晚的沉穩氣氛,真的很適合,回憶零散的蔓延。你永遠不會知道,校園哪一個不經意的角落,是你曾經深情的地方。就在懷念的感覺頓時飽滿的片刻,天空突然下起了傾盆大雨。雖然這場雨對於要回家的人群造成了不方便,但聽在我耳邊,卻是一場纏綿的細雨。因為它下對了氣氛,也下對了感覺。

那陣晚風的舒服暖意,讓我不禁懷念起,我們的那些年。想向曾經同班同學說聲halo,想向教導過我們的老師說聲謝謝,想向激情過的吉他學會再次擁抱,也想向那些來不及發生的愛情說聲沒關係。

走在課室外曾經熟悉的走廊上,有了太多高中的回憶。感謝梁的相伴,在感覺飽滿的那一片刻,有了互相敘述分享的對象。一切都是緣分吧,我心想。

這些懷念之情或許不會被徹底遺忘,但難免會隨著時間而逐漸淡忘。所有的不捨得,到最後,都變成了一句感謝。即使回到了校園,也回不去當初那個青澀的歲月。往前走吧,所有回不去的,最後都變成了溫暖。

Wednesday 20 June 2012

多些時間空間,就會更幸福快樂


桌上放置著朋友為我準備的溫熱飯菜,是忙碌的工作之後的溫暖。這一種無意間的貼心,是忙碌的我無法抵擋的融化。關懷,真的是一股很大的力量,感動的淚水往心裡流。總是在簡單的畫面之中,在最不經意的照顧里,聞到生活的味道。

時間與時間之間過於頻密的擠壓,終於擠出了我臉上的皺紋。我嘗試換不同的角度來喜歡現在的生活,以便不會讓過多的抱怨聲淹沒自己。但,不管事情發生地多麼美好,也總是有讓我欲哭無淚的憔悴。再也沒有空間與時間的我,變得極其地敏感脆弱。每一天的自我練習,大概就是爲了要逃脫這樣的負面思緒。

最近一直在想著,如果再給我多一些的時間與空間,我就會更幸福快樂。

長大后,幸福快樂,總是附帶著條件...

Monday 18 June 2012

我們都像是,久居常駐的旅人



不知幾時開始,沉溺于自言自語的對白裏面,久久都無法釋懷。時間總是流失地太快,而沉澱的時間總是太少,而我終於學會了凝望。在發呆的过程中得到了很理想的放空,深呼吸,就能感受到那一種很澎湃激動的悠閒感。

牆上的彩色便利貼,竟然讓自己的書寫慾望,如此地一目了然。戒不了的,依然是對文字最初最真實的嚮往。一段文字衍生著另一段的文字,像是照片與照片之間的快速翻轉,形成了電影之外的畫面。

除了遠行,我再也沒有其他的願望。但在遠行之前,我會讓時間隨心所欲地擺佈自己,在漲潮與退潮之間,滿足地漂流。隨時隨地,都會見到新的風景。

時間的擠壓,讓我更能靜享時間的緩慢。夜晚中,工作后,音樂前,慢節奏的時間就像是一種擁抱,是種有溫度的慰藉。總是會在這一刻靜謐的滿足感中,品嘗著生活中的和諧。生活突然滿了,就很想去給予,生活又突然地空了,有了更多容量去接受任何事物的填滿。

六月對我而言,是很有交集的豐盛。突然有了很多好友的相聚,交流不斷。生活在分享與分擔的均衡比例之下,就像是一首爵士樂,不炫耀奪目,只是靜謐地瀏覽。雖然,總是忘了在空間里留下些空隙,但我還是會抽出時間去享受時間的變化。所有回不去的地方回憶,都變成了一種溫暖,然後讓我繼續走向前。

我視現在的生活(工作)為一種短暫的停留,因為年輕,所以想要流浪。我們就像是,久居常駐的旅人,在流浪之前,不可能會滿足現狀,更不可能會選擇定居。

Sunday 10 June 2012

任意漫遊就會有畫面感


忘了有多久,因為心理面沒有理想的畫面感,所以不再公然書寫。因為文字不再對味,而不再隨意抒發。

我依然會在上課或上班的期間,把腦海裡一閃而過的文字在隨身攜帶的筆記本記錄下來,再進行畫面感的整理與編排。就在課室的座位上,我又不經意地在紙上書寫,竟然被身旁的同學問到:“你好像很喜歡寫東西啊。” 這樣的問題,就像一股擠壓在香水蓋上的壓力,讓周圍頓時有了一種很有畫面感的芳香。是的,即使有太長的時間不再寫部落格,但我想我永遠都擺脫不了作家的內在渴望。

最近,都一直在城市里尋找畫面感。但我遠行的版圖不遠,能去旅行的時間不多,所以我開始覺得我自己與我自己的距離越來越遠,明明走著向前,卻覺得遠處依然遙遠。我在辦公室的魚缸裡,看著在水中翩翩起舞的金魚,我覺得那是一種呼喚,讓我的感官在片刻瞬間全面蘇醒,就像星期天早晨聽著爵士樂的那一種慵懶的自在。

疲憊感會在我不留意的時候來襲擊我,然後會讓我奪眶而出,我不再有多餘的空閒時間。我不再有充分的沉澱時間,我不再感性,也不再詩情畫意。22 歲,被工作上的實際性全面屈服,我想,這就是所謂的成長吧。

詩集,就像是兒時緊握在手裡的玩具,長大后,就要適時地遺棄。詩情畫意就像是童話里的甜言蜜語,現在的驀然回首,真的讓我啼笑皆非。原來我是一個悲觀主義者,總是不敢太得意忘形地開心,深怕跌入一廂情願的自得其樂里,然後看不見即將發生的煙霧。

我在猜想,是否因為生活的忙碌,就有理想的藉口來犧牲掉練琴的時間。音樂不應該是第一個被放棄的首要選擇。因為我一直覺得,十年後,或許就會在一曲吉他聲中思念自己的愛情,也會在鋼琴聲中讓生活有了最舒緩的停靠。我們都在為自己的未來努力,不是嗎?這些一廂情願的嚮往,還是存在著美麗的成份。

工作上的起起落落,讓自己雖然有了更有厚度的心事,但還是必須地堅持走向前。我少了最初的掙扎,開始適當地妥協,以儘量維持生活上的美好比例。我曾一度抗拒孤單地工作,但卻堅信著孤單里必存在著某種的風景,是一種成長的旅途。22歲,大概就是要學習既來之則安之的豁達。不再被過去捆綁,不活在未來的虛擬美好,而全然接受現在每一刻的美麗與哀愁。

雖然關在充滿局限的魚缸裡,但依然可以將透明的玻璃视而不见,然後繼續任意漫遊...

若不記下,我甚至不能曉得,它們已經經過我了。 ~syn《念頭》