笨蛋

陌生人与陌生人

陌生的女生问陌生的男生：“为什么你可以离开却不要离开？”

陌生的男生回答陌生的女生：“ 因为我要帮你。 ”

缘分在麦当劳的门口发生了一场没有流血的碰撞

逐渐勾画出

这炎热下雨的一场冰凉邂逅

***  待续

想念

这几天都在赶学校的报告与模型

虽然今天是星期六

桌上的功课有一点遮盖了星期六应有的悠闲

今天中午下了一场雨

这让我开始想念星期六的味道

雨越下越大，想念越来越浓。

大人的心事

当我的心事表达方式与大人的情感抒发方式

有了越来越多不约而同的相似之处



 是不是在酒精中

已经不知不觉证明了我的成长





 小孩子的心事与大人的心事的分别

在于

 小孩的欲望有被满足的可能，小孩子的心事也有被解决的方案




而大人的心事

却永无止境

原来

大人的心事

是以这种形式来堆积的

背影

谁躲在闹钟的后面

偷看着时间的背影

用 carslberg 强词夺理

在这个单身季节，只有罐 carslberg 陪我

我突然觉得我的感觉。。已不再寂寞

我不再寂寞，因为有 carlberg。。因为有carlberg

在这个欲望城市，有太多爱情发生

我极度需要一罐 carsberg 来平扶心情

要平扶心情，我需要 carlberg。。我需要 carlberg

我没醉，我没醉。。喝 carlberg 怎么会醉。。是你喝醉

别说我醉，我不醉，我不醉，

请你告诉我喝 carlberg 不会醉

醉 ah e... 醉 ah e.. 我没醉，别说我醉

醉 ah e... 醉 ah e.. 我没醉，我还要一罐 carlberg

爱情。。就像carlberg

灌醉了我的所有感觉

醉后的世界，你是否明白？

那是一种身体飘在梦的感觉

我给你的感觉，你给我的感觉，像爱情那种微醺的感觉

每天一罐 carlberg ，就能让我不再想念你

如果到最后你都不爱我，

请你送给我一罐 carlberg

当作纪念

我的手心

冰冷的。。醉的起点

扑克牌。。是长大后的游戏

室友的生日派对

人群的人来来往往与悲欢离合

都离不开酒精

悬挂着的灯光，是一种没有情调的有情调

悬挂着的灯光，是一种有情调的没有情调

有情调与没有情调的选择权。。在于喝醉的人的心情

别人的烟，我的心情

我用 carlberg 强词夺理地说。。 醉。。是一种清醒。

凌晨四点，未眠

睡前的视觉，是一轮满月

*** 祝你生日快乐。

声音

“ 外面的世界很精彩

外面的世界很无奈 ”

试着用两行字，去取代两行泪

如果想念有声音，那应该不再是一种凄美的哭泣声

叶问

星期一，与室友一起去 sunway pyramid 吃 如家小厨

这也是室友与室友之间的一次小小的完整团聚

或许是大家科系不同，忙的东西也不一样

也因为如此，相聚变得异常珍贵

在不知不觉中，《叶问》变成了最近我们室友与室友之间的热门话题

发展成为我们室友与室友的流行元素

在十一楼的宿舍里，我们像孩子般地拳打脚踢

在无厘头的武术动作里，逐渐地复习了童年的精彩

在小孩子的影子当中体验了青春的另一种画面

让长大后的身体

有机会在小孩子的想象世界里忙里偷闲

在十一楼的宿舍里

我们用笑容来攻击别人的心情

影响彼此心里的快乐指数

在如家小厨里

我们点了一杯叶茶

点了一碗叶问，不要洪拳，加少少咏春

吃饱后

再点一碗佛山


然后再大喊： “  我要十个 。 ”

*** 笑容像如家小厨的炒饭。。是温热的。

雨中起舞

今天很饿

考完试后，就马上与朋友去吃烧肉饭了

因为太饿了，所以觉得那饭太过于好吃

我都还来不及向那饭说再见，它就消失得无影无踪




像滴在水池中的水滴，

还没来得及仔细欣赏，水光中的涟漪就已经看不见了




或许吧

一个人的饥饿程度= 他吃的饭的分量 / 他吃完那饭的时间




我在餐厅里，联想了这好像不太有意义的公式






当我吃完后，就喝冰茶


沉淀于夏日的一片冰冷当中

简单的 悠闲自在

过后室友也吃完了

我突然发现，桌面上碟，叉与汤匙

都是成双成对的

我的吃饭时间，有了朋友的陪伴

脱离了一个人应有的寂寞






我彷佛很想突然呼喊，我在孤单中毕业了






数小时后，食物已被我完全消化了

我却还没完全消化。。那双数所带来的美感

*** 双数，对于有些人来说，是一种感触。

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今天跟着几个室友去看《furry vengeance》




突然有感触，这份室友与室友之间的情谊

都已经有了一年的培养期了



当家与宿舍的界限越来越纠缠不清

家人与室友在我的心里的分别也越来越不明显

与室友看戏，是家人以外。。的另一种天伦之乐。

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今天的夕阳，真的是无限好





夕阳中的游戏

咏春，叶问


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前天下午四点钟

十一楼窗外的这场雨

淋湿了我住的这个城市

如果这场雨有名字，那一定叫做 “ 考试前一天的雨。”

听着你推荐的音乐

伴随着窗外风的温柔

是一种说不出的自由自在

你推荐的音乐

彷佛把晚上才有的温柔，

提前移到了这个下午的这场雨里

彷佛，音乐可以灌醉我的双耳

我想。。我正学着《最遥远的距离》的女主角

用音乐。。猜测着未知的男主角听着当时的声音的心里感受

我闭上双眼

用我的听觉去想象你的听觉


音乐里的异国风情

在雨中静谧地翩翩起舞

你一定不知道

我是真的喜欢你的音乐

昨天晚上八点了

雨却还未停


或许喜欢你的音乐的那种感觉


会持续下去




音乐响起了，我们在雨中起舞吧

我勇敢，我坚强

有人探讨

什么是勇敢

或许

勇敢就是没有读完书就进入考场

有人询问

什么是坚强

或许

坚强就是即使不会做考题也没有流泪

我勇敢，我坚强，我王八蛋。

你不是爱丽丝

它的名字叫 “ 肥肥”

它暂时住我家

如果我给它一只怀表

它会不会给我一场梦游？

我用了很长的时间才能完全了解，原来你不是爱丽丝。

而我与你之间，只是一场没有观众的梦。

同一种调调

或许吧

在羽球赛中

才能清楚地看的出所有马来西亚人都有一样的心跳频率

这比所谓的 “ 1 malaysia ” 口号更有号召力

当别人很投入地观看电视荧幕的羽球赛时，

我则比较喜欢沉淀于别人看电视荧幕的表情。

我不懂你叫什么名字，

你也不了解我的生活。

但我们似乎拥有着同一种调调。

伴随

因一个 mcdonald 早餐而中 summon 的感觉，其实真的不好受。

今早的咖啡没有加糖

或许这就像是中 summon 的感觉

如此的苦涩，并且难以入口

今晚又去了一个安静的地方喝咖啡与看书

我点了一杯 hazelnut coffee

因为在那咖啡店的时间太久

而这杯咖啡太浓

所以我又点了一杯冰冷的白开水

或许这就是我向往的感觉吧

浓烈的东西之后，总是想伴随着清淡

我关上手上的书，觉得这是个宁静的夜晚。

escaping or enjoying?

This is the first time I use english to express my feeling in my blog.

English is my second language. 

This is the feeling that i felt in the swimming pool just now.

That is  totally a different world from the land.

I'm not exaclty good at swimming

but I was trying to immerse myself in the water.

Maybe this is some kind of feeling that avater feel in their dream.

a totally different world.

I was wondering if I ever cross your mind.

When I was swimmimg,

I was wondering that

I'm escaping from my own world,

or enjoying the second world that I found in the water?

打抢

明天就要年交功课了，却还有很多还没有做完

我：“请你告诉我 section 很容易画。”

你：“ section 很容易画。”

*** 我打抢了温柔。

陌生人送我的旅程

前几天坐 ktm 回家，

在 ktm 车厢内看见了等着下班的上班族，

彷佛让我复习了去年我经常用 ktm 去 mid-valley 打工的日子。

复习了那种迷人的疲惫。

前几天在 facebook 看到中学朋友在 facebook 上的留言，

问我下个星期是否要出来喝茶相聚，

彷佛让我复习了以前大家一在吉他学会里有吉他旋律伴奏的日子。

复习了那种疯狂的青春。

前几天又拿起李欣频的书，

用指尖贪婪地触碰了那有温度的文字，

彷佛让我复习了华文字在我生活里进行的那一种情绪循环。

复习了那种对文字的初恋。

*** 一直复习。。那即将消失的情绪。

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在爸爸的公司里发现了一款旧旧的打字机

钢铁的移动方式

有一点像蜻蜓点水般的轻柔。

有一点像螳螂攻击对手时的那一种带有杀伤力的壮观。

也有一点像徐志摩的《再别康桥》里的那一种对于情感的潇洒。

如此静悄悄的把文字敲击在纸上，

过后又再静悄悄地回到了原点。

之间没有情感的纠缠。

没有对感情的依恋与眷恋。

也没有会让人轻盈掉泪的不舍画面。

我知道上面没有纸，所以我在上面打了一封心情。

我好奇

为什么设计键盘的人要把 i 和 u 安排地如此靠近

而老天爷在现实生活中

又把我和你安排地如此遥远？

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这是一条让有心事的人俯瞰的马路。

以前我在 G2000 下班后，都会时常凝视着这条马路很久很久。

希望疲惫的身体能得到一些情绪释放。

在马路上，很轻易地就能嗅得到现实生活的味道。

当时一天才赚不到 RM 40

这样的薪水真的很难过生活。

那时候的我，真的很想好好努力读书。

反观现在的自己，视乎已经忘记了当时的心情激动。

现在的自己，真的很懒惰。

汽车在马路上来来回回，却没有一辆是与我有关。

因为巴士不来，我就无法回家。

因此，马路上的汽车引擎声是一种很喧哗的嘲笑。

在我无助的夜晚，如此吵闹。

这是一条让有心事的人俯瞰的马路。

望着它，总是想着自己与这现实生活有多靠近。

我希望自己一直有机会陪在这个马路旁边。

就像李欣频在《爱欲修道院》引用的句子

 “ 电影《伊莉莎白》把叛爱叛国的情人关留在身边，

提醒自己：危险曾离我多近 ”

用马路来提醒自己：现实生活离我多近

现在不努力读书，将来就很难找到好的工作

晚上 9.15 pm..

4 , 5 辆的巴士在眼前飞驰而过，却没有任何一辆愿意停下来载乘客。

这种巴士的拒绝。。像是被自己的情人拒绝了。就像是情人不理你了。

在急迫要回家的乘客眼里。。是一种很无情的拒绝，

在朝思暮想想要回家的人来说。。是一种即将爆发的无助感。





在夜晚的巴士站里，最容易看见等待的形状。

大家都像是被困在马路上的一个孤岛上。

没有交通的他们，哪里都去不了。什么也不能做。

大家的心事。。都被现实生活中的无奈覆盖了。






在巴士站等了 35 分钟后，巴士来了，

在黑漆漆的巴士站里，

我站起来。。发现了我的一些硬币掉在了地上，

突然间我不想去捡，只想快点上巴士。。




接着，有一位戴着斯文镜框的华人，

很有礼貌地通知了我掉了钱，

我点了点头后，就回去捡了，

我不知道当时的我为什么那么听话



我捡起了我的 60 仙





或许只是有感而发。。


因为他在乎了我不在乎的遗失。

因为他在乎了我不在乎的情绪。







这种 rapid kl 的巴士的车票。。是 RM 2。但他们没有找钱的服务。

我知道我的钱包里没有散钱。。只有一张张的 RM 10。

我不想错过这辆在夜深里难得一见的巴士，

或许我已经患上了错过感情的轻微恐惧症吧。。

我就问那男生是否有 RM10 的散钱，是否可以跟我换。




但他没有。

我有一点无奈。或许我必须要花费更多钱。。搭德士回家吧。





结果，那男生走前来，帮我出了车票的钱。他说是借我的。







我很感谢。

我连忙查翻我自己的书包。。想找出一些糖果来报答他。

但是我找不到。。

有点无奈，因为我无法创造出偶像剧里有的故事情节。







当我到站的时候，我把我书本里的一个我很喜欢的书签送给了他。




书签上面印着证严法师的话：“ 爱要浓淡合宜。”






然后我就微笑下车了。


看着这张免费的回家车票，

让夜晚平淡无奇的心房。。重新炙热起来。



这是场电影，还是场人生？

李欣频说：“ 人生与戏的差别，只在身旁有没有摄影机而已 。”

独自一个人在马路上散步回家

安静的夜晚。橙黄色的路灯

伴奏者手机里《不能说的秘密》里的钢琴声

我感谢着陌生人送给我的旅程

当我发现我的距离与家的距离越来越近

我的眼泪掉了下来

















或许，眼泪不是为了感伤，而是为了点缀夜晚

电影院 row b

和你在同一个空间呼吸电影，目移着字幕对白，

我很不专心地想着你的反应。

我们被困在同一个灵魂梦境之中被导演弄的情绪进退起伏同上同下，

只有在这个时候，我和你最靠近。

~ 李欣频《爱欲修道院》

ps: 照片取自 google

上个星期日，亲戚与我一起去看《叶问 2》

因为表弟在几天前就提早订票的关系

所以我们可以在人山人海水泄不通的电影院外

如此轻松自然地进入电影院中

并非常坐舒适地在坐在最后的第二排

row b







早买票的观众坐后面，迟买票的观众坐前面。。

这已经演变成一种电影院中年轻人所创造出来的文化。




观众买票的速度。。决定了他们与电影荧幕之间的距离。

买票速度里所蕴含的节奏感。。调整着我们的眼睛观看电影荧幕的角度。






我很满意自己的位置，也很喜欢这个距离观看电影。

我突然觉得。。与电影荧幕那么远的感觉。其实给了我一种不切实际的感觉。

因为远，

所以不能再静水楼台先得月了。

我突然感伤起来。

如果。。电影院的荧幕与我的座位的距离。。就是我与爱情的距离

那我们之间的距离还真的是很远

看完《叶问 2》 后才发现。。这场电影的爱情成分很少




爱情，彷佛存在于别的电影房里




这好像说明了我与爱情的距离不只是远，而且还有了隔离



我忍不住。。定下了着悲惨的结论。

爱情对我来说。。不只远。。而且还存在于别的空间。

那应该是一种比遥远还要遥远的意境。

作业纸上文字与文字之间的距离。。是为了方便老师批改。

马路上汽车与汽车之间的距离。。是为了确保整个城市动脉的安全性。

室内设计里家私与家私之间的距离。。是为了符合人们心理需求的移动欲望。

乐谱上音符与音符之间的距离。。是为了证明休止符是种美丽的安静。

然而

电影荧幕与我之间的那种遥远

只是默默暗示着

那种不能成为爱情的距离

我真的不想要。。一辈子的孤单。

我愚昧的以为。。少了爱情的生活。。或许只是像一本少了目录的书本。

虽然没有了主题，但是还有内容可以供应人们欣赏。

结果，我错了

少了爱情

我的所有的文字都顿时失去了温度

键盘上，也少了光泽

我没有想你，我只是突然想念有一份爱情在心里的那种感觉。

我在电影院 row b 里。。推测自己的爱情在未来的上映时间。

新的依恋

总觉得自己好像很久没有在文字中流露出真实的感觉了。

那种感觉，好像突然间有一部分的自己已经不见了。。

但我却不能清楚地指出我遗失了那一块的自我。





生活的环境。。真的可以改变很多东西。






我尝试在一个人的咖啡时光中寻找，

我尝试在一个人在夜晚的泳池旁寻找，

我尝试在窗外千篇一律的风景中寻找，

我尝试在一个人的电影院中寻找。




寻寻觅觅之后，我要的东西。。却不在灯火阑珊处。




一部分的我不见了，所以照镜子所反映出来的映像，是如此陌生。



 
岁月真的是神偷。




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上星期六与星期日，我在日本餐里，找到了新的依恋。

是不是要有新的依恋，才能更优雅地脱离旧的依恋？

是不是我们在生活的每个阶段上，都必须去寻找自己的新的依恋？

我真的不知道





我记得的是。。

当日本寿司搭配 wasapi 之后。。全面覆盖我的舌头的那种激情快感。。



wasapi  参杂 日本酱油的感觉。。混合地如此天然。。

再以全面扩散的形式。。飞驰地侵占了整块日本寿司。。

wasapi  扑鼻而上的灵魂挑逗。。是我解释不来的高级诱惑。




我第一次那么不知不觉之中。。在一块食物上面。。停泊我那么多的情感。



身体离开那间日本餐厅之后，我的情感却还在它的餐桌上。







如果旁边有一支笔，

说不定我就会迫不及待地在桌面上的纸巾上写情信，

然后不顾一切地向我眼前的 wasapi 表白。







就如张小娴所说的：

“ 曾经不喜欢玫瑰，然后突然有一天，爱上所有的玫瑰。”




我开始相信。。

人有突然间爱上一样自已以前很讨厌的东西的可能，

或者是突然间讨厌一样自己曾经爱不释手的迷恋的机率。




如果无法再从自己喜欢的女生里得到一丝丝的温柔，

那能在 wasapi  的身上找到一种可以安抚人心的依恋。。

这也何尝不是一种很舒服的安慰呢 ?



我醉了，我在没有酒精的 wasapi 里醉了。

新的依恋

总是在

 你离开之后

如果我今天在学校厕所的地面上意外地发现一道彩虹

你还会不会想要知道？