不惜遠行，只爲了完整理想畫面

李欣頻《廣告拜物教》【瓦爾特托*本雅明體內有個圖書館，不惜變賣家産拼命買書】

終於去了 ikea，買了我渴望已久的書櫥，雖然它是我薪水的幾分之幾，但我還是覺得書櫥可以讓我成為更理想的自己。因為它讓生活有更多的空間時間，去容得下讀一本書或雜誌的時間。這書櫥不是用來裝文字的，而是想用來裝滿各式各樣的建築畫面。長大了，口味換了，我的味覺已變成另一種的貪婪。

從 ikea 的儲藏室獨自搬運著看似輕盈，卻極度沉重的木板，原本簡單的路程，頓時變成了一種疲憊的旅程。少許的無助感，再摻雜一點的疲累感，就像是突然，輸給了重量。在夜晚的回程上，駕駛在空曠的馬路上，突然覺得雖然真的艱辛，但慶倖的是，心裡的某些理想畫面，終於完整了。

又是一次，我行我素地完成了一些生活片段。看起來孤獨可憐，淒涼寂寞，但我感謝的，依然是那個一直陪伴著自己的那個自己。

嚮往，熱戀后的忠誠

郭史光治《愛情蕩漾》【漫长的流動路徑，風景被速度稀釋了】

擁有了自己的車后，我對車子好像發生過一場很強烈的熱戀。它播著我想聽的歌，它陪伴我到我想去的地方，然後就在停車位中靜靜地守護著我。在萬家燈火的路上，它為我照射前方的黑暗。引擎聲是車子與我的竊竊私語，不開心的時候它會載我遠走高飛，開心的時候會忠心地陪我一起細水長流。走膩了這個城市，它就會陪我去遠行，也陪我去旅行。它曾經載過我的家人，朋友與我愛的女孩。

自己洗車時，才發現輪胎已把自己的歲月都給了距離。情侶間的愛情時常都輸給了距離，而車子與我們的結合，由始至終，就是爲了克服距離。我們一起面對塞車時的無奈，一起在城市中，被雨水淋濕。它给了我自由，也给了我體貼。

但其實我非常害怕，擔憂熱戀后的空白。隨著時間的洗禮，我們都熟悉了彼此的溫柔，覺得那是一種理所當然的習慣。曾經的激情，已變成了平淡的感情。

因此，我嚮往熱戀后的忠誠。對於自己喜歡的 2046，要繼續的喜歡下去。經歷了熱戀，經歷了時間，我們終於學會了深情。

回不去的，最後都變成了溫暖

 

《市內光》【每個城市都有自己的特色，只是没有人回到那里，把故事重新講一次，重新去了解它】

幾個星期前，知道母校中華獨中有二十四節令鼓的二十周年表演，我的內心頓時雀躍萬分，我對自己說，即使沒有人陪伴，也要自己去觀賞。只是想單純地重溫中學時期的美好，嘗試想延續回，那些被我緩慢遺忘的故事。

我養成了，在不知不覺中喃喃自語，然後與自己在任何時間地點都可以深談的習慣。我想起了四年前畢業時的依依不捨，我依續在畢業后的每一年都有回到這個地方，但那一種感覺卻越變越淡。現在大學畢業了，工作都快半年了，這一次的無意間回首，又讓我落淚了。

再忙，也要抽出時間看表演，以讓麻木已久的知覺，可以攝取多一些的藝術養分，爲了生活，也爲了下一次的更好的空間創作。聽著餘音繞梁的鼓聲，感受著時而激情如火時而柔情似水的節拍，讓我在禮堂中，獨自沉澱于生活的豐盛之中。悠然記得舞蹈與鼓聲的優雅結合，依然記得戰爭中鼓的情緒。一拍拍跳動性的節奏，都是鼓手與鼓的竊竊私語，在公開場合，曖昧地如此莊嚴。

當天幸福的是，有梁與湘的陪伴。表演散場后，我們就繞著校園隨性散步。夜晚的沉穩氣氛，真的很適合，回憶零散的蔓延。你永遠不會知道，校園哪一個不經意的角落，是你曾經深情的地方。就在懷念的感覺頓時飽滿的片刻，天空突然下起了傾盆大雨。雖然這場雨對於要回家的人群造成了不方便，但聽在我耳邊，卻是一場纏綿的細雨。因為它下對了氣氛，也下對了感覺。

那陣晚風的舒服暖意，讓我不禁懷念起，我們的那些年。想向曾經同班同學說聲halo，想向教導過我們的老師說聲謝謝，想向激情過的吉他學會再次擁抱，也想向那些來不及發生的愛情說聲沒關係。

走在課室外曾經熟悉的走廊上，有了太多高中的回憶。感謝梁的相伴，在感覺飽滿的那一片刻，有了互相敘述分享的對象。一切都是緣分吧，我心想。

這些懷念之情或許不會被徹底遺忘，但難免會隨著時間而逐漸淡忘。所有的不捨得，到最後，都變成了一句感謝。即使回到了校園，也回不去當初那個青澀的歲月。往前走吧，所有回不去的，最後都變成了溫暖。

多些時間空間，就會更幸福快樂

桌上放置著朋友為我準備的溫熱飯菜，是忙碌的工作之後的溫暖。這一種無意間的貼心，是忙碌的我無法抵擋的融化。關懷，真的是一股很大的力量，感動的淚水往心裡流。總是在簡單的畫面之中，在最不經意的照顧里，聞到生活的味道。

時間與時間之間過於頻密的擠壓，終於擠出了我臉上的皺紋。我嘗試換不同的角度來喜歡現在的生活，以便不會讓過多的抱怨聲淹沒自己。但，不管事情發生地多麼美好，也總是有讓我欲哭無淚的憔悴。再也沒有空間與時間的我，變得極其地敏感脆弱。每一天的自我練習，大概就是爲了要逃脫這樣的負面思緒。

最近一直在想著，如果再給我多一些的時間與空間，我就會更幸福快樂。

長大后，幸福快樂，總是附帶著條件...

我們都像是，久居常駐的旅人

不知幾時開始，沉溺于自言自語的對白裏面，久久都無法釋懷。時間總是流失地太快，而沉澱的時間總是太少，而我終於學會了凝望。在發呆的过程中得到了很理想的放空，深呼吸，就能感受到那一種很澎湃激動的悠閒感。

牆上的彩色便利貼，竟然讓自己的書寫慾望，如此地一目了然。戒不了的，依然是對文字最初最真實的嚮往。一段文字衍生著另一段的文字，像是照片與照片之間的快速翻轉，形成了電影之外的畫面。

除了遠行，我再也沒有其他的願望。但在遠行之前，我會讓時間隨心所欲地擺佈自己，在漲潮與退潮之間，滿足地漂流。隨時隨地，都會見到新的風景。

時間的擠壓，讓我更能靜享時間的緩慢。夜晚中，工作后，音樂前，慢節奏的時間就像是一種擁抱，是種有溫度的慰藉。總是會在這一刻靜謐的滿足感中，品嘗著生活中的和諧。生活突然滿了，就很想去給予，生活又突然地空了，有了更多容量去接受任何事物的填滿。

六月對我而言，是很有交集的豐盛。突然有了很多好友的相聚，交流不斷。生活在分享與分擔的均衡比例之下，就像是一首爵士樂，不炫耀奪目，只是靜謐地瀏覽。雖然，總是忘了在空間里留下些空隙，但我還是會抽出時間去享受時間的變化。所有回不去的地方回憶，都變成了一種溫暖，然後讓我繼續走向前。

我視現在的生活（工作）為一種短暫的停留，因為年輕，所以想要流浪。我們就像是，久居常駐的旅人，在流浪之前，不可能會滿足現狀，更不可能會選擇定居。

任意漫遊就會有畫面感

忘了有多久，因為心理面沒有理想的畫面感，所以不再公然書寫。因為文字不再對味，而不再隨意抒發。

我依然會在上課或上班的期間，把腦海裡一閃而過的文字在隨身攜帶的筆記本記錄下來，再進行畫面感的整理與編排。就在課室的座位上，我又不經意地在紙上書寫，竟然被身旁的同學問到：“你好像很喜歡寫東西啊。” 這樣的問題，就像一股擠壓在香水蓋上的壓力，讓周圍頓時有了一種很有畫面感的芳香。是的，即使有太長的時間不再寫部落格，但我想我永遠都擺脫不了作家的內在渴望。

最近，都一直在城市里尋找畫面感。但我遠行的版圖不遠，能去旅行的時間不多，所以我開始覺得我自己與我自己的距離越來越遠，明明走著向前，卻覺得遠處依然遙遠。我在辦公室的魚缸裡，看著在水中翩翩起舞的金魚，我覺得那是一種呼喚，讓我的感官在片刻瞬間全面蘇醒，就像星期天早晨聽著爵士樂的那一種慵懶的自在。

疲憊感會在我不留意的時候來襲擊我，然後會讓我奪眶而出，我不再有多餘的空閒時間。我不再有充分的沉澱時間，我不再感性，也不再詩情畫意。22 歲，被工作上的實際性全面屈服，我想，這就是所謂的成長吧。

詩集，就像是兒時緊握在手裡的玩具，長大后，就要適時地遺棄。詩情畫意就像是童話里的甜言蜜語，現在的驀然回首，真的讓我啼笑皆非。原來我是一個悲觀主義者，總是不敢太得意忘形地開心，深怕跌入一廂情願的自得其樂里，然後看不見即將發生的煙霧。

我在猜想，是否因為生活的忙碌，就有理想的藉口來犧牲掉練琴的時間。音樂不應該是第一個被放棄的首要選擇。因為我一直覺得，十年後，或許就會在一曲吉他聲中思念自己的愛情，也會在鋼琴聲中讓生活有了最舒緩的停靠。我們都在為自己的未來努力，不是嗎？這些一廂情願的嚮往，還是存在著美麗的成份。

工作上的起起落落，讓自己雖然有了更有厚度的心事，但還是必須地堅持走向前。我少了最初的掙扎，開始適當地妥協，以儘量維持生活上的美好比例。我曾一度抗拒孤單地工作，但卻堅信著孤單里必存在著某種的風景，是一種成長的旅途。22歲，大概就是要學習既來之則安之的豁達。不再被過去捆綁，不活在未來的虛擬美好，而全然接受現在每一刻的美麗與哀愁。

雖然關在充滿局限的魚缸裡，但依然可以將透明的玻璃视而不见，然後繼續任意漫遊...