選自己喜愛的

還記得上次與好友一起去曼谷旅行，在購物廣場上的溝通細節，很少有話題的我們，不約而同地都覺得我們都是謹慎選擇的人，購物時選擇商品服裝是這樣，愛情裡選擇伴侶的時候也是一樣。總是小心翼翼的，只有真正喜歡的，才會去購買。

那也許是我們都單身的原因，無意間反映了心裡嚮往完美的那一塊版圖。

曾有聽說過有別人用鞋子來那樣形容愛情，別人看見的只是鞋子的表面，真正穿到舒不舒服，也只有自己知道。我想這真的很適合形容物品與人之間的關係，要正真的喜歡，真正的適合，關係才會持之以恆。

昨天是 boxing day，在聖誕節之後一天的大減價，是很美好的一天。可以用最實惠的價錢去購買自己所需要的，所嚮往的一些生活小事。我很想要買一件寒衣很久了，一直都找不到適合的，我居住的那個小鎮選擇不多，就在冬天慢慢轉冷的時候，越來越盼望遇到適合自己的。

其實我知道自己所要買的寒衣是怎樣的，想要的質感顏色與外形，只是一直在價錢與品質之間猶豫不決。昨天難得妥協了價錢決定買一件貴的，覺得那件寒衣的質感很好，很保暖很舒服，卻發現沒有自己的尺寸。那不禁讓我聯想到愛情時的小無奈，有時難得遇到適合的，卻不在對的時候。

購物時的心理想像其實也與愛情相似，在還未獲得之前會去想像得到之後的種種美好。那段想像著的距離，是件甜蜜的事。只是過後有想到是不是真的適合自己，是否可以彼此融入自己的生活，照著彼此的節奏，緩慢前行，才是件真正重要的事。但如果沒有相處過，沒有將服裝穿上自己的身上，沒有將那雙好鞋穿入自己的腳上，沒有經過時間的相處，又怎麼會有答案呢？

我在失望着找不到適合自己的時候，偶然在商場的櫥櫃上找到一件自己喜歡的，價錢適宜品質溫暖的，終於找到了自己喜歡的，我有信心我們可以相處地很坦然自在。

我們都很小心翼翼，追求的不是轟轟烈烈，而是長久溫馨。

深淺

讓別人知道自己讀著什麼書，就像是宣告著自己與別人的一段關係。會害羞的，如果所讀的都是自己的渴望，有著嚮往。靜靜享受一本書的親密關係，瞬間就沒了。

對於愛書者而言，書本有太多的詮釋與意義，隨著時間而想法轉變。這是我在英國第一次買的的三本書，當我終於說服自己其實 8 英鎊的書本不貴的時候。只是讓別人知道一位讀者所買的書，不能完全說明書與讀者之間的關係，那是趟還未開啟的旅程，那是一時興起，一次怦然而決定要開始的行程。是求知欲，好奇心，與一個不論多忙都堅持抽出時間來閱讀的承諾。

買書容易讀書難，翻書容易真正了解明白卻很難，要在紙業間感動然後再實踐在生活裡更難。但身為讀者是幸福的，可以無間斷地在一本又一本的書裡找尋，緩慢地累積自己的閱歷。那是一個逐漸走向謙卑的路程，一段走進寧靜，深入自己的途徑。

以前就看過卡爾維諾的《如果在冬夜一個旅人》，現在想換換英文的版本來閱讀。喜歡 TED 的激勵性講座，喜歡被新知識填滿的時刻，覺得如何表達想法很重要，想讓自己有更好更踏實的表達能力，提升未來的職場表現。瑪拉拉去年入院時就在我現在所居住的城市隔壁，伯明翰的醫院裡療養，讓我覺得她存在很真實，進而閱讀了她的經歷而淚流滿面。是感動的，深深的。

買書是一種期許，讀書是一種承諾。

英國的生活其實很平靜安好，悠閒與自在。這樣美好的環境讓我有更多的時間去閱讀，讓我覺得是這一年最好的禮物，真的很珍惜。

最近聽聞許多朋友都分手了，雖然不久之前還有在社交媒體上看見彼此的甜蜜照片寫著感激美好的話，怎麼一下子就沒了，我為感情的脆弱懊惱，覺得上傳自己與別人的照片與上傳自己所閱讀的書籍的照片其實很相識，畫面好看，但關係的深淺也只有自己最清楚。

在心裡的

在這裡的學習環境很不同，大部分的時間都是自己找題材與資料，獨自自修。我很慶幸這樣的環境，像在空曠草原的自由奔跑，沒有約束。拋棄了原本填鴨式的學習方式，更確認每一步學習最終的回歸都在於自己，要真正明白，真正用心，運用在未來的工作與生活裡。雖然草原帶給了心裡遼闊，但如果沒有方向我們也就哪裡都到達不了。

這學期的研究報告，是要去重新思考未來工作場合的各種可能與需求，在搜尋資料的過程裡我有參與了幾次如何 research 的新思維，教授說 research 就像走入一片森林裡，會迷失也會有說收穫，你不知道你最後會到達哪裡，但你一定要有目標，在每一個轉角都會有新的線索，最重要的享受在森林裡的旅程。

連續幾個星期都與同班同學都埋首在各自的研究報告裡，有很多時候都因為沒有理想的進展而難免沮喪。偶爾的互相討論帶來新的頭緒，又能繼續往前。

在提交報告的日子漸漸逼近時，教授竟然記起我的名字與研究的題材，遞交了一本雜誌給我，輕輕地放置在我的桌上說應該會對我有幫助，我很感動。

其實我明白西方的教育方式都是需要自動自發的，但自己有時太含蓄，也沒有想像中的那麼主動，原本想要設立目標每個星期都要與教授去討論自己的進展，但大部分情況都因為沒有進展而沒有找教授，在原地踏步繼續搜尋。

其實一向來都對自己沒有太大的把握，在面對許多不確定的事情的時候。但慶幸的是我的教授很友善，在這學期的一開始就對我抱著很大的期待，給我很多鼓勵並相信著我。雖然真正的設計方案還沒有開始，但這位教授對我說的話都給了我很多前行的勇氣，我找回了許多成為室內設計師的初衷。

我翻閱著這本雜誌時，心裡都是滿滿的感動，像是盆剛澆水的盆栽。這是本很好的雜誌，很深層地討論著工作的核心價值與環境所帶給工作的種種改變，我很感恩與很感激地閱讀着每一頁，在資料的分析當中找到一種很踏實的感覺，覺得可以用空間思考來解決問題是種幸福。

也許只是個很小的關心或是很細微的鼓勵，卻能讓躺在心裡的感動湯樣很久很久。

開心

在英國生活已有兩個月的時間，有些的新鮮已變成習慣，雖然還沒有什麼具體的改變，但在這段時間所流進心裡的，都是非常珍惜與感恩的。

有時候當課業的壓力掩蓋了心情，瑣碎而重複的生活細節讓人偶爾煩心。我會靜下來提醒著自己，有緣分來到這裡生活與學習，就要好好地珍惜，享受西方國家的生活與文化，所有的心情都可以調整，只要有心處處都是成長的機會。

這裡最奢華的，就是寬鬆的學習時間與怡人的環境，面對這樣的美麗有時都會讓我不知所措。我想著自己可以繼續升學的幸運與幸福，想著終於實現着可以出國留學唸書的喜悅

當然沒一種生活是完美的，總要學習用更完整地角度去看待周遭的事情，更具體更全面。不管是思想，用詞，還是語言，都讓我更小心翼翼地使用與深思。繪畫的線條也必須拿捏得好，要不斷練習培養成生活的一種習慣，練習表達著心中所想表達的，成為更好的設計師。

偶爾還是會想家，想念馬來西亞的生活，想念朋友與家人，想念以前忙碌於工作的日子。工作之後的升學，會有許多不同的感觸，不再一味地相信好的成績會領導我們去到更理想的工作，它只是其中的一種管道。有什麼東西能從學校裡帶走，運用到將來的事業上，那才是我真正關心與嚮往追求的。但因為與別人不一樣，所以在學習過程所有的掙扎與調整，都是需要時間的。

每當靜下心來，踏實地感受著異國的這片土地，心裡的滿足感與感激總會頓時地填滿整個心房，讓我覺得暖和。有著面對下一個挑戰的勇氣，鼓勵著自己我是可以的。是在我心裡的你們讓我更強壯，我相信著。

經歷

14.11.14 晴


來英國生活已經有兩個月的時間，時間好快，彷彿在安逸的日子裡忘了時間。

還記得在準備前往機場的時候接到了表哥從澳洲打來的電話，說了一句我依然清晰記得的話：“你接下來所要經歷的，我幾年前都已經經歷的，之間會有的文化衝擊，語言障礙，衣食住行，低落想家，都是個必經的過程，要在過程裡一一克服然後成長。” 我信心滿滿地充滿熱情地期待接下來的挑戰，覺得這條路上並不孤獨。

經歷總將會讓我們都成為更好的人，我相信。

寫了張紙條貼在書桌前時時提醒自己，記得初衷。

剛來時的新鮮風景，與遼闊綠地都依然在心裡燦爛。學校課業其實沒有太過繁忙，只是做研究報告時會因為沒有思緒而停滯不前。在學校的環境裡，四處都是學習的機會，我很珍惜。要更把握每一次的學習機會，累積更多的知識，讓視野更加地開闊。

英語的溝通環境讓我非常感恩，希望可以慢慢地進步，成為理想的樣子。要多認識更多的人做更多的交流。我可以做得更好。

英國真的很漂亮，雖然暫時去的地方還不是很多。但我正在品嚐著近水樓台的美麗，許多美麗的地方都離現在的生活很近，只要時間安排地好週末就可以安排一個簡短卻美好的行程，靜下心來會感動淚流。（明天與室友下倫敦）

希望能更加地努力，讓生活有更多的進展，累積更多的知識，運用在未來的工作上面。做了兩年工再繼續升學的心態真的不一樣，看待建築物的角度，依然重視美感，卻多了實用性的考量，更踏實的眼光。對比著工作的忙碌與重複，會更加珍惜校園生活裡的自在與精彩，只要用心世界就會很闊。

常想起王寧的一句話“把現在當成未來的過去來懷念。”好好珍惜每一刻，我常常提醒自己。

方向與計劃比其他的什麼都更顯重要，今年有個願望，就是希望可以透過今年的努力可以在英國找到工作，學習英國人的處世態度，還有對待室內細節的種種重視，然後再回到馬來西亞建立自己的事業，讓更多人在更有質感美感的地方裡生活。

每一種困難與挑戰的背後都有一種面對的方法，我不斷地調試自己的想法，仔細注意自己所說的話與所寫的詞彙，要正面與簡潔，覺得是這些重要的細節緩慢地塑造性格，影響生活。

感激總遇到好的人好的事。生活很好，有機會去經歷讓我覺得感恩。

願遠方的你們也一切安好。

想紀念的

喜歡書寫，因為經常留戀。能把生活的故事記錄下來，也是種幸福。

喜歡 Steve Job 的一句話【You can't connect the dots looking forward; you can only connect them looking backwards. So you have to trust that the dots will somehow connect in your future.”】 也許我們無法根據現在的細節小事去推測未來的形狀，但當我們回首回望，會發現現在所走的每一步都是往事的種種連接。

翻開隨身的記事本，發現了張爵士音樂會的入場卷，忘了當時為何將它保留，仔細收藏，再跟隨我到了英國。以前總是將那些零零散散的重要票根隨性地放置在書頁裡，當成書籤，讓流動著的時間有了停留過的痕跡，然後逐漸忘記。也許後來的某一天，在無意間的翻閱間，除了讓書頁間的故事繼續，也讓某張票根有了回憶的延續，有些淡忘了，但也是種美麗。

之間有著不捨，有著珍惜。也許是一些事，也許是一起經歷的那些陪伴。

其實，那只是場邂逅，誰也沒想到友情會以輕快的節奏延續。很多個月前的某一天，我們又出來喝咖啡，大家都不約而同地都攜帶了書，在空閒的時候閱讀，那樣的細節與默契讓人會心一笑。看著她將那一天的票根當成書籤，沒想到她也那樣珍惜。細微的小事總讓我感動好久，卻忘了告訴她我也和她一樣。

偶爾的翻閱，提醒著一些依然清晰的故事，美好的是大家可以暢談的純粹，愉悅的分享，還有很質感的深談。

想紀念的不只是一張票根，而是個快樂的起點，多年後還會在回憶裡芬芳，只要還珍惜著。

需要經營的

英國的氣候開始越來越冷，在接近秋天的尾聲，天空旁晚五點鐘就差不多全黑了。這樣的天氣讓人慵懶，像進入一種時光隧道，在新的時間裡。

因為寂寞嗎，我不確定。但當我發現大部分的時間都是獨處的時候，我開始思考著是否有其他的可能，讓生活比較不同。認識了許多新朋友，但都必須花些時間讓彼此熟悉，才能有些快樂的什麼。還是覺得朋友還是舊的好。

冷靜下來總看到許多迎刃而解的處理方式，在面對人事物的不同處境裡。但時常還會被身邊朋友的喜怒哀樂而影響，起起伏伏。

時常，還是會收到許許多多朋友的關心，溫暖著生活。那是其中一件最美好的事。這裡的生活像是一個新的章節，許多事情都必須重新開始，是好的，處處都充滿了機會的喜悅，又回到了許多故事的原點，結局如何就看自己的擬寫。只是，來到這個地方前所經過的想念都是值得令人留戀的，還是要常保持聯絡，遠方的朋友。

人與人之間的關係，都是需要靠彼此用心經營的。疏遠或是親近，都取決於雙方之間的努力，與對於這段關係的重視，就因為不簡單，所以可以繼續經營的感情，都必須好好珍惜。

時差

妳總在我睡著時醒著
而我在妳笑著時夢著

時差  其實只是對於心裡距離的考驗
只要還在乎著  遙遠也是種親和的靠近

溫暖

能夠繼續書寫，依然是件幸福的事，去記錄那些溫暖的細節。

有時會突然疲累，當生活偶爾偏離了方向，或夜闌人靜時感受到微小的寂寞。它翻滾著，卻不帶著力量，它迂迴着，卻只是安靜地在迷失，慢慢地就不見了踪跡，它來過，但很快就離開。

偶爾想回以前的事，放佛還看見畫面，卻聽不見對白。也許是新的環境吧，言語文化與生活，迅速地填滿了當下，煥然一新的心情。我知道時間一到我會回來，那時事情都會變得不一樣，我們都會變成更好的人。

從前每一項遲疑與選擇，都默默地連接現在所走的每一步。學業，愛情，工作，那些曾經緊緊抓在手上的，都在手掌攤開的時候，變得輕盈，與一種從容的回望，像張時間定格的照片，背景朦朦的，很漂亮。

事情經歷多了就懂得應變，人交際多了也懂得如何地選擇。我安靜地看著時間在這幾年的轉變，有些錯過有些驚喜，留下來繼續的，都是那些溫暖的。誰對誰的好，才是踏踏實實的真，有一天我們都會明白。

還是容易感動與感慨，只是過程中更懂得去控制與應對，有些信心是需要靠著時間的慢慢累積而來，生活是忠於自己的成長。經一事，長一智，開始相信只要足夠的沉默與細膩的觀察，就會看見解答。

我與妹妹通了電話，很多事情只要輕輕地說就會新的方向。那樣的明白讓我覺得溫暖。

時間總是教會我們很多事，用最沉默的方式。

可以忙碌是件幸福的事

喜歡週末，有一整天悠長的時間不慌不忙地去生活。早餐，洗衣，煮飯，打電話回家，下午茶咖啡，桌面整理，閱讀書寫，素描想像，沉澱與回想種種細節。緩慢地美好。

這些零零碎碎的生活細節，細小而卻如此重要，又再次細細品嚐過程的平淡幸福。

有學校的報告要寫，只要有方向在心中，多忙也是愉悅的。

你從來都不說的沉默

你從來都不說，我們也從來都不懂。

那沉默的背後到底隱藏了多少的沉重，在你前行的路上，無聲的負擔。小學寫過那樣的作文，爸爸幸苦工作賺錢，撐起了一個家的責任，爸爸放工回家後笑著，陪我們玩，從來都沒有任何的怨言。

我們都這樣和睦地相處著，沉默地交談著，沒有聽過你的一句對於生活的怨言，與寂寞時的喧囂。你總是一個人地生活著，我們無法理解的沉默與辛酸。也許大家都忙碌沒有仔細說故事的時間，在小小的家裡互相錯過。

工作與生活的負擔在父親的肩膀上到底有多重，也許我們從來都沒有體會過。

那一天，不知覺地將故事剝開，我們看見了你沉默背後的堅強，而淚流滿面。

謝謝你讓我在國外求學，我們彼此都要加油，用最沉默的方式。

容易感動

天氣逐漸變冷，除了常上網關注當天的氣溫，也要去適應時而晴朗時而雨天的變化。曾經在英國生活過的朋友在馬來西亞傳了封簡訊給我，說美國東岸的颶風 Gonzalo 將在這幾天在英國登陸，氣溫會轉涼，要多加件衣服，照顧自己。

在學校上著課的我格外的感動，手捧著熱咖啡走在微涼的街道，在回覆的簡訊中表達了太多的謝意，朋友都覺得我的道謝太正式了，這也只不過是個簡單的關心。

心裡的感動常常澎湃了事情的純粹，第一次在英國生活，秋天慢慢靠近冬天，生活都與氣候息息相關，所以關於氣候的關心，才那麼容易貼近心裡。

其實一句簡單的問候，也會讓心情頓時晴朗起來。想著和遠方的朋友一起工作與交談的日子，那樣的回憶像條溫暖的圍巾圍繞著我的頸項，我喝了口手中2 鎊的 Americano， 微笑地走回課室，生活要繼續加油。

我也要更懂得關心別人。

慰問電話

每一天，當我沉靜下來的時候，都是很感恩的，很感激現在所處於的環境，所圍繞著的風景與文化，工作了幾年發現賺錢真的不簡單，更別說出國深造的成本，都是一筆可觀的數目。第一次在離家那麼遠的地方自己一個人生活，衣食住行都必須一一處理，精打細算。所有的困難與挫折，都是自我進步的空間與機會，一步步地讓自己更懂得生活。上課下課，洗衣煮飯，購買日常用品與必備冷衣，認識新朋友社交與彼此關心，偶爾遠行踏實生活。

這裡的天氣寒冷，秋天的風時而舒適時而大風，細雨綿綿也必須走路上學。上學途中散落滿地的楓葉其實真的很好看，綠的，黃的，紅的，自然地非常好看，偶爾自己也會像小孩停在路面傻笑欣賞，還有一次不知覺地熱淚盈眶。從未體驗過四季的我是多麼的感恩，秋風即使跨地再大，我也緊抓著寒衣與圍巾，繼續地跨步向前。

最溫暖不只是房間裡的暖氣，而是家人的慰問電話。英國與馬來西亞這個月有著7個小時的時差，入睡時家人剛剛好的地起床，我在上著課的時候家人都要入睡了，要計劃好適當的時間才能與家人視訊。那些零零碎碎的問候與關心，都是溫暖與溫馨的，簡單的交談都會讓我頓時充滿力量，我告訴他們我很喜歡也很滿意現在的生活，這裡充滿著自我進步的空間，很開心很歡喜。

婆婆從前的嘮叨也變成現在我想念的聲音，公公的叮嚀與老爸不擅長表達的關心，還有妹妹一直都在，親戚朋友一直都在。每一次的交談都讓我彷彿回到過去相聚時的種種美好，轉瞬間的分割兩地卻讓彼此更靠近。熟悉的聲音像是個溫暖的擁抱，緊緊地，又有了面對下一個挑戰的勇氣。

偶爾的想念與慰問電話讓我充滿力量，但我知道不能太依賴，要把重心放在未來的路上，繼續向前。

可以的，信仰會讓我們都到達想去的地方。

更安靜

【有時候你以為自己可以做得更好，而其實你只不過變得比從前更安靜】/詩人eL

很久沒書寫了，其實更喜歡沉默的樣子。

在沒書寫的這段期間，是心情的放空與禪修，像是用著另一種的方式對待進行著的生活，安靜與柔軟的。不刻意記錄也沒有抓緊情緒與放大它的念頭，就只是凝望著，靜靜地看著情緒的來來往往，我變成了旁觀者，在情緒徘徊中輕鬆地經過，不向任何人交代，只想更踏實的生活。在這樣的反复練習中，心情乾淨了許多，看事角度廣了，也不執著了，樂觀的態度領著我去到一個愉悅的地方，深深的，我覺得那都是生活上美好的轉變。有些事情只要夠安靜夠經歷就容易獲得解答。更沉澱更廣闊。

從前書寫有時候太用力了，消耗了大部分的時間來沉澱與分析生活，最後轉換成一行行的白紙黑字。需要足夠的自我對話，才能將深沉的那些仔細留戀，有時太孤獨，有時卻太費神了，對於文字的熱愛不曾遞減，只是找尋著一種適度的關愛讓它繼續。比如說一種突如其來的感動，或是一種不得不寫的分享，書寫讓書寫者對生活更明銳的感觸，也是種情緒的抒發管道。慶幸自己還是對於文字有感受的能力，讓我去描寫我喜歡的人事物，表達言語上無法呈現的美好，所記錄的都是想被留戀的。

願我們都能在安靜的時光當中，享受一種很接近白色的寧靜，安然地生活。

更新

來英國已經有一個月的時間，從幾個月前的擔憂等待，失望了又再次獲得希望的幸運，一步步走來，都還歷歷在目，只是過程中多了感激，還有對於未來的種種盼望。

一個月的時間，感觸其實很多，我很滿意也很喜歡現在的生活。

這裡的新生活很井然有序，照著理想的步伐前進，問題都會迎刃而解，只要有心處處都有解答。在新的環境裡生活，可以有許多機遇與時間將自己重新整理，放下，再重新提起，緩慢地，跟著自己的節拍。

適應了這裡的生活，再次回到校園的感覺，是感恩的，除了多出時間閱讀與自我提升之外，也可以體驗完整的春夏秋冬，沉浸在一幕幕漂亮的景色之中，有幾次都感動地快要落淚。第一次離家那麼遠，遠離了原本熟悉的生活環境，有機會來到外國求學，去看看他們如何生活，如何學習，如何處事待人，是非常感恩的。

感謝朋友的關心與關懷，我在這裡真的很好，偶爾的想念讓我更有勇氣地前行。希望遠方的你們都過得很好，事事順心。

感激總遇到好人好事。

拋得下手裡玩具先懂得好好進睡

面對過去不是件容易的事，看見零零散散的字句記錄著從前的心情，時而掙扎時而感動，從前的百感交集也只不過是時間裡淡淡的一筆，刻骨銘心也只成為了過去的沿途風景，在模糊的回憶裡由匆匆地經過一次。如果可以從來就不會那麼抓緊每一種經過的念頭，像雙緊握不放的手。憂鬱的念頭與孤獨的身影有點可笑，放地開才會有更暖的擁抱。多年後的回首才發現原來我們都不適合悲傷，因為還有其他更重要的事情要辦。多年後的回首也發現我們再也寫不出轟轟烈烈信誓旦旦的字句，覺得踏踏實實才是真。

於是終於有一天，在陳舊的日記本裡看見解答。

時光飛逝而我們只是在奔跑

【有時我會寫到我身邊的一些人。他們活著，呼吸這城市的廢氣。對我笑，跟我吵架，轉身離開，變成我不認識的人。總是要在一段時間之後，我才明白。當初寫他們，就已經開始對他們告別。】～張惠菁《告別》

後知後覺發現，寫作或寫日記時，一方面為了記錄一些自己覺得重要的事或感觸，一方面也是種告別儀式，將所經歷的或所執著所開懷的，是好是壞，都將一切放下，然後再次陽光。

時光飛逝而我們只是在奔跑，然後在時間的流失過程裡慢慢完整，緩緩地癒合。空閒著的這三個月裡沒有工作沒有目標，生活像一條沒有終點的河流，浮浮沉沉地發呆思考。好像什麼事情也沒有做到，偶爾充實偶爾空虛，沒有工作沒有薪水的日子很漫長，還學不會與自己好好相處，在空閒裡安然自得。原來無憂無慮不簡單，沒有盡頭的日子不太美好。只是記得在幾個悶熱的下午看看書喝喝茶，將些書的重點或心得寫下，讓日子過得有些痕跡。

生活變得更安靜了，漸漸脫離繁忙生活的軌跡，才發現生活的簡單快樂其實只是來自於有足夠的時間與空間去感受生活的細節，與分享。開始明白擁有少數的東西是一種智慧。只取少量適合自己的，放下其他的想像。日子太安逸了其實不太理想，只是在安靜時候的驀然回首，還是會對自己所走的路，有些感觸。工作裡的喜怒哀樂都變得遠遠的風景，我們互相對望著，在微笑裡明白。情緒漫無目的地漂浮，在無所事事的時候，會想起從畢業到工作的轉換的種種經歷，即使曾經歷歷在目現在也變淡了，無所留戀。只記得一些小的細節。那應該是休閒裡最美好的收穫。

心情寬鬆了，空閒時間多了，想得事情也多了，偶爾還是會執著於小事，但卻不會被它抓狂。有更多的時間去控制自己的情緒，想讓生活照著自己的方向前行，要有規律地。

我們最後會不會成為自己所書寫的樣子，好像會。

留下一夜月光的皎潔

將房間清空，將心房騰空，只願留下一夜月光的皎潔。

最近初十五的月光很甜美圓滿，即使在不同的地方或不同的時間一起欣賞，也有點千里共嬋娟的生活暖意，在月光裡留下了竊竊私語，遠方的你會幸福，會快樂。

當所剩的時間不多，會更明白那些真正重要的事與重要的人。比起漫長卻漫無目的的漂流，心有個嚮往與歸屬原來是件多麼幸福的事情。事情層面往往是來自兩方面的，人群太擁擠反而會再去追求孤獨的自由，習慣了我行我素也會去嘗試與朋友交流雙倍的生活溫柔，工作太忙碌會期待假期，無所事事太久也會希望有個工作可以忙碌可以寄託。生活都是需要平衡才會得到持久的快樂。

往外看的人夢著，往內看的人醒著。我望向內在的自己，深深的，也許是件很久違的事情，但零零碎碎的想法與語句在腦海裡盤旋周轉，佔據了大部分的空間。話題與對白裡常常透漏著疑惑與執著，如果沉默得夠安靜，也許就能找到解答。想法要積極樂觀，生活才會呈現美好的樣子，是心的容量決定了世界的闊度。拋得下手裡玩具，先懂得好好進睡。要懂得接受改變，要更懂得放下執著，相信生活會以更善良的方式來對待自己。

將房間清空，將心房騰空，只願留下一夜月光的皎潔。

轉變

就像愛迪生所說的，你不能每天都做著相同的事情然後期待著不同的結果。

有時候轉變需要破釜沉舟的決心，有時候卻需要濃淡合宜的時間點。有時候想改變是因為不喜歡現在的生活，有時候想改變是想看一看生活其實有沒有另一種更好的可能，有時候想改變是因為一種想要成為更理想的自己的慾望。

旅行讓我們發掘世界的遼闊，朋友的分享讓我更了解到知識與時事的重要，談話對白像個往上裊裊升起的優雅畫面，更堅定著要提升自己的小小心願，要進步就要轉變。

這幾個月來，不在同一個地方迂迴了，嘗試了許多零零散散的精彩。去閱讀不同語言的書籍，在英文書裡開始找到華文字裡無法取代的怦然心跳，對英文語法與結構表達的方式有了新的迷戀，深深的。

去看不同文化的電影，去聽不同情緒的音樂，在爵士樂的搖擺裡沉靜在慵懶的旋律裡，一種新的聽覺旅行。去參與創意工程科技的講座，去認識不同背景的朋友交流心得，讓心情飽滿得非常豐盛，生活即使還在原點也有著截然不同的生活體驗，在轉變的過程裡感受到無比的歡樂，好的情緒放佛馬上就要傾盆而下。

徘徊在轉變的流動之中，感受到許多新的可能性，只要你願意，生活還是可以呈現一片繁華的樣子，至少在心裡，它是。

逛書展

雨果曾說，出版一本書，就像在荒島上向海丟出一只瓶，隨著天候潮汐，瓶中的稿子，會飄向何處，何時落到何人手裡，我一無所知，正因為一無所知，所以充滿希望。

最近好嗎？對這樣的問候看似簡單，可以隨意地回答，也能認真地進入沉思，左思右想。如果對自己太誠實，就不容易有答案。

走入書展裡，置身於人群堆裡尋找著適合的書，放佛又找回久違的寧靜。無聲得在紙業間徘徊翻閱，想找些可以讓自己成為更理想的自己的書。像是書籍與心靈的對話，自己與自己的交流。

其實買書像個許願的過程，只是沒有人把自己的願望說出來。看著陌生讀者買的那些書，關於勵志，關於工作，關於烹飪，言情小說，仰或是財經理財，都像是透漏著心裡的渴望，淺而深的畫面。因為需要所以尋找，因為不足所以填滿，因為選擇太多所以謹慎，因為渺小所以謙卑，虛心學習。

望向一望無際的書海，容易迷失，但如果可以抓住幾本適合自己的書，也能在浮浮沉沉裡重拾希望，繼續生活。

書展後在房裡的角落安靜閱讀，將那些隱藏在心中的深處的願望，一句一句念出來。

夜空中最亮的星

【我祈禱擁有一顆透明的心靈  和會流淚的眼睛   給我再去相信的勇氣】 / 《夜空最亮的星》

我們又再次得四人行，去近近的地方遠行，經過了太平湖的美景最後停留在瓜拉十八丁的小漁村，在日落裡吃著海鮮望著海港，然後乘著小船去看螢火蟲。螢火蟲的保育工作做得不太理想，船長開著音響破壞了寧靜，乘客開著閃光燈去拍不可能拍到的螢火蟲，父母給了孩子錯誤的螢火蟲知識還有講述童年如何對待螢火蟲的種種惡習，身在其中的我們真的覺得很無奈與心疼。

還未到達十八丁的時候你就有著想要拍張星空的期望，你說城市鮮少有整片的星空，你希望在這裡可以看到。在乘船尋找螢火蟲的過程中有些失落的時候，無意中抬頭看到夜空裡的繁星點點，我們都笑了。

晚上十一點多的時候，只有我們兩個男生在港口裡等待，我們最熟卻最少話說，也或許是這種微妙與不尋常的安靜讓我們都成為很好的朋友吧，話題少還是可以坦然地和睦相處，真誠地做自己。你說你要拍的星空叫做 MILKY WAY，一個我覺得很好聽很適合形容星星的名詞，有種像牛奶乳白色柔軟的想像。你說拍照其實很無聊，拍的人太入神專注，而身旁陪伴的人會置身其外無所事事。我說沒關係我帶了一本書，無聊時可以閱讀，同時看他如何等待與拍攝星空，也是件新鮮的事情。

在取景的時候我們聊了很多關於攝影的知識，畫面要如何取景才會好看，構圖有哪些要素，如何凸顯主題或彰顯背景，如何表達自己想表達的畫面，聊地非常津津有味。最後你拍了上面的這張星空圖。這也許是我和你聊地最盡興的一個話題吧。

最美的也許不是星空本身，而是身旁的陪伴與分享。

你面前

【玩】   / 馬盛輝


没有其他人在场时
她会悄悄问你
要玩拼图吗？

然后她的手
在胸前一幌
整颗心
就掉在你面前
无声地
碎裂

聽見下雪的聲音

你在社交網上 posted 一張雪山的照片說你開始想念英國求學時冬天裡的白雪。

當時的我不經意就在電話熒幕上將它滑過了，錯過了，沒有花時間去欣賞照片裡的閒情雅緻與白雪的細膩色彩。有時照片只不過是個人一時回想的想念罷了。

直到那時的見面與桌面上的咖啡，你突然說起你英國的留學生活與旅行畫面，你想念從前想念旅行想念下雪的日子。你接著問起我是否注意到你前幾天 posted 的那個雪山，我都還來不及回應，你已迫不及到得說著你的經歷，說這張照片是你花了很長時間登山後的回頭一望，那一刻對於大雪紛飛的震撼，是你永遠不會忘記的美麗，你很懷念當時這整段欣賞白雪的過程，滔滔不絕得說著細節。

聽你說著白雪的細節我也突然覺得這個有故事的雪山照片很漂亮，因此我在心裡默默得希望有一天我也能置身在整片的雪白忘懷得感受。

而又有誰能像林夕在《富士山下》寫的詞一樣，誰能憑愛意將富士山私有呢？也許將美麗的照片與故事分享出去就大家都能擁有。

我回到家後就 like 了這張照片，覺得有故事的照片都是美麗的。

下半年在不確定裡勇敢

【別說那是不確定，叫它做 “驚奇” ；別說是不安全，叫它做 ”自由“；隨時隨地處於不確定之中就是勇敢，隨時隨地保持在不確定之中就叫信任。在完全的自由當中，一切的可能都是敞開的，沒有什麽是固定的。保持警覺，你沒有別條路可走。 】    ～奧修《勇氣》

七月到了，帶走了六月。

下半年的生活剛剛開始，放佛又是個嶄新開始的機會，我繼續聞著越來越淡的希望。堅持相信著關於的信仰，其實沒有離我很遠。

半年的日子，時間更新了不少我卻依然在不確定的決定裡浮沉，還沒有撫摸到岸的邊緣，輕吻不到未來。方向明確卻困在不確定裡時而恐慌時而急躁，慌了亂了。考驗輕輕地搖晃，我眺望遠方的眼光。

路，盡量讓路線簡單卻免不了途中的曲折。心，騰空了思路再次明銳與豁達，相信裝著=得下天空蔚藍的顏色，可以無約束得飄蕩的安然自得，樂觀得還允許偶爾的雨天。努力微笑的堅強其實讓生活又回到欣欣向榮的美好，有許多適合珍藏許久的情節畫面，感恩與感謝讓生活滿得很豐盛，朋友家人間的互動交流讓生活頓時百花齊放。

我還沒有離開的不捨，也沒有奔向遠方的心態，只能在不確定裡繼續等待著漫長。我閉上雙眼想著心中的渴望，將手伸到慈濟裝滿靜思語的盆子裡抽籤，相信著答案就在裡面。

小小的字條印著   " 要擁有很可愛的人生，就要自己先去愛人 “ 

我知道這樣的解答對於我心中關於前途的疑惑沒有直接的聯繫，但我能解讀的是，將那不確定的不安放下，好好去愛周遭的人好好去生活，或許不久的將來，好的答案會浮現。

不管結果怎樣，還是要幸福。

比從前快樂

【在快樂的日子裡我們變得更聰明】 / 英國桂冠詩人

徹底地放鬆得到很滿足的遼闊感。生活有了新的重量，當我又可以用感官去細膩感受，暫時無視著時間的流動，卸下故事的妝。

希望是很陽光的，而信仰是溫暖的，如平躺在草地上的溫柔。陽光隨著不同時刻斜度與光熱都是融入風景的畫面，靜謐與安詳。

呼吸在一呼一吸間看日子的緩慢，沒有顧慮。關於一些等待中的不安，用期待去慢慢安撫，在還未發生前努力前行，相信美好。時間的寬鬆是種巨大的包容，在放下與提起間反复練習，靜觀心情的起伏，調適著生活。

舊的畫面一幅幅地遠離，變得與我無關的故事。掙扎與糾纏如車後鏡的世界褪色，準備迎接著遠方的晴朗，與蔚藍的天空。（其實有了解答）

快樂其實不需理由，也可能是學會放下著各式的定義。容納更多愉悅元素，珍惜所發生的事物，相信能在城市中春暖花開的幸運。不再抓緊任何事物，讓時間流出最純樸的形狀，日常生活裡的心情旅行。而最想遠行到心情的內部，靜靜得豁達。

在學著了解與選擇相信的過程中，我比從前快樂。

閱讀王寧《態度》

【留點時間，心靈排毒 】

當我們想要的很多，當我們得到的很少，當我們愛上了不該愛的男人，當我們希望被愛上，安靜的閱讀都可以讓你用滿足的心靈面對未知，因為文字會告訴你沒有什麼可以永恆，既然在宇宙每一個人都是 “失敗者” ，那麼擁有著自己美好的當下，一杯清茶，一個角落，一點燈光，一張素面，一個人，真是絕美的富有。


【衡量，深淺，庸人自擾】

用付出的多少來衡量愛情的深淺，是最愚昧的行為。就像用金錢來拍賣價值，看不到的珍貴往往流拍。真正的愛情，並不需要那麼用力。費盡心思的妥協，撕心裂肺的想念，都不是愛的本意。


【愛上不完整】

痛苦總在比較中滋生：和同事比較，和朋友比較，和鄰居比較，和愛人比較，甚至是大街上長得漂亮的，穿得體面的，都被我們強行拉上了比較的軌道。我們拼了命地跑，不看路，也沒有終點。只為了能跟上比較的不斷翻新，慾望成河。


【開始，另起一行】

常常提醒，別忘記幸福的模樣，它像冬日裡的陽光，只是看著，心也會覺得暖洋洋。


【餵養幸福】

幸福，是自己給自己的禮物，別人永遠給不了你最想要的那一個。

幸福--- 這個中年男人，對胖瘦很挑剔。當羨慕別人的另一半更會賺錢的時候，幸福瘦了一分；當你抱怨自己的婚姻沒有甜言蜜語的時候，幸福瘦了一分；當你痛苦自己比別人活得更累的時候，幸福瘦了一分；當你沮喪好運從來不來敲你的門，幸福瘦了一分。

原來，幸福的肥瘦，就如同我們的生活質量，全在你的餵養。


【不再流浪】

日子從不在我們身上停駐，它只會像流水一樣匆匆流去。而記錄著歲月變化的照片，見證著我們曾經走過的步履。

數碼時代讓精緻有了省略的方法，珍藏照片成為了一種生活態度，因為它讓我們能夠記住昨天，珍惜擁有，感激明天。

你把最好的給了我

風景是誰都想帶走的紀念，旅行時心中總是有牽掛的家人朋友，在選購紀念品時湧上心頭，想把最好的風景都帶回家。

表哥幾年前去歐洲旅行經過了巴黎鐵塔，買了許多紀念品回來，送了這個迪斯尼樂園松鼠在巴黎鐵塔不亦樂乎的模型給我。我將它放在我的櫥窗上，安靜得珍藏炫耀。

表哥這次又從澳洲回來放假，我總是很珍惜每一次的相處時間，分享這段沒有見面時所發生的生活點滴，愛情的甜美與工作的辛酸，生活裡的快樂與失落，零零碎碎的許多許多，都是難以言語的相處時光。每次的交談都會讓生活從新呼吸，感觸時而清淡如水，像日常生活裡的溫暖體驗，領悟時而澎湃激昂，像是快要熄滅的蠟燭再次被重新點燃，被希望圍繞的飽滿。

看著櫥窗上的紀念品，表哥又說些旅途上的趣事，他說這其實是他最喜歡的紀念品，但他把他送給了我。我信了。

我常常也是這樣，把最好的都給身邊的人，自己沒有也沒關係，最後卻給錯了人表錯了情，掏空自己後卻找不到痕跡。也也許最近的工作壓力大，負面情緒多，總想些不愉快的事情，悲觀低落。忘了珍惜的重要與自己所擁有的其實很多。

也許這紀念品不只是一片耐人尋味的風景，它是一個提醒，提醒有人一直以來都對我那麼好。

純粹地用著心

愛的習氣     / 鍾文音

因誰而心苦著
這麼多年過去
還是老樣子的心
去而復返的習氣
在愛理形成折磨
從熱氣流
滾成大颱風
在愛的颱風眼裡
逼視自己的慾望



愛的歷練     / 鍾文音

凡我們所遇見的人
沒有一定的好壞
就是遇見
當我們心與心地照見    那是感動
就算日後被他者辜負
也是曾經動容過   心動過    也是好的
比無感之人    好上一百倍
成熟者已經不再沉溺且浪費時間想像過久
但也不會錯過彼此的精彩
如能遇見一個懂得珍惜我們的人最好
如果沒有自己也可以活得很好
至少過年過節不用出門去陪笑
在愛的歷練裡
長滿風霜的心
陪我橫渡孤單



山海之間的你     / 鍾文音

前方是海   今日浪靜   僅略白花小浪在石岸邊緣勾出的線條
山風倒是強勁    一波一波    時強時弱    來去自如
我一直愛你
但我想要改變愛的方式
愛你的心依然
要無慾無求了
純粹地用著心

一堂課

【仰望到太高貶低的只有自己】   / 林夕

街邊的電燈柱與電線桿都是別人眼裡不起眼與常被忽略的事。

用心觀看線條與光影是不是也可以發現出日常細節裡近水樓台的美麗。

沒把握的事很多，散落成不安與脆弱，像舉棋不定的棋子在棋盤裡的坐立不安。其實我心裡早就有答案與決定的，在我每一次的口訴抱怨當中毫無保留的顯現，只是為何還在原點愚昧得停留被挫敗。可不可以有暫時倒下的權利與離開的自由，如果離理想的事太遠。可不可以勇敢與堅決一點，自信滿滿得闊步向前。可不可以果斷與自愛一點，對於自己想要的毫無妥協。而為什麼簡單的都是需要時間的事，我被牽引到我不想去到的地方，牽著走著，停著牽著。

人群來來往往，意見與立場裝滿耳朵裡的空隙。像海浪浪潮的來回拍打，沙灘被安靜侵蝕的現象，之後期待時間帶給沙灘的變換。平靜的水面更暗藏著難以預料的澎湃洶湧，這是我很早就知道的事。

記事本裡又開始寫滿密密麻麻零零碎碎的事情，為了收藏美好也為了釋懷與遺忘那些不愉快。我往前走，竟把重要的事情遺忘了，把基本的生活規律本末倒置了，失去了平衡感，像個漸行漸遠的背影。還不願承認等待裡的落空。

該戒掉把起始點想像得太美好這件事，有些事不是盡了力拼了命就能獲得滿足。

生活裡許許多多的困難與經歷都是一堂讓我們有感悟的課，至於能學到多少，能不能學以致用，那就是另一堂課了。

走多遠才裝得下遼闊

【本想去憑愛  去換燦爛一生   想不到長吻  帶來更永恆傷感 】 /  夕陽無限好

有表達的需要與宣洩的必要，心裡的堆疊才不會失控淪陷。

是痛的，當身體負荷不來那日夜無休的追趕，是疼的，當面對著不公平合理的事物都沒去對抗。

沒有了生活的主控權其實不應該，典當了時間去交換的東西。我們犧牲的何止是時光流蕩不止的空曠。堅持不要書寫的華麗，而是生活裡清晰的應變，落差開始變得不美麗，在失去平衡之後。

別因別人的一絲好意就決心流連忘返，也別因善意的心意輕易流蕩成阿諛奉承的樣子。

生活需要重整就如在風景裡重新感受風的聲音。

忙碌常讓人忘記。忘記大自然裡的輕聲細語，和自己真正所追求的東西。偶爾空閒的時候回想與停頓也何嘗不是種溫馨。承認自己不擅長生活需要多大的勇氣，風景多美才能讓我們安靜不語，旅途走多遠才裝得下遼闊。

記事本裡密密麻麻的字句記錄了瑣碎的情緒，靜躺在紙業間收藏著什麼我記不得了。好像愛過好像失望過好像又重來過，我想念仰頭的遠方眺望。充滿希望的樣子。

走多遠才裝得下遼闊，你安靜不語地袖手等待，風景還是會渲染成它應有的好看。

鬧劇

有些事還是早些說清楚比較好，在重量還是輕的時候。

漸漸明白的事，都是後知後覺察覺的事，那些在社會裡逐漸塑成的模樣。還是需要有界限的，例如到底愛不愛，或是容忍還是抵抗，總不能一直維持那表面的和平。要為自己想要的事物開口爭取，生活應該都要這樣。

其實心裡都有答案的，關於所嚮往的生活，是安居樂業裡濃度淡淡的閒情雅緻，有陪伴愛人家人還有獨處的時間。

繞過了另一條小巷，結束了轉角旁那逐漸模糊卻又歷歷在目的鬧劇。

心疼

那一段在夜裡獨自熙熙攘攘的日子，回到家都已差不多凌晨四五點，萬家燈火的城市夜景彌補了城市生活鮮少出現的繁星點點，高速公路上空空蕩盪得沒有車龍，只有一顆急切回家的心情。

工作的性質影響著生活的日常作息，容易迷失在日復一日的匆忙裡。

拖著沉重疲憊的身體回到家時，只有床才是唯一的依賴，像熟悉的擁抱，惆悵裡帶著一些暖意，輾轉得在疑惑傷感裡入眠。我疲累得沒有解答。生活到底怎麼了。

家人起初極力反對，重複羅羅嗦嗦著我符合不來的壓力，我笑著說我可以堅持到最後，不用為我擔心，苦難挫折都是個令人迅速成長的挑戰。我為家人的不體諒感到失落，我什麼都不要只要個安靜的空間。

漸漸地家人習慣了我新穎的生活方式，早出晚歸，日夜午休不停追趕匆忙，家人變了。關懷變的非常體貼細膩，之前的羅嗦不安只是因為過度關心與心疼，早上出門前公公特地為我泡的熱茶與下班後婆婆留下的晚餐都是生活裡無法承受的輕。  ( 朋友都說我容易被小事感動我漸漸深信不疑 ）那些微小細微的生活細節都是我努力的動力，雖然工作與感情都不順利。

漸漸地我已負荷不來接踵而來的生活壓力，家人的心疼變成了我細心呵護著的關愛，而我那曾經仰首的自信也變成了很深的失落，善忘糊塗笨拙，我為我自己的生活表現感到心疼。

佐賀阿嫲教我笑著活下去

島田洋七《佐賀阿嫲笑著活下去》一本藏在我書架裡很久很舊的書，書頁間臟兮兮的線條與熒光筆依然光鮮的痕跡，書裡簡單的文字敘述與佐賀阿嫲對於生活的真摯描述，洗滌著被社會節奏弄得緊湊不安的心靈。而使得我更嚮往淡淡幸福的歲月靜好。



1. 要帶著笑容，好好跟別人打招呼哦！窮人最能做的，就是展露笑容。

2. 人生就是總和力。不是每個人都能成為了不起的人，有的人用頭腦，也有人用勞力，社會就是靠總和力才成立的。

3. 外婆那句【不照自己想要的方式過活不行，因為是自己的人生】不斷激勵著我。

4. 讓別人察覺不到的關懷，才是真正的體貼，真正的親切。

5. 人最不了解自己，最清楚別人。

6. 只有撿來的東西，沒有丟掉的東西。

7. 最想吃的東西，就是高級品。東西不是因為好吃而高級，是因為少而高級。

8. 屋子裡面在動的就只有你。

9. 這朵花雖然很小，但能靠自己力量努力開出來的花，最美麗。

10. 不要一直說錢啊錢的，就是有一億也造不出一條金魚來！大企業轉再多的錢，也無法製造生命。

我虧欠我所愛的人甚多

我愛的才算數  /  鐘文音



愛裡有虧欠，因為承受了愛的時間性與無法同時擁有許多人的現實性。

走了這麼多年，那個窩居在淡水墮落街的女孩，終於明白了愛的遼闊與其際遇的難以預期。可貴的，是那些相濡以沫的愛。銘刻在作品裡，轉化成另一個戀人之語，再次現世。

我虧欠我所愛的人甚多。

而那些不愛我的，從沒虧欠過我。

我愛的才算數。

他把我遺失的還給我

最近工作熙熙攘攘的日子像窗外大雨的淅淅瀝瀝，像那些我聽不懂的言語。

記不得的事開始越來越多，患得患失得也丟失了自己。那晚工作加班我獨自走在商場的走廊上，分神得想著近期生活的起落，付了泊車費就走到車裡發呆了許久。陌生人敲了敲我的車窗，問我是否遺失了泊車票，我頓時回神才發現真的是我不知覺丟失的。

想起朋友說我是個容易被感動的人。

是的，怎麼能不感動，他把我遺失的還給我。

你若盛開蝴蝶自來

喜歡朋友說的，你若盛開，蝴蝶自來。

要拼命努力的為自己的生活努力，耕耘后採擷整片綠地的豐盛。即使愛情從未開花也還未結果，也依然要在漫長的等待里繼續仰首快步向前。

與親戚的生日派對，許許多多的細節都是我想珍藏的美好，像個溫暖的相擁頓時充滿希望。

那晚的笑容燦爛，我許下了年復一年的期望，愛我的與我愛的少少就好。

遙遠的晨跑

那晚在酒吧里，濃濃的酒味讓我們部份的感官頓時甦醒，久違的悠閒感讓人愉悅萬分。

工作的忙碌讓我們大家都越來越少見面，一年一度的慶生才有的難得聚會。從前那些經常聚集在一起的畫面因為越來越稀少而更顯得珍貴。話題里的那些默契與理解，讓上次未說完的故事又有了續集，時間的前進又把我們推向生活的岸邊，在急流中更突顯不同的生活形式。

我們的工作都是早出晚歸偶爾日夜無休，早上六點未破曉前偶爾經過你家外的漫長蜿蜒的馬路，看見許許多多上了年紀的阿伯阿嫲不斷地往前蹦跑，偶爾停歇再重新出發。你說這樣的畫面讓你莫名的感慨與嚮往，尤其是週末依然要上班的早上，尤其是以前的簡單美好變得越來越遙遠的時候。

我也何嘗不是有過這樣的感觸，想做個有時間早上晨跑的人，再忙再累，也有足夠的時間與空間去感受與呼吸，慢慢跑，跟著自己的方向。

聽不清楚了

每每在加班遲回家的日子里，總會打通電話回到家裡，告訴公公婆婆今晚不必為我留菜。

家裡的電話就放置在公公房裡的辦工桌上，電話響起時總是會先聽到公公熟悉的聲音，熟悉的福建話里總有著濃濃的家裡味道，淡淡的溫暖。他總是叮嚀著我要記得定時進食，不要因為工作而餓壞身體，日復一日，我已熟悉了他的細心關懷。

最近打電話回家時，也依然會聽到熟悉的他熟悉的聲音，只是很快的他就把電話傳給婆婆接聽，我一開始覺得奇怪，然後慢慢地，聽見婆婆說公公老了，聽覺也開始弱化了。

我為這事情一直都沮喪不已，覺得這樣的生活細微改變的總是提醒著我與家人相處的日子。

公公的開始聽不清楚了，所以更加珍惜每一次能和他在家裡面對面說話的機會。

害怕失去的感覺更讓我們懂得珍惜，一直以來都是如此，不是嗎？

旅途的重量

在曼谷的旅行當中，偶爾會想起你。

導遊把我們帶進一家布料店，店員極力地推銷著他們的西裝，我卻專注于角落旁隨著顏色並排的圍巾上，想像你在冷氣辦公室圍著圍巾的樣子，圍繞在你頸項保暖著的好看。我不知道你最喜歡的顏色，不知道你是否怕冷。我二話不說就挑選了一條淺灰色的圍巾，擺在家裡始終沒有送給你。

經過那玲瑯滿目的市集，看見各式各樣的產品，我只是一心想找可以裝的下文件的皮質包包。老闆與同事不久前來曼谷的時候也買了幾個，好看極了。我覺得這個兼具著美感與實用的包包很適合送禮，心裡早有個送禮名單，我買了幾個顏色，想第一個給你挑選，那是我在市集逛了兩個小時坚持尋覓找尋的動力。

商場外擺滿了各式各樣的檔口，我與朋友在一個卡片的檔口停留了起來。這些卡片上的立體模型隨著卡片打開的時候緩緩建構起來，手工精製細膩，大部份都是世界上出名的建築物。悉尼歌劇院的那張卡片勾起了我澳洲旅行的那段日子，頓時感受到回憶里的暖意。我喜歡的東西很多卻常不捨得買給自己，雖然我知道我想買的不只是一張卡片，而是一種被保留與珍藏著的回憶。剛從英國留學回來的你一直都對於遠方的美好念念不忘，話題總離不開有一天還想舊地重遊的願望。我買了一張德國的教堂給你，藍色背景搭配著紅色的宏偉，不需任何詮釋或解釋都已經是很有畫面感的紀念品。想讓你不必去遠方就能將異國的情調私有。還沒拿給你看不到你愛不釋手的表情。

揹包旅行最重要的是輕便，你卻無間斷地一直出現在我的旅途里，當我遇見任何美好的時候。看見很多美麗的畫面時你都是我第一個想要分享的對象，而我漸漸感覺到你在我旅途里的重量。不能忽視的淡淡想念。

我雖然從未在你心，卻也未曾離開過。

尚好的青春

收音機里播著孫燕姿的《尚好的青春》，歌詞都聽進了心坎。愛情里純度很高的相依，很美好的想念還有一顆願意為對方守護的心。對愛情的單純渴望在旋律里重溫了許多遍，青春有你幸福地剛剛好。

【就算給你的愛石沉大海，青春飛逝就再 找不回來，千萬記得天涯有人在等你。】

愛情來臨前那些酸酸濃濃的味道，我一直都那麼期待，就算你不會懂也不會可惜。

只爲途中與你相見

那一年，
我閉目在經殿香霧中，
驀然聽見，你頌經中的真言。

那一月，
我搖動所有的轉經筒，
不為超度，只爲觸摸你的指尖。

那一年，
我磕長頭匍匐在山路上，
不為覲見，只爲貼著你的溫暖。

那一世，我轉山轉水轉佛塔，
不為修來生，只爲途中與你相見。


~仓央嘉措《信徒》

念一首詩給你聽

念一首詩給你聽       /  方文山

下雨過後的屋簷    果然    是適合風鈴
你從窗外看到    風剛剛冒出嫩芽的聲音    很輕

而我決定    在貓的眼睛上   旅行
於是乎    所有的神秘都向後退    退成風景
只有隱藏的夠靈巧的事情    才能長成    蒲公英
然後毫無負擔的跟著   前進    很小心

因為害怕    將只敢在夢中喜歡你的我的那部份    吵醒
於是乎    我默念了一首詩    給你聽
打開詩集的動作    很小心   很輕

很輕    很小心    就像貓與風鈴    我念了一首詩    給你聽

有些事是只能在心裡美麗

住在左心房    的心事      / 方文山


我住在左心房    浪漫如花般的地址
一翻身   不小心被我壓扁輾碎的    那些心事
那些內容    該怎麼對夢境    解釋
我在白天清醒時    絕對   不可能    發誓



那些喜歡的句子都太短      / 方文山


那時我恰恰好    在你身邊

如果    只能用一段話    來形容
驟雨過後    桂花園中飄落的    滿地清香
我只能想到的    就只有    也就只有

多年前在屋簷躲雨時    你用掉整條街道的    慌張




有些事是只能在心裡美麗      / 方文山


屋檐上那行蹤飄忽    腳步躡手躡足的好奇
從夜風中    輾轉聽來一則   帶有甜味的消息
然後    被小心翼翼的抹去    完全不著痕跡
就怕在穸簌聲   極輕    極輕的夜裡
提醒了月色下    那些隱隱約約    的猜疑

在少女    緊閉    如凝結在蜜蠟里
守護著一則    輕盈如貓一般的秘密
到底    是誰    愛上你

想對妳好

試       /  陳克華


你試著一把簇新的吉他
嫻熟   鄭重地
擁抱琴身，貼近，俯身，指尖挑動了

第一根弦
然後聆聽    等待它靜止

（姿態那樣地挑逗）

漫長的弦音的消失后的那空白
“  我今生至高的幸福罷...... ” 我想

當你也這樣試著我

當我想象你
試著一把琴似地
試
著

挑動了我......

幸福只要兩個人的心在同一個高度

范可欽語錄  2

1. 愛情大都是這樣進行的

   故事的開始：我會給你幸福。故事的結局：祝你幸福

2. 你能說出來的，未必是太在意的 ；你能寫出來的，其實是可以放下的

   藏在你心裏的，才是欲罷不能揮之不去的

3. 一生不要談超過三次戀愛比較好，經歷太多，會麻木；分離多了，會習慣；換戀人多了，會比較

   到最後，你不會再相信愛情

4. 男人是用来靠的，所以要可靠    女人是用来爱的，所以要可爱

5. 心裡有個人放在那裡，是件收藏，也是件好事

   不需要拿出來欣賞，只要他填充了生命的空白    就夠了

6. 幸福有時候只需要一個台階   無論是他下來，還是你上去，只要兩個人的心在同一個高度

   那就是幸福

從前還是想想就好

緣分總讓幸福變得曲折。

木訥的表情與笨拙的回應，把愛情拋到很遠的地方。那些零零散散的好意始終無力將愛珍藏，也無法將它遺忘。

那天在咖啡廳再次巧遇妳，距離上一次與妳說話已經是一年前的事。忘了那時的話題如何結束，而漣漪又到底盪漾了多久。在《那些年我們一起追的女孩》風靡的那一段時期，朋友與我曾討論過自己心中的沈佳宜，一種無可被取代的永恆角色，一位在心中盪漾最久最深的愛意，二話不說，在我腦海里穿梭的是妳永不會褪色的側臉，還有那讓人可以奮不顧身努力的笑臉。

我們聊了很多，試著填補一年間所發生的點點滴滴，那些不想讓彼此錯過卻已經錯過的事情。許多的嚮往與計劃還是想讓你知道，像是戒不掉也控制不了的慾望。我不確定我說的地妳是否有用心在聽，但妳無意的對白早已刻畫成耐看的畫面，像從前一樣。

我覺我們得聊了很多很多，但卻稀少地令人擔憂。頓時被填滿的我還是理智地覺得，從前還是想想就好。

感冒

喝著第幾包的何人可涼茶，口罩里呼出的空氣是悶熱與乾燥的，煙霧讓人喘不過氣，城市被朦朧遮蓋只剩下陌生的輪廓。忘了這是第幾天的感冒，我並沒有請病假。

回到家身體開始昏昏沉沉，許多看似簡單的事情都需要花費力氣去完成。身體忽冷忽熱，突然對於室內的溫度過度敏感，無奈何地放下了許多活動，健身咖啡電影聚餐。突然很沉醉于無助的身體，細嚼淡淡的失落，只能躺著發呆或看些書想些事。身體發出負荷不來的訊號，我收到了。

其實妳冷淡的回應，卻才是我最負荷不來的傷。彼此陌生的距離構成了巨大的隔膜，一層不容許別人靠近的煙霾，許多在乎的小事與平淡的關心都因為失去溫度而泛泛剝落。簡單的閒聊隔著那麼多的空白，我們的關係原來那麼的貧乏。

單方面的炙熱卻構不成任何的溫馨溫熱，你不懂哪怕只是一丁點的熱情就能我奮不顧身的奔跑。

你像感冒但不是說吃藥就會好。

我們都被這個世界溫柔地愛過

范可欽語錄 

1.   專一不是一輩子只喜歡一個人，是喜歡一個人的時候一心一意

2.   緣起，在人群中，我看見你 ； 緣滅，我看見你，在人群中

3.   如果你想被愛，你需要愛自己，愛他人，還要做個可愛的人

4.   你必須很努力，才能看起來毫不費力

5.   人和人之間的距離，太近了會扎人，太遠了會傷人，不遠不近會難倒所有人

6.   因美麗而成功的人很少，因成功而美麗的人比比皆是

7.   人和人之間的隔閡永遠比默契更堅固，生活不是等待風暴過去，而是學會在雨中翩翩起舞

8.   選擇一個欣賞你的人，而不是需要自己去討好的人

9.   即使沒有人為你鼓掌，也要優雅的謝幕，感謝自己的認真付出

10.  用心活，生命就是故事，隨便過，處處都有事故

11.  睡前別忘了提醒自己，我們都被這個世界溫柔地愛過

12.  媽媽是個美人，歲月你別傷害她

與妳並肩總聞到海洋的味道

唇印         /   陳偉哲


也許是魚的唇
偷偷兌換你的嘴巴
我吻你時
喝下整片海

因妳而笑

我從未裝修好的工地二樓順著旋轉梯逆著時針往下走，在樓梯的交界處與拉電的技術人員擦肩而過，我手上拿著手機心情愉悅地走著我想去的方向，喜好搭訕的他很自然隨口問我怎麼微笑地那麼燦爛。我笑而不答心自閑地停頓了許久，分析著剛剛不小心微笑的原因，才發現手機螢幕出現著妳剛剛傳來的簡訊 .

你眷戀的都已離去

【初級讀本】

詩 by Christina Davis
譯 by Anon
圖 by Janice Nadeau



她說，我愛你。

他什麼也沒有說。

彷彿每一個字
只有一個，用牠的人，
用完了牠。

在語言的歷史裡，
沈默是最髒的話。

我們的關係始终新鮮

愛情的畫面安靜地在擱淺，我們的關係始終新鮮。

涟漪不再

【湖水與小石】      /  鐘文音

他把對她的愛都化為時間的湖

她是湖中的石

但這湖的石頭太多了

她喊著 不要讓我被收集

只願安康

炮竹一聲大地春，喜氣洋洋地慶祝萬象更新的種種氣息，歡樂不已。

拿著一封封的紅包，說著滿滿的祝福，在新一年正式開始時收割著未發生的豐收。時間被聚會填滿，家人的溫馨與朋友的溫暖都是生活里的美好滋潤。彼此的關愛一直都在，沒有誰走開。

年初五婆婆因為身體不舒服而住院檢查，躺在病床上的無奈讓人心酸。沒有胃口也少了笑容。我進進出出了醫院幾次，感受著病與老的寒冷，也感受醫療人員還有我家人的溫暖。病情是冷的，而人情卻是暖的。擔心會失去什麽的心情很煎熬，婆婆對我的那些好一幕幕地，都是撫養我長大的畫面，像媽媽一樣，在我們慢慢長大的時候偷偷老去。

很開心幾天後婆婆就出院了，年初九拜天宮的煙火響連天，燒香時我沒有太多的願望，只願家人都平安健康。

紀念品所紀念的事

【物質是很重要的。在物質上慷慨的人，在情感上未必大方。但物質上吝嗇的人，在情感上必然吝嗇。心意光用嘴巴說，卻沒禮物，這種人覺得不可信。那感覺就像懷念祖先，用心就好，何必掃墓祭祖。很重朋友，何必寫信電話或見面。總在夜裡懷念舊人，所以根本不需要照片。現實是不去掃墓你三年都不會想起列祖列宗。不聯絡見面，卻說是好友，這種話是做直銷的愛講。不翻照片，你不會追悔曾辜負過誰。人沒有那麼高尚，形式很重要。】

~《物質的美好》李維菁

在我們沒有見面的那幾個月裡，妳去了很多的地方旅行。

在聚餐中妳拿出了那些零零散散的紀念品，像是散落滿地的旅行情節。精緻的小酒瓶是浮羅交怡島免稅天堂里半睡半醒的醉意，冰箱磁鐵是泰國甲米島被定格著的海邊閒情，木屋鎖匙圈是沙拉越原住民的名族風情。

對於迎面而來的心意我有點不知所措。聽著妳娓娓地訴說著旅途里的趣事還有一些對於生活的期待，跟著妳的故事而起伏。彷彿微微地經過妳所看過的風景。

回到家后，把那些紀念品都擺放在櫥窗裡，張揚卻低調地容納入生活里。

我望著在房裡架子上並排著的紀念品，都是不同的好朋友在旅途中送來的一份惦掛。紀念品像是個無聲的祝福，傳遞著生活溫度。大大小小的都有自己的故事，都是不易飄散的溫暖，在何時何刻都提醒著，其實幸福曾來過。

紀念品或許慢慢變淡，卻會突然在某一天的對望當中，憶起曾有過的繁星點點。

遠方還是一片風和日麗的樣子

農曆新年將近，決定請了幾天假，於是湊成了一個長假，去呼吸溫暖。

在深夜咖啡館里翻閱著《香蕉哲學》，一行一行短句滋潤著生活，徹底放鬆后覺得遼闊。濃縮的養分重新灌溉乾枯的荒野。蔣勳在《感覺十書》寫到杯子最有用的部份就是那個空的部份；空著，才有期待；空著，才會被充滿。安靜地喝咖啡看書，想像著喝完咖啡后看見杯底的那個畫面，心也跟著騰空著離開了所有視線。收拾了心情重整了思緒，期待在遠行中迎接著久違的風和日麗。


39【從今天起，做一個更像自己的人，寫作、設計、刷微博，空了就去旅行。看到靚衫，試著臉不紅心不跳地刷卡，不喜歡的聚會堅持不去，整理房間，滴漏咖啡，多看書，少看影評，與所有妨礙自己創作的，保持一定的距離，雖然不能面對大海，但從心底要能夠春暖花開。】

117【每一次的旅行對我來說，都是一次和自己交流的過程，只是多了一些樹、陌生人、幻影，但這些都是好的，我們需要它，人生總是無聊的，不管外表多美麗，我們試圖跳出去，但總會彈回來。】

122【明天早上就出發，離開現有的城市，這是我能夠想到的唯一途徑。我認為人在一個地方待久了，是必須要出去走一次的，這對於你接下來的生活是有幫助的，愛你的人怎會讓你受傷，學會寵愛自己。】

130【《旅行筆記》-- 朋友都忙著拍照，我用眼睛幫他們記錄瞬間即逝的美景。】

150【做一個有未來的人，無論颳風下雨，你一定要記住，做一個有未來的人，日出日落，愛。】

236【平日就像走狗，你教它怎樣它就怎樣。週末與假期就像貓，你正想抓住它的時候，它轉身就走了。】

236【週末跟誰一起過很重要，就像旅行時的旅伴，他們都會影響到你這段旅行的質量，珍惜能讓你覺得充實美好的人，他們絕對是稀有動物。】

244【旅行之於我，就是把夢想照進現實的一種可能，我們必須適時地讓自己走出去，與陌生人友善地微笑，換一種和這個世界打交道的方式，去重新學習愛。】


旅行還未開始前的期待很紛紛美好，因為相信著，不管遇見什麽都是美麗的意外，不管看見什麽都是對味的風景。遺失的那些部份統統都會回來，然後拼湊完整。

有了旅伴，而不再一個人熙熙攘攘地瀏覽，遠方，依然是一片風和日麗的樣子。

對街的幸福

我們都只看見別人的幸福，妳說。

跨年煙火早已結束，通往公園的那條道路兩旁依然掛滿了燈飾，燦爛地十分美麗，像是煙火的餘溫。妳住的那個地區就剛好在公園的旁邊，與那美輪美奐的燈飾隔著一道圍牆的距離，每次回家時除了會放緩車速去欣賞對街的燈飾，也帶著羡慕的語氣去希望這些燈飾就開在自己的樹上。我們都只看見別人的幸福，卻總是對於自己身處于的幸福渾然未覺。

那一晚我們一起吃了晚餐，聽妳說你的生活過的很有規律，工作環境與同事都很好。最近常去健身房的妳也覺得因為運動量開始變多，而在汗流俠背里感覺到了很踏實的平衡感。剛從旅行回來的却又为今年年尾又安排了兩次的國外旅行，去一些你從未去過的地方。聽妳心情開朗地訴說著旅行里的趣事，還有身旁朋友的故事，都幸福地很溫暖。

我就像你住家旁的那條路，仰望著對街的燈飾，然後羡慕不已。同時為那些握在妳手中的平淡幸福而開心微笑。多麼希望自己家裡的樹也會有開花的一天。

我們都只看見別人的幸福，你說我有一天也會那樣幸福的，不再需要仰望對街的幸福。

妳隨口說說的話語其实也是很溫馨的。

而那一晚我決定，為自己點一盞心燈。并深深相信，只要多用心，幸福有一天還是會來的。

暖的

生活有時候只是一個互相取暖的過程，我常這樣想。

我們靜靜地坐在寧靜的公園里，面對著空曠無人的籃球場，空蕩蕩的鞦韆與滑梯。失去熱鬧的場所如卸下陽光的夜晚，像素顏的臉一樣好看。旁邊的馬路停滿了車卻沒有車輛在行駛，只有偶爾保安人員騎腳車巡邏時的偶然經過。並排的住家亮著自家的燈，構成萬家燈火的畫面其實很好看。而公園里的寂靜保持著寧靜的和諧，不受任何事情打擾，只剩下我們交談的聲音。

沉醉帶來沉浸的自然循環。

我們聊了許多似乎對生活很重要的事，例如接下來的幾年該如何規劃，還有一些人生定位那些沉重的話題。我想避而不談卻也想在新的一年里實踐渴望已久的期望，去完成英國留學夢。那些微微的心事都變得微不足道而煙消雲散了。安靜的陪伴是多麼踏實的平凡，我不想說太多話只想靜靜享受陪伴里的遼闊。

生活就像一個互相取暖的過程。了解與被了解都是暖的。

夜裡的風徐徐地吹來，像個溫暖的擁抱將我們緊緊相擁。填滿期許的新一年，是暖的。

我們其實不曾錯過什麽

【我們其實不曾錯過什麽。你說。

包括愛與背叛，包括那謹守的秩序和始終無法擺脫的混亂。

我們真的不曾錯過什麽。你說。

看哪！時間走過的足跡清晰無比。

切割成為峽谷，衝擊成平原，粉碎，則成為晶瑩的砂粒。

這樣幾乎就是一生了，你說。

包括傷痕。



可是，我卻是不甘心的。在月光下，多希望能夠練就一種明快而又纏綿的刀法，好能在沿岸上雕鏤出深深淺淺的紋路，為我們那堅持而又無望的等待，蝕刻成一幅又一幅光影分明的記憶插圖。】


~ 《月光插圖》席慕蓉

你說你好愛她

她留給你的線索太少而你的期待太深，你颤抖地說。

她给予你的畫面太少而你的想像太濃，你哽咽地說。

這已不是你第一次跌入那麼的困境。這樣的失落感太熟悉，期待也落空地十分自然，而你不想要有相似的結果。你仰望地太高而把自己貶低地太低，縱使身邊的親朋戚友都覺得你應該為自己有更多保留，長期缺乏愛情的那份殘缺可以在另一人的身上拼湊完整。

你一直在黯然無光的角落等待，仔細收集著如日落般美好卻短暫的光，想照耀未發生的愛情。但你循規蹈矩所築成的城門不讓誰輕易跨入，以為可以保持著初戀的長期新鮮。而你不知道沒有截止日期的等待其實更靠近腐壞，那無聲的青春正一步步侵蝕著日常生活，而你並不是渾然未覺，你只是後知後覺，你知道的，這些你都知道的。

你不再等待愛情里的恍然大悟，不希冀突然降臨的浪漫情節，你要一步步地去生活，一寸一寸地在時間里有所體悟，要慢慢堆疊另一份少了渴望少了嚮往而踏踏實實的情感。你不寂寞孤單，只是想找個人來說說話，聊聊天。你卻心碎地說，簡單的陪伴是遠在天邊的渴望。

幸福曾經如海市蜃樓般地靠近，卻猶如九霄雲外般地遙遠。其實你曾經很靠近愛情，差點就觸碰到她蘋果般的臉頰，卻被淋濕的淚滴濕潤了那乾燥的膽怯。

你期待深入的情感聯繫，不要外表好看的愛情。那種堅持挖空生活內部意義的舉動多半都是徒勞無功的，建構不完整的脆弱讓它頻頻倒塌，埋葬著沒來得及命名的感情。但其實你所奮力追求的愛情質感，只是希望像朋友一般的戀人。可以彼此了解與互相需要，如此而已。

那些零零散散的情歌情詩情話已在現實的另一端崩垮，壓碎了想像里的純樸和諧。

她總是看不見你，在你暗自努力的漫漫時光里。其實你真的很好，只是她不知道。

那念念不忘的舊風景始終要要放下，你不想這麼樣反反復複，起起伏伏。

你說你好愛她。

忘記我我便永遠在你心底

《不管我在哪里》  ~ 鴻鴻

不管我在哪里，我都不在那里
不管我說了什麽，我都有別的意思
不管我夢見什麽，我都一樣清醒
我愛，但我愛的不是別人，也不是你

如果我的心劇烈跳動，那只是因為
他們的心也跳得同樣劇烈，同樣無聲----
那些睡在陌生人旁邊的新娘
那些離鄉背井的工人
那些在革命廣場上的呐喊
卻突然感到茫然的學生
那些被自由束縛的情人

注視我，我便在你的眼裡
吻我，我便在你舌尖
握緊我，我便在你手掌中呼吸
忘記我，我便永遠在你心底

養一隻有意志的波希米亞貓

《意志》    ~鐘文音

一個不被需要的人是痛苦的
也是沒有求生意志的
人都被需要
每個人應該都有存在的力量
這力量來自於被需要




《波希米亞的貓》    ~鐘文音

她想要有一件皮衣
很輕卻又很波希米亞的那種
披著小羊皮   穿牛仔褲
很簡單的輕質樣貌
小羊，在愛情上她是小羊
在愛情上
一個對方投來的眼神就彷如是天使的眷顧

席慕蓉《無怨的青春》

《美麗的心情》

假如生命是一列

疾馳而過的火車

快樂與悲傷   就是

那兩條鐵軌

在我身後   緊緊追隨

所有的時刻都很倉皇而又模糊

除非你能停下來  遠遠回顧

只有在回首的剎那

才能得到一種清明的

酸辛   所以   也只有

在太遲了的時候

才能細細揣摩出   一種

無悔的   美麗的   心情




《爲什麽》

我可以鎖住我的筆   爲什麽
卻鎖不住愛和憂傷

在長長的一生里   爲什麽
歡樂總是乍現就凋落
走得最急的都是最美的時光




《曇花的秘密》

總是
要在凋謝后的清晨
你才會走過
才會發現    昨夜
就在你的窗外
我曾經是
怎樣美麗又怎樣寂寞的
一朵

我愛    也只有我
才知道
你錯過的昨夜
曾有過     怎樣皎潔的月




《印記》

不要因為也許會改變
就不肯說那句美麗的誓言
不要因為也許會分離
就不敢求一次傾心的相遇

總有一些什麽
會留下來的吧
留下來做一件不滅的印記
好讓   好讓那些
不相識的人也能知道
我曾經怎樣深深地愛過你




《給青春》

並不是我願意這樣    老去的
只是白天黑夜不斷地催促
將你從我身邊奪去
到    連我伸手也無法觸及的
距離




《試驗》

他們說   在水中放進
一塊小小的明矾
就能沉澱出   所有的
渣滓

那麼   如果
如果在我們的心中放進
一首詩
是不是    也可以
沉澱出所有的    昨日




《如歌的行板》

一定有些什麽
是我所不能了解的

不然草木怎麼都會
循序生長
而候鳥都能飛回故鄉

一定有些什麽
是我所無能為力的

不然   日與夜怎麼交替得
那樣快    所有的時刻
都已錯過   憂傷蝕我心懷

一定有些什麽   在葉落之後
是我所必須放棄的
是十六歲時的那本日記
還是    我藏了一生的
那些美麗的如百合般的
秘密

席慕蓉《時光九篇》

《我》

我喜歡出發   喜歡離開
喜歡一生中都能有新的夢想
千山萬水   隨意行去
不管星辰指引的是什麽方向

我喜歡停留   喜歡長久
喜歡在園裡種下千棵果樹
靜待冬雷夏雨   春華秋實
喜歡生命里只有單純的盼望
只有一種安定和緩慢的成長

我喜歡歲月漂洗過後的顏色
喜歡那沒有唱出來的歌

我喜歡在夜裡寫一首長詩
然後再來這清涼的早上
逐行逐段地檢視
慢慢刪去
每一個與你有著關聯的字





《酒的解釋》 -- 新醅

假若   你待我
如一杯失敗了的
新醅

讓燃燒著的記憶從此冷卻
讓那光華燦爛的憧憬從此幻滅
我也沒有什麽好怨恨的

這世間多的是
被棄之的命運   被棄之的心
在釀造的過程裡   其實
沒有什麽是我自己可以把握的
包括溫度與濕度
包括幸福




《生命的邀約》

其實   也沒有什麽
好擔心的
我答應你   霧散盡之後
我就啟程

穿過種滿了新茶與相思的
山徑之後   我知道
前路將精油芒草萋萋的坡壁
直向峰頂   就像我知道
生命必須由豐美走向凋零

所以   如果我在這多霧的轉角
稍稍遲疑   或者偶爾寫些
有關愛戀的詩句
其實也沒有什麽好擔心的

生命中有些邀約不容忘記
我已經答應了你   只等
這等這霧散盡





《結繩紀事》

有些心情，一如那遠古的初民。


繩結一個又一個的好好系起
這樣   就可以
獨自在暗夜的洞穴里
反覆觸摸    回溯
那些對我曾經非常重要的線索

落日之前，才突然發現
我與初民之間的相同
清晨時為你打上的那一個結
到了此刻   仍然
溫柔地横梗在
因為生活而逐漸粗糙了的心中




《難題》

我的難題是   在一生里
如何保有一種
如水又如酒的記憶

在多年後那相似的夜晚里
如何能細細重述此刻的風
此刻的雲   和此刻芳草叢中
溪澗奔流的聲音
在向過往舉杯的時候
如何每次都微醺微醉
並且容許自己
在樽前   微微地落淚

困難真的不再這無緣的一世

我的難題是   揮別以後
如何能永遠以一種
冰般冷靜又火般熱烈的心情
對你




《落幕的原因》

在掌聲最熱烈的時候
舞者悠然而止

在似乎最不該結束的時候
我決定謝幕   也許
也許有些什麽可以留在
那光燦和豐美的頂端了

如果我能以背影
遺棄了觀眾   在他們終於
遺棄了我之前

我需要有足夠的智慧
來決定
落幕的時間

席慕蓉《迷途詩冊》

《花開十行》

親愛的女子   請你
聽我解釋

不是承諾   不能約定
也不見得可以實行

詩   也許只是
我們在結構完整緊密的一生里
努力去剔除   匿藏的
種種飄忽的真相

在有一天晚上突然迎面遇見了
那滿溢的   月光




《等待》

午後三點的陽光
還在很遠很遠的前方
你是清晨
是屬於勇敢和誠實的品質

我們都在   等待
有人等待細雨下在空寂的小徑上
有人等待一個充滿了繁星的穹蒼
有人等待自己那顆躁郁的心
漸漸安靜   好能將一字一句
慢慢鋪展成行

生命其實就是這樣   昨日
好像總是比此刻更貼近真實
然而   你就是清晨
是透明的天空   是剛剛要出發的風
是我們所有的人在斜陽里遺失的夢

只有在詩中才能再次相遇
你和你還全然不自知的美麗




《神話》

多年以後   在深夜
在遙遠的他方   還能
翻讀著彼此的詩句而入睡

這一生   請問
我們還有什麽期許和祈求
能以如此美好的方式應驗




《拂曉的林間》

其實   我愛
一切都只是 “經過”  而已
捨此之外   也別無他途

譬如此刻在這拂曉的林間
從樺到障到松   再美的樹木
也只能不斷不斷地穿行

這就是我所能擁有的全部了

一條霧濃霜滑的山經
一顆在多年前曾經
為你而那樣躍動過的   心




《荒漠之夢》

夜宿荒漠
荒漠給了我一個夢

一如砂砾到清澈的湖水
枯枝夢到柔軟的蘆葦
我   夢到了昔時的
年輕而又安靜的戀人

夜宿荒漠
沉默的大地在暗夜里
與我   以夢溝通




《鹿回頭》

在暗綠褐紅有閃著金芒的林木深處
一隻小鹿聽見了什麽正驚惶地回頭
眼眸清澈的幼獸何等憂懼而又驚醒
恍如我們曾經見過的    彼此的青春

席慕蓉《我折叠著我的愛》

《我折叠著我的愛》

我折叠著我的愛

我的愛也折叠著我

我的折叠著的愛

像草原上的長河那樣婉轉曲折

遂將我層層地折叠起來

我隱藏著我的愛

我的愛也隱藏著我

我的隱藏著的愛

像山嵐遮蔽了燃燒的秋林

遂將我嚴密地隱藏起來

我顯露著我的愛

我的愛也顯露著我

我的顯露著的愛

像春天的風吹過曠野無所忌憚

遂將我完整地顯露出來

我鋪展著我的愛

我的愛也鋪展著我

我的鋪展著的愛

像萬頃松濤無邊無際的起伏

遂將我無限地鋪展開來

反覆低回在逐漸攀升

這是一首亙古傳唱的長調

在大地與蒼穹之間

我們彼此傾訴    那靈魂的美麗與寂寥

請你靜靜聆聽   再接受我歌聲的帶引

重回那久已遺忘的心靈的原鄉

在那裡    我們所有的悲欣

正忽隱忽現    忽空而又复满盈

《蜉蝣的情詩》

如今   終於可以向你證明

時光是以何等緩慢的方式

在顯現著真相

這僅有的僅有的金色夏日啊

被包裹在琥珀里   已經

成為無限悠長的生命記憶

儘管   他們總是說

蜉蝣的愛

都是些短得不能再短的歌

《幸福》

要有一支多麼奢華的筆

才能寫出一首   樸素的詩

但是如果一切都是有備而來

我愛   我們將永遠也不能

記得彼此

《冰荷》

你說   遲來的了悟

是那一朵   遲開的荷

困於冰   困於雪

困於北地的永夜

我完全同意你   是的

再怎麼細緻美麗的傾訴

最後   總是應該複歸于沉寂

我們也許還是只能每隔十年

或者二十年

互寄一張   文字恰當

經過精心挑選之後的賀年卡

像那短暫的月光

偶爾   前來見證

已經久久在湖面上凍結了的

喜悅和   悲傷

《父親的草原母親的河》

父親曾經形容那草原的清香

讓他在天涯海角也從不能相忘

母親總愛描摹那大河的浩蕩

奔流在蒙古高原我遙遠的家鄉

如今終於見到著遼闊大地

站在芬芳的草原上我落淚如雨

河水在傳唱著祖先的祝福

保佑漂泊的孩子找到回家的路

雖然已經不能用母親來訴說

親愛的族人   請接納我的悲傷

請分享我的歡樂

我也是高原的孩子啊心裡有一首歌

歌中有我父親的草原我母親的河

我也是高原的孩子啊心裡有一首歌
歌中有我父親的草原啊
我母親的河