親愛的，我還是不會設計

斷斷續續的言辭，無法進行完整的敘述


到底還需要多少的時間，才能真的徹底明白，自己已經不再是學生了，而是一名室內設計師。這些過渡期依然漫長，在旅途中一直不停地缺氧。

思想需要徹底地換季。需要尋找適合自己的方式與方法。在職場上，靠的不是文憑，而是學習與應變能力。這些領悟，總是來的太遲。

最近一直在思考著，辦公室，是不是只是高級一點的監牢？每天都坐在辦公室面對著冷冰冰的電腦，靈感從何來，畫面從何而去？只怕麻木了知覺，也冰凍了熱忱。職場上，弱肉強食，適者生存。表達能力，工作能力與創作能力就是生活的必需品。而靈感，是工作中的氧氣。缺氧的感覺，就像死亡。

情緒起起落落，像極了精神病患者的內在世界。迷失，雜亂。

不明白自己，爲什麽一直都還未進入狀況。一直都還未成長，未突破。因為一直沉醉在過去的沉重，所以無法飛翔到輕盈的未來。雖然我清楚地知道，該面對地，還是得面對。

斷斷續續的想法，無法讓畫面完整。就像零零散散的烏雲無法籌備，下一次的雨季。

親愛的，我還是不會設計。

狂歡之後的平靜，無法延續曾經的幸福

曾經嚮往，打工生活的規律。而如今，卻被鎖在固定的框框裏面。不開心總比開心多。

有好幾次，都在低落中度過寂靜的夜晚。那時候，唯有去找幾份希望來自我療傷。爲什麽自己的情緒會如此地敏感與脆弱，就如風一吹就散的落葉。就像是屬於上個季節的落葉。明明只是小事，卻幻想著自己就像精神病患者在幻想的森林里四處逃跑。不知爲了什麽而逃，不知為了什麼而追。

還是懷念著，當學生時的種種美好。想快點長大，卻捨不得小時候的那份純真。這些懷舊情懷就像是跨年晚會上的燦爛煙花，曇花一現之後，只剩下更深層寂寞的安靜。

覺得有太多的過去還未整理，有太多的未來畫面都依續模糊。深怕自己太容易無事生非，觸景傷情。學生時期的美好與打工生活的現實對比，真的讓我愛恨交織，進退兩難。

雖然，遇到困難時，真的很容易忘記最初的幸福快樂。但生活，真的因為有希望而美好。



小心翼翼的等待，無法期盼真實的領悟

在描寫敘述的過程當中，感覺到了成群結隊的文字在腦海裡互相穿插的錯覺。很辛苦的纏綿，很無助的侵佔。

覺得自己的想法已經越來越複雜，也越來越難以理解。寫了太多連自己都不明白的語言。

創作或許真的是一段又一段抽象的旅程。沒有地圖，也沒有方向。一切都是未知數，一切都是新鮮。最有趣的是，我們都不曉得目的地在何方。

是的，創作是旅程，創意就是風景。

學習地越多，越覺得自己無知。越進入內部細節，越覺得自己無能為力。太多的細節需要兼顧，廚房櫥櫃的內部細節，睡房衣櫃的內部構造，工作室桌子的基本高度，廚房桌子的基本高度。在設計的過程中，顏色的渲染與搭配，概念的簡單與實用，都是很重要的關鍵。我因為有了新的領悟而雀躍萬分，卻又因為這些領悟不夠真實與全面而沮喪。

如果太在意，永無止境的創作洪流，川流不息的創作慾望與一發不可收拾的渴望，就會失去對創作最基本的喜悅。

如果說，風景，是我想帶走的紀念。那，經驗，就是未成形的風格。在一直尋求心情安撫的過程中，我真的知道，我是暫時性地瘋了。

雖然一直在醞釀，也一直在等待，但這就如撒入泥土裡的種子，還沒發芽，是不是就應該放棄等待，不再相信了呢？等待太長，而領悟太遲。

在創作過程中暫時失控了，唯有在複雜寫作的過程中，盡情抒發發洩。曾有人說過，寫作就是一種療傷。

海市蜃樓的圖形，無法呈現詩意的畫面


不知不覺，擺東西，成為了我生活里的一部份。

未閱讀的書本，未彈奏的音樂，未構思的空間，都在醞釀的過程中，停頓了。

當自己對設計的領悟越多，就會知道自己對設計的瞭解相對地就越少。

最近相信，設計的本質，就是分享。設計必須產生共鳴，才會有特定的意義。設計，是互相參考。設計，是關於展現自己的品味。設計，就是燈光，顏色與材料。設計，就是詮釋。

我開始領悟，平面圖，有著很深情的表情。線條的深淺，就像在說著故事。但有時平面圖形的沉悶，真的需要用 3d 立體圖的客串。

簡單的基本線條，控制著空間的規劃。既要滿足美感，又要符合實際需要，也又要呈現功能。它們都，複雜地很可愛。

要自我進步，就必須不斷閱讀。突然覺得，閱讀是種昂貴的幸福感。自得其樂，一廂情願的開心。

有時候我會迷茫，到底我們是控制線條的詩人，還是死板的電腦繪圖師。

有時，圖形只爲了表達。有時，圖形只爲了呈現想法。有時，圖形只爲了幫助想像。

有時，圖形是一種承諾。承諾著未來的一種形狀。



腳踏實地的信仰，無法發現刺激的震撼

如果把工作變成一種信仰，生活就會加倍地快樂。當別人問我：“工作快樂嗎？” 這簡單的問題，我突然答不出口。悲喜交織的時候，我逃避回答，只想安靜描寫。

愛上了詮釋，習慣了定義與熟悉了命名。視乎覺得，世界一定要有意義，才能不停地旋轉下去。

喜歡逗留在咖啡廳里的時間，有一種純悠閒的喜悅。感覺著時間慢慢地行走，走著走著，就會忘記當下了自己。

日子一日復一日地循環，時間都過去了，做工了三個月了，自己卻好像絲毫沒有進步，也依然一事無成，覺得自己很沒有用。簡單的設計工作，都做不好來。沒有靈感，也沒有熱忱，根本就偏離了自己的理想版圖。很忠心地信仰，最終換來的是一敗塗地地失落。失去自信，真的很難開心起來。獨自罵了很多粗口，但卻無濟於事。

朋友少了，獨處的時間多了。一個人上班下班，吃飯睡覺的生活，多了一份踏實，卻少了一份激情。與朋友聊天，變成了一種可遇不可求的幸福。

不知爲什麽，雖然自己才 22 歲，但覺得自己真的老了。時間少了，卻依然不夠成熟。

親愛的，我還是不會設計。身為設計師，卻失去了設計的能力，是多麼殘忍的悲哀啊。