Sunday, 9 December 2018

心結

【沒有一個人是完全幸福的。所謂幸福,是在於認清一個人的限度而安於這個限度。】/  羅曼 - 羅蘭《約翰 - 克里斯朵夫》

知足好難,雖然已經根深蒂固地相信,快樂不是來自擁有的多,而是安於自己所擁有的,安撫於自己所作的每一個選擇。回顧這幾個月的漫長,與這一年的點滴,覺得所發生的事情其實也還算普遍,只是自己用盡太多力氣去感受了,太多的情緒起伏把一天看成一年,心情總是在暗地裡澎湃而導致無法將事情看清。

我一直讓自己退一步去看事情,以旁觀者的角度去客觀地看這日曆上的摺痕。我希望自己可以把日子過得更安靜,可以更客觀地規劃與等待,可以更穩重與豁達地處理日常。七個月的新工作總算在今年的最後月看見了一點點的好轉,讓我終於可以第一次為暗淡無光的日子點一盞心燈,去說服自己還是可以幸福的。

關於今年的感情史,讓我想起張惠菁在《告別》裡寫的那段話:“有時候我會寫到我身邊的一些人。他們活著,吸收這個城市的廢氣,對我笑,跟我吵架,轉身離開,變成我不認識的人。總是要在一段時間之後,我才明白,當初寫他們,就已經開始對他們告別。” 其實沒有關係的,我對自己說,不管是我放棄地太早,還是堅持地不夠長久,愛情本來就只有愛與不愛的分別。只是如果真心付出過後,心裡交出去的那一塊,或許就再也收不回來,也不需要收回來了。

二零一八歲末,我在自己僥倖的幸福裡與自己深深的不幸和睦相處。有些心結不是不能解開,是自己不願意解開。心結只會讓自己的幸福越來越狹隘,但心結既然不願意解開,我就必須倔強地在我能掌控的生活裡去累積更多自己的幸福。

Saturday, 1 December 2018

安慰

【如果生活還給了抱怨它的力氣,那證明它還沒有對你趕盡殺絕。】

時光飛逝,不知不覺已經到了二零一八年的最後一個月。從年頭決定要換工作的忐忑,到韓國濟州島與台北的旅行,接著在年中順利地進入自己想要進的公司,開始歸零而重新開始,即使做好了接受生活艱辛的心裡準備,也都還是被生活深深地打擊。出乎預料的日本旅行,並沒有讓我逃離生活的軌跡,反而讓我對生活無力反抗的處境更加顯著。

如果連溫飽都無法將自己照顧好,那還有什麼閒情雅緻去感受生活裡的細微變化呢。平窮,失戀與失敗,都是生活裡三位重要的老師,我知道我目前的問題並不是不能解決,只是它還需要時間,還需要更多的進展,才能安定現在的心。這一年來都在為著同樣的問題而煩惱,但也清楚地知道,如果沒有去改善生活的本質,沒有去做一些改變,那我就沒有抱怨的權利,即使慶幸著自己已有勇氣踏出要改變的那一步,但那還是要有耐心地堅持下去才能看的見進展。

生活裡的倔強,讓生活沒有退路地只能往前,是尊嚴與任性支撐著生活,卻也讓生活的路越走越狹窄。雖然一直提醒著自己不要對生活充滿恨意,卻不聽話地也開始學著厭世起來。

喝著咖啡的時候朋友安慰著說,不要因為這幾年的低潮而看不起自己,覺得自己負擔不起也配不起自己想要的生活,要相信自己已經擁有很優越的起跑點,只要努力還是會找到出路的。我點點頭,讓這樣的安慰流入生活裡,像一股熱流。也許我只要多相信自己多一點,我看見的世界就會很不一樣。

Thursday, 15 November 2018

把握

【好好把握眼前的機會,即使到最後我們終將會一無所有。】

有時候雖然覺得眼前不是最巧當的時間點,但遇到千載難逢的機會,我還是決定背道而馳地緊緊把握,和自己相擁。不管是突如其來的日本之旅,還是即將斷市卻讓我苦苦尋覓到的手機,還是那一位讓我怦然心動的女孩,都在我心中佔了很重要的位置,與意義。

追求自己想要的生活真的好累,雖然覺得自己想要的東西越來越少,卻間接地對生活的品質與要求越來越高,不再輕易妥協那些沒有質感的小事,與戲劇。我從來都不覺得自己是一個很會把握機會的人,所以當我認清眼前的情況是一個機會,我就會奮不顧身地去把握,勇敢地不再理會身旁的流言蜚語,哪怕到最後還是有可能跌倒,到最後還是要重新開始。我已經沒有東西不可以失去,除了生活。我己經沒有人想要依靠,除了自己。

到底還可不可以繼續相信,相信自己所走的每一步都會指引我去更好的生活,相信自己所做的每一個決定都會牽引我去到對的地方,相信自己的完美主義雖然增加了生活的負擔,但卻因為執著而讓我還可以堅持自己所愛的生活,安心地把情感都寄放在日常的生活細節裡。

不是每一個人都可以做大事,但是我們都可以選擇將小事做好,然後去慶祝自己所完成的每一件小事,喜歡自己所做的每一個決定。

相信隔了一段時間往回看這一段低落的時期也將會是好的,它讓我不得不把握,不得不爭取,不得不獨立,與堅強。

Saturday, 20 October 2018

善待

【把話說出來,它就存在了。】/ 魏如萱

十月好忙碌,忙工作會議,忙籌備表演,忙朋友聚會。

明明一切都是美好的事情,許多值得慶祝與感激的事,心卻倍感疲累。面對著期待與籌備了許久的事情,竟然讓心情翻騰了好久,遲遲無法平復。花費了好多的精神與力氣,卻沒有留下時間給自己好好休息,也不清楚自己是否有籌碼去面對接下來的日常生活。慾望好多,生活開銷好大,我真的負荷不來。十月其實出乎預料地美麗,是聚會讓生活更有溫度,但生活裡突如其來的好,我還是有點不習慣,我好像開始離我喜歡的人事物好近好近,卻又懷疑它的真實性與長久性。我好像一直都用盡全力地細心珍惜,卻擔憂太過細膩的思緒會讓我錯過去把握眼前的機會。我還是不懂得如何善待自己,不懂得如何去善待自己所做的每個決定,不懂得和自己相處,於是還在在簡化生活的過程中大量地練習取捨,讓生活更加地乾淨。

不要對生活充滿恨意,我對我自己說。如果可以好好去善待每一個時期的自己,原諒那些衝動與體諒那些不足,我想還是會有重新開始生活的勇氣。

Saturday, 29 September 2018

生存

【People having a good position in the world because they have a good definition of life. 】

最近對生活的概念是灰色的,生活好難,似乎要有很大的自制能力,很好的規劃,才能剛剛好地生存著,對於想做的事情與想去的地方的那層幻想,好稀薄。

每一天都面對著生活裡無數的誘惑,唯有不斷地練習著取捨,不能什麼都要。我們還是在低落時選擇積極面對,在遇到挫折時選擇感謝感恩,在失去熱衷時去選擇溫習初衷。

有人說,愛是一面放大鏡,放大所愛之人的優點,和自己的不足。我想我是不懂愛情的,才會覺得每一次遇到適合的對象時,內心都會上演著無數的劇情與掙扎,深深地看見自己的那一種無能為力,隨著年齡的增長就越感受到那一種無奈的深刻與差距。它也許是不真實的,但卻烙印在日常生活的軌跡上,影響作息。

她說我是那麼多朋友裡最真心對待她的,但我卻沒有因此而感到高興,只怪自己不懂得怎麼對她不好。在這個真心被忽略的時代裡,感情的結果總是與付出有很大的落差。貼心只會成為負擔,而如果關心只是單方面的就會失去意義,在感情裡當好人的結局我太熟悉。於是每當遇到這種季節我都能擬定新的計劃,好好地進修自己,好好地讓自己的生活過得充實。有時會懷疑,說要好好愛自己是不是只是一種逃避愛情的美麗藉口。

除了感情,最近的工作其實也只是還好,煩著同樣的事情過著一樣的日子,忙著生存。

Friday, 31 August 2018

八月

【希望一切隨時間而來的都充滿善意。】

我想我還是幸運的,可以有現在的工作,雖然不能說是最好的,但畢竟也提供了我一個很好的學習機會與平台,慶幸友善的同事總是樂於幫助,也時常給予正面的話語,讓我更看得見努力會有的回報,辛苦都會是值得的。

辭掉了設計師一職,而開始轉行學習銷售,潛移默化地改變了我對生活的許多看法。我想我是滿意最近的生活的,我變得更樂觀正面,在銷售的過程中除了明白物品有它的標價之外,也更明白要堅守自己的價值與底線,除了不輕易妥協之外,也開始明白口齒伶俐的重要,我學習用更寬容的態度去面對被拒絕,也深信經驗的累積總將會讓我們成為更好的人。

我想去做多些更有價值的事,也想提升自己去承擔更多的責任,還是會擔心會犯錯,卻也知曉犯錯其實意味著我們還在繼續著嘗試,所以每一天都小心翼翼地,將那些犯的錯與不足的地方都好好地整理與銘記,讓每一天都有所進展。在這個月裡有著許許多多的第一次,第一次租了一天的檔口銷售自己的二手書,第一次 close 了廚房的 sales,也第一次地向朋友爭取了在後個月婚禮上演奏薩克斯風的機會。我深深地為這麼多的第一次心存感激,相信只要有了起點,有一天我們總會抵達。

八月的聚會讓人感到溫暖,中學的,大學的,舊公司的,也有酒吧裡認識的,除了珍惜每一次的相聚之外,也會去感慨緣分這一件事,到底我應該相信幾分,才會讓日子過得實際卻也不失它該有的美麗。

Saturday, 28 July 2018

調整

【我們做的每一件事,都是把自己做一次次地調整。】

偶爾的星期六不需要上班,適合早起,發呆然後書寫。時間過得好快,不住不覺已經是新的一個半年,時間過得好慢,我們每天的衣食住行,每天的上下班的工作,都只是在累積,而沒有真正改變了些什麼事情。

書寫,很需要誠實,而沉澱卻花費力氣。一個月堅持一次的部落格,看似小事,但卻提醒著我要時常關照自己的內心,抽出時間安靜下來回想,然後感激自己的每一次的選擇,慶祝自己每一步的前行。

一直覺得生活裡的快樂是因為可以對生活有所期許,追逐簡單卻高品質的生活。新工作的這兩個月,是截然不同的學習機會,需要放低身段重新學習卻不失自信,學要重新建造信任感與累積經驗,要保持樂觀地去對待犯錯,並在犯錯裡一次次地調整,每一次的錯誤都教會我們在往後更懂得圓滑地處理事情。

關於廚房設計,除了要顧慮美感與實用性,我也在學習著推銷與銷售的過程裡,一次次地調整,把廚房的故事越說越好,越說越細。我不敢說我很熱愛目前的工作,因為每一件事情都有兩個面向,但新的工作就有新的期許,而我卻也越來越清楚地知曉,不是每一件事情都要等待 perfect timing 才去做,也不是要等到把每一件事情準備好了才去實行,因為很多事情都是邊做邊準備的,然後再一次次地做調整。

若不記下,我甚至不能曉得,它們已經經過我了。 ~syn《念頭》