澎湃之後的漣漪

卓別林【用特寫鏡頭看生活，生活是一個悲劇。但用長鏡頭看生活，就是一部喜劇。】

關於那些曾經的不安，最後都妥協了。關於之前的掙扎，最終都適應了。沒有所謂的在乎與不在乎，日子依續在前進。


別人常說，堅持需要勇氣，而我覺得，離開，也需要一定程度的勇氣。在匆匆忙忙的生活當中，逐漸了忘了如何感受，也緩慢地忘記了生活。而在回首的片刻，覺得這種成長所帶來的失去，其實一點都沒有關係。時間的擠壓，會帶來生活上的憔悴，我們都不再是之前的我們了。自己會突然在城市的某個角落，突然 shut down了，卻急促著擔憂，如何才能繼續完成下一件事情。忙亂的迷失，也迷失在一片忙亂之中。


那一天你問我我的夢想是什麽，一時之間，我卻不知道該如何回答，接著你覺得我與我自己的夢想有漸行漸遠的感覺。我笑著說，也許是因為太靠近那所謂的夢想了，彼此都沒有休息喘氣的空間，所以我們雙方都變質了。但問題是，生活上的許多事情都不會照著我們的理想劇本進行下去的，所以我們只能儘量地去配合，適當地去取捨，接下來的故事章節，就任由時間去安排吧。


其實我也不是故意去寫傷感，只是不擅長太過快樂的描述。就如每當看見網路上的照片，都會覺得記憶只留下美好的，關於那些曾經的焦慮猶豫，我們都記得不太清楚了。而這些龐大容量的文字，只是將現在的感觸，夜闌人靜時的心情漣漪，坦誠地記錄下來，之後，再慢慢地釋懷。

又是一次，來到了分岔路口。每一條路，都有值得走得旅程。沒有所謂的對與錯，因為那只是爲了觀賞不同的風景，爲了滿足不同的追求。想要的生活太多，而擁有的時間太少，於是，有了很多感觸，累積著太多放不下的擔憂。


沒有時間去傷心，也沒有時間去開心，因為生活就像是一條，繁忙的馬路。

任意漫遊就會有畫面感

忘了有多久，因為心理面沒有理想的畫面感，所以不再公然書寫。因為文字不再對味，而不再隨意抒發。

我依然會在上課或上班的期間，把腦海裡一閃而過的文字在隨身攜帶的筆記本記錄下來，再進行畫面感的整理與編排。就在課室的座位上，我又不經意地在紙上書寫，竟然被身旁的同學問到：“你好像很喜歡寫東西啊。” 這樣的問題，就像一股擠壓在香水蓋上的壓力，讓周圍頓時有了一種很有畫面感的芳香。是的，即使有太長的時間不再寫部落格，但我想我永遠都擺脫不了作家的內在渴望。

最近，都一直在城市里尋找畫面感。但我遠行的版圖不遠，能去旅行的時間不多，所以我開始覺得我自己與我自己的距離越來越遠，明明走著向前，卻覺得遠處依然遙遠。我在辦公室的魚缸裡，看著在水中翩翩起舞的金魚，我覺得那是一種呼喚，讓我的感官在片刻瞬間全面蘇醒，就像星期天早晨聽著爵士樂的那一種慵懶的自在。

疲憊感會在我不留意的時候來襲擊我，然後會讓我奪眶而出，我不再有多餘的空閒時間。我不再有充分的沉澱時間，我不再感性，也不再詩情畫意。22 歲，被工作上的實際性全面屈服，我想，這就是所謂的成長吧。

詩集，就像是兒時緊握在手裡的玩具，長大后，就要適時地遺棄。詩情畫意就像是童話里的甜言蜜語，現在的驀然回首，真的讓我啼笑皆非。原來我是一個悲觀主義者，總是不敢太得意忘形地開心，深怕跌入一廂情願的自得其樂里，然後看不見即將發生的煙霧。

我在猜想，是否因為生活的忙碌，就有理想的藉口來犧牲掉練琴的時間。音樂不應該是第一個被放棄的首要選擇。因為我一直覺得，十年後，或許就會在一曲吉他聲中思念自己的愛情，也會在鋼琴聲中讓生活有了最舒緩的停靠。我們都在為自己的未來努力，不是嗎？這些一廂情願的嚮往，還是存在著美麗的成份。

工作上的起起落落，讓自己雖然有了更有厚度的心事，但還是必須地堅持走向前。我少了最初的掙扎，開始適當地妥協，以儘量維持生活上的美好比例。我曾一度抗拒孤單地工作，但卻堅信著孤單里必存在著某種的風景，是一種成長的旅途。22歲，大概就是要學習既來之則安之的豁達。不再被過去捆綁，不活在未來的虛擬美好，而全然接受現在每一刻的美麗與哀愁。

雖然關在充滿局限的魚缸裡，但依然可以將透明的玻璃视而不见，然後繼續任意漫遊...

如建筑，往上延伸的对抗

书写如建筑，海市蜃楼的呐喊

总是在四四方方的城市里，寻找一个书写尽头。喜欢书写，却总是在书写之后感到悲伤。曾几何时，书写变成了一种生活习惯，像香烟般，无时无刻的依赖，像酒精般，年少轻狂的追求。

爱情如建筑，空中阁楼的遐想

在许多不停的邂逅之后，依然地空手而归。邂逅就像是瞬间的高潮，平静之后的分析，让人失去了最初的疯狂。年龄的差距让我无法不理智地止步，然后冷静删除了想象中未发生情节。是无法爱，不能爱还是无力爱？生活中的插曲固然美好甜蜜，但我更向往一首主题曲。但愿爱情就像创作，有随时随地发生的可能。其实那些事情我都知道，如果继续选择沉默等待，唯有在最后观赏着凋零。

 

工作如建筑，往上延伸的对抗

又是一次，在工作中自我迷失。失去了自己的定义与定位之后，一切的生活运作都会变得措手不及。回顾这五个月的打工生活，我以为会理所当然的百感交集，却在此时此刻，只换来一句沉重感慨。在情绪瓦解之后，又继续地崩溃。在心情失落之后，又继续的低落。面对着问题的中心，真的觉得自己很赤裸。沉默了太久，就仿佛失去了反抗的声音。试着豁达地接受全盘的局面，虽满足了他人，却造成自我的伤害。在工作中，越来越接近真实社会的核心，真的有一点无能为力的伤心。心情，依然如一个易碎的花瓶，一而再再而三地破碎，最后只留下地板上，凌乱不堪的表情。深知逃避无法解决问题，所以一直都是若无其事地假装美好。当频密的问题拥挤地涌现的时候，发现真的除了自己，我别无依靠。真的不想忘记，那对室内设计的最初初衷。总是在空闲时候无事生非。心情在一触即发之后，缓慢地愈合。将心事，复制成了几种风景。叛逆着，这种毫无意义的忙碌。犯错之后所留下的痕迹，至今依然刻骨铭心。曾经希冀着忙碌的生活会冲淡多余的遐想，但却没想到事情会那么快得变质。在错误的沟通之下，真的让人数度迷失。曾经，那说好的幸福呢？

当室内设计师，变成了廉价劳工，真的是种地狱般的生活。我该怎么不胡思乱想？面对困境，该奋力对抗，还是随意妥协？我真的伤心失落到了极点，习惯了压抑性的自我折磨，独自徘徊在崩溃的边缘。步行穿梭在城市之中，突然觉得建筑的崇高，在于它对抗了地心引力，然后往上延伸的宣誓，是对于失意的人来说，是最美的教学。

如果再不对抗，就真的准备观赏沧海桑田了！

如果抵抗不了，就维持表面的和平吧

 

Alan De Botton《拥抱似水年华》【悲伤转为思想时，就会失去了些伤心的力量。 】


最近很多欲言又止的话语，也有很多改了又删的句子，抒发如果演变成一种困难，那何妨留下一片空白给自己？我都知道，有些抱怨如果压抑了太久，就难免会有预料之中的一触即发。那个时候可以刻意对抗，也能随意地绕道而行。如果抵抗不了，就维持表面的和平吧。

親愛的，我還是不會設計

斷斷續續的言辭，無法進行完整的敘述


到底還需要多少的時間，才能真的徹底明白，自己已經不再是學生了，而是一名室內設計師。這些過渡期依然漫長，在旅途中一直不停地缺氧。

思想需要徹底地換季。需要尋找適合自己的方式與方法。在職場上，靠的不是文憑，而是學習與應變能力。這些領悟，總是來的太遲。

最近一直在思考著，辦公室，是不是只是高級一點的監牢？每天都坐在辦公室面對著冷冰冰的電腦，靈感從何來，畫面從何而去？只怕麻木了知覺，也冰凍了熱忱。職場上，弱肉強食，適者生存。表達能力，工作能力與創作能力就是生活的必需品。而靈感，是工作中的氧氣。缺氧的感覺，就像死亡。

情緒起起落落，像極了精神病患者的內在世界。迷失，雜亂。

不明白自己，爲什麽一直都還未進入狀況。一直都還未成長，未突破。因為一直沉醉在過去的沉重，所以無法飛翔到輕盈的未來。雖然我清楚地知道，該面對地，還是得面對。

斷斷續續的想法，無法讓畫面完整。就像零零散散的烏雲無法籌備，下一次的雨季。

親愛的，我還是不會設計。

狂歡之後的平靜，無法延續曾經的幸福

曾經嚮往，打工生活的規律。而如今，卻被鎖在固定的框框裏面。不開心總比開心多。

有好幾次，都在低落中度過寂靜的夜晚。那時候，唯有去找幾份希望來自我療傷。爲什麽自己的情緒會如此地敏感與脆弱，就如風一吹就散的落葉。就像是屬於上個季節的落葉。明明只是小事，卻幻想著自己就像精神病患者在幻想的森林里四處逃跑。不知爲了什麽而逃，不知為了什麼而追。

還是懷念著，當學生時的種種美好。想快點長大，卻捨不得小時候的那份純真。這些懷舊情懷就像是跨年晚會上的燦爛煙花，曇花一現之後，只剩下更深層寂寞的安靜。

覺得有太多的過去還未整理，有太多的未來畫面都依續模糊。深怕自己太容易無事生非，觸景傷情。學生時期的美好與打工生活的現實對比，真的讓我愛恨交織，進退兩難。

雖然，遇到困難時，真的很容易忘記最初的幸福快樂。但生活，真的因為有希望而美好。



小心翼翼的等待，無法期盼真實的領悟

在描寫敘述的過程當中，感覺到了成群結隊的文字在腦海裡互相穿插的錯覺。很辛苦的纏綿，很無助的侵佔。

覺得自己的想法已經越來越複雜，也越來越難以理解。寫了太多連自己都不明白的語言。

創作或許真的是一段又一段抽象的旅程。沒有地圖，也沒有方向。一切都是未知數，一切都是新鮮。最有趣的是，我們都不曉得目的地在何方。

是的，創作是旅程，創意就是風景。

學習地越多，越覺得自己無知。越進入內部細節，越覺得自己無能為力。太多的細節需要兼顧，廚房櫥櫃的內部細節，睡房衣櫃的內部構造，工作室桌子的基本高度，廚房桌子的基本高度。在設計的過程中，顏色的渲染與搭配，概念的簡單與實用，都是很重要的關鍵。我因為有了新的領悟而雀躍萬分，卻又因為這些領悟不夠真實與全面而沮喪。

如果太在意，永無止境的創作洪流，川流不息的創作慾望與一發不可收拾的渴望，就會失去對創作最基本的喜悅。

如果說，風景，是我想帶走的紀念。那，經驗，就是未成形的風格。在一直尋求心情安撫的過程中，我真的知道，我是暫時性地瘋了。

雖然一直在醞釀，也一直在等待，但這就如撒入泥土裡的種子，還沒發芽，是不是就應該放棄等待，不再相信了呢？等待太長，而領悟太遲。

在創作過程中暫時失控了，唯有在複雜寫作的過程中，盡情抒發發洩。曾有人說過，寫作就是一種療傷。

海市蜃樓的圖形，無法呈現詩意的畫面


不知不覺，擺東西，成為了我生活里的一部份。

未閱讀的書本，未彈奏的音樂，未構思的空間，都在醞釀的過程中，停頓了。

當自己對設計的領悟越多，就會知道自己對設計的瞭解相對地就越少。

最近相信，設計的本質，就是分享。設計必須產生共鳴，才會有特定的意義。設計，是互相參考。設計，是關於展現自己的品味。設計，就是燈光，顏色與材料。設計，就是詮釋。

我開始領悟，平面圖，有著很深情的表情。線條的深淺，就像在說著故事。但有時平面圖形的沉悶，真的需要用 3d 立體圖的客串。

簡單的基本線條，控制著空間的規劃。既要滿足美感，又要符合實際需要，也又要呈現功能。它們都，複雜地很可愛。

要自我進步，就必須不斷閱讀。突然覺得，閱讀是種昂貴的幸福感。自得其樂，一廂情願的開心。

有時候我會迷茫，到底我們是控制線條的詩人，還是死板的電腦繪圖師。

有時，圖形只爲了表達。有時，圖形只爲了呈現想法。有時，圖形只爲了幫助想像。

有時，圖形是一種承諾。承諾著未來的一種形狀。



腳踏實地的信仰，無法發現刺激的震撼

如果把工作變成一種信仰，生活就會加倍地快樂。當別人問我：“工作快樂嗎？” 這簡單的問題，我突然答不出口。悲喜交織的時候，我逃避回答，只想安靜描寫。

愛上了詮釋，習慣了定義與熟悉了命名。視乎覺得，世界一定要有意義，才能不停地旋轉下去。

喜歡逗留在咖啡廳里的時間，有一種純悠閒的喜悅。感覺著時間慢慢地行走，走著走著，就會忘記當下了自己。

日子一日復一日地循環，時間都過去了，做工了三個月了，自己卻好像絲毫沒有進步，也依然一事無成，覺得自己很沒有用。簡單的設計工作，都做不好來。沒有靈感，也沒有熱忱，根本就偏離了自己的理想版圖。很忠心地信仰，最終換來的是一敗塗地地失落。失去自信，真的很難開心起來。獨自罵了很多粗口，但卻無濟於事。

朋友少了，獨處的時間多了。一個人上班下班，吃飯睡覺的生活，多了一份踏實，卻少了一份激情。與朋友聊天，變成了一種可遇不可求的幸福。

不知爲什麽，雖然自己才 22 歲，但覺得自己真的老了。時間少了，卻依然不夠成熟。

親愛的，我還是不會設計。身為設計師，卻失去了設計的能力，是多麼殘忍的悲哀啊。

失去知覺的日子，有點漫長

三月開始慢慢地接近尾聲，就像快要過完四分之一個 2012 了。這些日子是非常新鮮的，打工族的生活，就是那樣日復一日地重複，也一直在等待著，希望這些工作經驗能為未來的生活帶來一些什麽的改變。

三個月了，又是沉澱心情的最佳時刻。今天早上，又下了一場綿綿細雨，像是很溫柔地抱著大地，好像很害羞的天氣，突然勇敢了。婆婆竟然念起了詩：“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”。一切的情緒都還來不及醞釀，我就出門上班了。

在上班的三個月里，我發現，我真的不懂設計，也不會聯想，更不懂得運用。整個腦袋都鎖死在一個固定死板的框框裏面。逃不出，因此原地蹦跑。在曲終人散，夜闌人靜的時候，心，是真的痛了。無能為力的傷悲。工作能力低的狀況，讓自己不間斷地進行瓦解崩潰。

曾經的疼痛，好像真的釋懷了。曾經的快樂，卻在心中一直不斷地重溫。那些年，那些的人事物，依然還是非常地刻骨銘心。

当我慢慢地对文字失去了热衷，在反省中更加明白，失去知覺的日子，真的有點漫長。

很多美好都在途中失散，我，開心不起來。

太短的夢境，太長的清醒

 

工作因為接近社會的核心而真實，工作也因為無暇的追求而變成了一種信仰。

此時此刻的我，只想安靜地寫，安靜地畫，想把一切的外界都置之不理，然後獨自在自己想像的世界里自得其樂。但就如愛因斯坦所說的：【舊的想法無法帶你去到新的目的地】

無間斷地畫圖，無休止地更改。摧殘了原本的國度，卻開發了另一種的地圖。慢慢看得清楚，那無形的壓力，就連悲傷，也有自己專屬的色彩。燦爛地十分悲哀。世界好像也因為濃烈的心事而變得擁擠。負面思考，粉碎了應有的開心。

22 歲，對我來說，是一種心跳加速的年齡。缺乏經驗與經歷，想法膚淺，也不夠成熟。工作里的瓶頸，真的讓我接近崩潰。弱肉強食，適者生存。當離開變成了一種考量，就會發現，所謂的煎熬，原來還是會有轉折的可能。

在辦公室，每一天都重複著相同的喜怒哀樂，體驗著一模一樣的甜酸苦辣。效率，就是一切的說明。能力，就是一切的解釋。

掙扎煙消雲散之後，我都不易被事情所感動，心情也處於一種無欲無求的狀態。回顧大學生活的三年，是有些美好，也有些的疼痛。但生活，必經要慢慢放下，然後繼續向前，然後根據社會的真實需求而做出改變。

太短的夢境，太長的清醒。在過渡期里，暫時迷失了方向。我，真的很不開心。

在新風景前，會淡忘從前的畫面

柏拉圖：“ 地球萬事萬物，在天堂都有理想版本，其重要性不在於他們是否真實存在，而在我們無瑕的追求。”

在萬象更新之後，生活繼續的煥然一新。這或許，就是一種青春的渲染，沒有約束，盡是自由。片刻飄動著的思緒，都塑造著，一種永恆。

關於種種的衣櫥與廚房設計，都會描繪出一種細膩的生活格調。越深入的生活内部，越讓我感到深刻。隨著看點的不同，追求著的東西也會不同。每一條的線條，都必須用心對待，可以用線條來做點綴，也可以用線條來做隱藏。長長的線條里，調戲著人們視覺中的協調與一致。在後知後覺中，我對白墻開始有了聯想，對空間逐漸有了感觸。

在重複工作的日子里，我覺得那是一種身份的轉型，從一名學生，慢慢昇華成一名設計師。實際的生活取代了以前種種的幻想，那一種外在的環境會帶來心態的成長。對於設計，我深信著如果失去了內在的渴望，就無法釋放外在的狂野。用心設計，才是王道。喜歡龍應台《親愛的安德烈》里的一句話：“ 我擔心的不是你職業的貴賤、金錢的多寡、地位的高低，而是，你的工作能給你多少的自由？ ” 真的舉得自己就在幸福的洪流之中，被侵蝕成一種新的風景。

不知道要如何感激老闆的一切，感謝她那親切的真誠對待，總是讓員工覺得他們像是老闆手心里的寶。最大的放任，就是讓我們自由地嘗試設計，讓我們回到了內心最渴望的本質。在這裡，沒有打卡制度，講求的是彼此的信任。很遺憾的，忠心耿耿，不一定會帶來完成工作的速度。不會立體繪圖總是帶來熟悉中的失望。我不知道到底需要多久才能熟能生巧。

我們的回憶，雖然如此的獨一無二，也許不遺忘，但難免還是會淡忘。走著走著，漫長的時間會讓我放下許多心事，然後再擁有新的重量。新的工作與新的年份就是新的生活，靜靜地走著，沒有詮釋感覺細節的時間，在新風景前，會淡忘從前的畫面。

圍繞著幸福

少了徘徊，於是一直不停地圍繞

幸福是，幸運的幸，福氣的福。

感激最近發生的一切一切。

在这一秒变成过去之前

因为时间总是流失地太快

因为缘分总是来的无影无踪

因为遗忘总是发生地太快

在这一秒变成过去之前

我们拍一张合照吧

旁邊

同事的桌上

放置著兩個日曆

原來

2011 年在 2010年的旁邊

百感交集

明天就是我的第四学期了

刚刚在星期五正式离开了我工作了七个星期的办公室

却要冲冲忙忙地融入回校园生活里



真心感谢同事们为我准备的欢送会

不舍得的心情还没有结束

太灿烂的工作情景还没有被我完全消化




而绵绵不绝的回忆。。也让我悲喜交织



夜晚总是让人变得感性，让人很容易地填满心里的每一份感觉




我祝福我所有的同事工作愉快，身体健康，幸福快乐。




彷佛昨天都只是过去，而明天就好像是未来

不管多么地不舍得自己的工作

我知道我终究都会回到学校

因为那是一个让人接近梦想的地方







我决定用淡淡的微笑去道别过去

再用真心的笑容去迎接明天，迎接未来




噢。。今晚的这一刻真的是百感交集。

七月里的那个唯一

久违了，那坐在电脑面前敲击着文字的我

已经有 21 天没有写部落格了，

仿佛暗喻着我的心事与心事之间的距离已经越来越远了




青山依旧在，夕阳几度红

而桃花也依旧在笑春风

而我。。也始终还是那个我






如果七月里，只能选一条马路来爱

那我会选 duke highway

喜欢在夜晚被黑色全面覆盖的城市里，

在 duke highway 上飞快地行驶 120 km/h



我愚昧地以为透过这样的速度，可以追地上些什么

结果在青春瞬间流逝的日子里，

我追不上时间，也追不到女孩



拼命想追些什么，却什么都追不到








六月走了，七月就回来。就像爱情走了，寂寞就回来。

然而，七月很快又要走了。。

我突然词穷了，也不知自己要表达些什么

只知道，8 月我就会走了。。

我不擅长道别，更不喜欢在分离的场合里感受心里剧痛的情感拉扯




当我扬长而去的时候，我是会真的舍不得我的工作伙伴



你们是我的七月里。。让我可以提笔写心情的那个原因。

“ 你们看起来都很好真实，

有时会忘记这些都是梦，

只要我醒来，你们都会消失。”

~电影《 Alice in the  wonderland》里，爱丽丝的对白

*** 你们。。是七月里的那个唯一。

不去天空的理由

这是我在模型公司上班的第 n 天，也是心情澎湃的第 n 天

这些高楼大厦是 Damansara Avenue

是在 kepong 的 tol 前往 1 utama 之间的即将建好的建筑物

在这里工作，

总是可以比别人提早看见未来建筑物的形状

模型如此渺小，

让人不需要去天空以鸟瞰的方式眺望，

站在原本我们早已熟悉的地平线，

就可以轻易地安静欣赏高楼大厦的全貌。

*** 看着建筑物模型，我找到了不去天空的理由。

模型公司里的树

你是台湾爱情小说家~藤井树，

还是日本小说家~村上春树？

***  如果树变成了一种文学，那它一定会美化了光合作用的整个过程。

淡蓝色的心情

今天在补习中心的某个些角落。。

发现了一首诗。

虽然这是一首简单的诗。

但却是我这个早上的心情滋润。



这首诗是 《 嫦娥》。。



云母屏风烛影深，

长河渐落晓星沉，

嫦娥应悔偷灵药，

碧海青天夜夜心。




这首诗 让我突然觉得。。

嫦娥在我们传说的爱情故事里。。少了一份幻想中的美。

而多了一份。。现实生活中的真。


嫦娥因犯错而受到了应当的惩罚。。是多么的平凡 啊。。是多么的生活化。。

***有心事时，华文字。。就是最贴心的陪伴。

----------------------------


我在补习中心上班。。

今天的小学生有户外活动。。

别一组的同学会用绳子绑着别一组的学生。。

然后让他们自行解脱。。



游戏的善后工作。。

就是要解开一个有一个的结。。



虽然解开这些结对于有些小孩子来说有一点难度。。

因为这些结看起来复杂。。但只要有多一些耐性。。就能解开。



我已经忘记了我今天到底解开了几个结。



但没当我解开一个布条上的结。。

我的心。。就会有了一丝丝疼痛的感觉。

慢慢地。。

我解开的结越来越多。。心里的疼痛感觉就已经慢慢地 影响了自己的整个情绪。

因为。。纵使我今天解开了很多布条上的结。。

我却依然解不开。。自己心里 那个小小的结。

-----------------------------------------


当太阳经过了它的换日线时，

我的心情。。彷佛也换了另一条地平线。



在旁晚 时分，马路上总是 挤满了水泄不通的车辆。

大部分的上班族。。都也应该期待着回家。



对。就是这种感觉。就是这种期待回家的感觉。



但我期待的不是身体的回家。

而是期待心灵上的一种回家。

我期待。。“ 信心” 。。能回到我的身边。

好让我更有勇气得地面对生活上的事情。

*** 淡蓝色的心情。。最适合淡蓝色的天空陪伴。

十二份之一的感觉

前一个礼拜。。看了《Jurassic Park》。。



最近心情都很满。


前几天。。我向妹妹说。。这一篇部落格可能会上我三，四个小时的时间。。
妹妹却说。。用这样长的时间去写一篇东西。。有点恐怖。




是的。。
心情满到要用三四个小时去整理。。
我想。。这种感觉。。的却比《Jurassic Park》里的暴龙与剑龙还要恐怖。



若你问我。。
为何非要用那么长的时间去写。。
那我会告诉你。。因为《十二份之一的感觉》。。是一种不能被约减的感觉。

***我渴望写东西的感觉。。比《Jurassic Park》里的恐龙还要恐怖。

------------


有人说。。当一个人很有冲动写东西时。。
灵感。。就会像没有关紧的水龙头般地川流不息。。源源不绝。。

而上个礼拜伤风的我却觉得。。。

原来有时候。。
自己想些东西的欲望。。就会像伤风病患者鼻子中的鼻涕。。那样的源源不绝。。

***想些东西的欲望与伤风很相似。。因为都是无法单单靠药丸就能痊愈。

我要写东西

因为

“出书，是一种不得不写的生命分享。”

也只因为

“写作，是一种活下来的状态。”

~李欣频

-------------------

昨天吃香蕉。。

digi 的黄。。
transformer 的 bumblebee 的黄。。
马来西亚国旗上象征国家元首的黄。。
中国古代象征高贵与皇室的黄。。
在物理学中波长大约为 570~590nm 的黄。。
有七份之一的责任让彩虹变美的黄。。
在美国与日本象征思念与期待的黄。。
在马路上让所有汽车加快车速的交通灯的黄。。
与紫色为互补色的黄。。
在周杰伦的《晴天》歌词中的小黄花的黄。。
电影《满城尽带黄金甲》满地菊花的黄。。
以及在电影院中默默与每一位观众分享美好时光的爆米花的黄。。

这些黄。。都是与香蕉的黄一样。。

然而。。

香蕉天然的弧度。。
彩虹七彩的弧度。。
数学老师在白板上用圆周率与角度就可以精准算出的弧度。。
物理老师用力学公式就可以轻易算出抛物线在任何一个时间点的弧度。。
在《头文字 D 》里那震撼人心的五连发夹弯的诡异弧度。。

都比不上。。你那个会让人喜欢你的微笑弧度。

------------


上个礼拜去 sunway pyramid 的戏院。。
在旁边发现一个有趣的广告。。

在慈济的静思语当中。。有两件事情是不能等的。。
第一，是孝顺
第二，是行善



然而。。这爱尔兰的疯薯的广告。。的确让我在人群中会心一笑。。

Ireland's proveb says.
There are two things in the world that can't be joked: 1. marriage 2. potato

爱尔兰俗谚说：世界上有两样东西不能开玩笑。 1 婚姻 ； 2 马铃薯

------------


我有两位可爱的好朋友啊。。

一位好朋友会因为一个杯垫而喜欢上一个餐厅。。
而另一位会因为一个没有扶手的椅子而不喜欢一个餐厅。。


从此，杯垫与扶手椅。。也是我衡量一间餐厅好坏的条件。

“ 扶手椅真是一种完美及至的家具，尤其是爱好沉思者最有用处的东西。”

~ Xavier de Maistre《在自己房间里的旅行》

------------


突然想起我在 G2000 做工时。。 在 The Garden 的走廊看到的一幅画。。

以其说它是一幅画。。不如说它是一个心灵休息处。

上面写着。。
CELEBRATE A SPECIAL DAY.
CELEBRATE ANY OLD DAY.
Drop by a drop.
After a day at the shops.
Pour yourself into a cocktail dress.
Drink at the atmosphere
Revel at the light conservation.
Retreat to quite contemplation.

就如上面说所说的。。应该庆祝每个特别的日子。。

昨天 7 月21日。。美国宇宙飞船阿波罗11在 40年前的昨天登上了月球。。



一切都值得庆祝吧。。这些。。都值得纪念。


对于科学家来说。。那是科学上的进步。
而对于喜欢幻想的我来说。。登上月球。。是一种浪漫上的进步。

结婚周年纪念都必须买蛋糕庆祝。。
更何况是登上月球的这一天的纪念日。。怎能少了蛋糕呢？

“ 苏格拉底点了第一根蜡烛，
柏拉图吹熄了，
亚里士多德接着许愿

让我们切着知识甜蜜的蛋糕，
说声：“生日快乐。”

~李欣频

---------------


前几天。。

早上的太阳。。像朵玫瑰。玫瑰红的阳光把白云都染成了红色，像一群百花齐放的玫瑰季节。

“大自然让玫瑰成为花中之后，也就代表这个颜色的高贵。
当天空昭示美好的一天将要开始的时候，
朝阳把清爽无云的天空也染成玫瑰红。”

~ Xavier de Maistre《在自己房间里的旅行》

中午的太阳， 高高地挂在空中，像是穿上了高跟鞋的太阳。让太阳的身体曲线更加地明显。

旁晚的太阳。。也把天空染成了温柔的红色。。太阳像是涂上了口红。。性感地无可救药。



***太阳。。像是个可爱的女生。


这也是为什么。。
圣艾修伯里所写的《小王子》里的小王子会在一天看四十三次的日落。

今天的阳光。。很温柔。
看。。是电线杆上面的五线谱。
是不是太阳也想要歌唱了？

“走在风中。。今天阳光突然好温柔。。
天的温柔，地的温柔。。像你抱着我。”

~五月天《温柔》

------------

以前。。
当你觉得一样东西很善变时。。


你可以说。。你像天空一样善变。
或者说。。你像女人一样善变。


但现在时代变了。。
当你觉得一样东西很善变时。。

你就可以说：“喂。。你像 《transformer》 里的汽车一样善变。”

***爱情。。也会像 《transformer》 里的汽车一样善变吗？

------------


除了在 G2000 做了一个月的工，

我就在补习中心帮忙打字与照顾小学生三个星期。


当毕达哥拉斯用毕氏定理证明 c 平方= a 平方 + b平方时。。
我就用在补习中心的经验证明了原来我不是自己想像中的有耐性。

我很喜欢补习中心的书橱。。
里面有很多童话故事。。
我可以尽情地重温童话故事中的美好
《白雪公主》，《青蛙王子》，《101 Dalmatians》
《阿拉丁》，《爱丽丝梦游仙境》

对买刚出炉的法国面包，要求附赠一束阳光的人。
对看电影要求附赠一辈子回忆的人。
对买房子要求附赠空中花园的人。
对喝蓝山咖啡要求附赠一杯灵感的人。
对买好书要求附赠额外智慧的人。

~ 李欣频

我的假期已被电影，咖啡，书本填满了。

上星期五与捷去看了 。。


Harry Potter 的魔法世界很让我着迷。。
J.K Rowling 的想像力也让我觉得很舒服。

我之前都没看过《Harry Potter》。。
所以趁着在这假期的尾声。。
去看看 Harry Potter 1,2,3,4,5。。



我相信李欣频的话。。

“只有神话，才可行在空中。
只有童话，才会潜入地底。
只有想象力，才能脱离地心引力。”

成龙与金喜善的《神话》在耳边徘徊

光亮的《童话》在回忆中震荡

J.K Rowling 的《Harry Potter》用想象力把世界变得美好

***我剩下的假期。。就让它填满 J.K Rowling 的想象力吧。


------------


一年有 12 个月。。
而不知不觉。。我已经在 G2000 打工了一个月。。

在 G2000 的心情。。
占了我一年内的 十二份之一的感觉。




回首往事。。

原本打算做两个月。。
但我只做了一个月就没做了。。


突然的辞职。。就像突然的分手。。总会为另外一方带来伤害。

***生活。。真的像 《transformer》 里的汽车一样善变。

用了一段时间整理里面的心情日记。。
要整理过去。。其实是件不容易的事。。
因为你要坦诚地面对以前的自己。

“ 工作不只是工作，而是生命成长的经验。”

~ 何沃，贝肯《发掘你的太阳魔力》

在 G2000 的工作经验已经在自己心里的某个地方悄悄落幕。

希望这假期没有白过。

希望凭着这些经验。。去走更长远的路。

“ 恩，微微笑地说。。这一切。。就当作是自己生命的成长经验吧。”

做工的另外一种体验就是。。

白天是塞车过不来的马路。
白天是 9.30 的打卡钟。
白天是 24.5 摄氏度的会议室。
白天是样样急件的文书档案。
白天是付薪水买的。
晚上是自己的。

~李欣频

***晚上是自己的。





我很喜欢 G2000 的plastic bag。。
所以我用它来包我的笔记本。。

老人在地铁上写乡愁。上班族用薪资单写冷暖。
总机在办公室写恋情。会计用财务报告表写兴衰。
医生在 X 光片上写生死。电脑工程师在网络写梦境。
摊贩在夜市些生活。美食家用食谱写逸乐。
工人在鹰架上写城市。邮差用地址写流浪。

~李欣频

而我在 G2000 的这本簿子里。。写下我十二份之一的感觉。

衣架

原来上班的感觉。。



就是暂时忘记了心里的那个自己是谁。。



~藤井树《这城市》



------------



G2000。。是一个占满我大部分时间与空间的地方。

做工。。就如藤井树所说的。。你会疲累到。。忘记了你自己。。

而我发现。。这是真的。






这是一件没有被挂起来的衣服。。它。。应该很孤单。





这是一群没有被挂起来的衣服。。
它们并不孤单。。因为左邻右舍的衣服都陪伴着彼此。。

其实它们也很期待能被人挂起来。。





被挂起来的衣服。。
就能把他们最漂亮的一面展现出来。。

让它们的生命。。多了一份光彩与喜悦。





一个衣架。。






一群衣架。。





一个在地上流浪的衣架。。






一个被遗弃的衣架。。 :''(
衣架的离开。。是因为垃圾桶的追求？还是因为衣服的不挽留？





孤单的衣架。。早就已经习惯了孤单的味道。





谈着恋爱的衣架。。









衣架的愿望。。就是要挂东西。。



有时候的我。。真的想把对你的思念挂起来。






***想把最美的思念挂起来。